道歉函 非常非常抱歉，之前的[为朋友说的话]一文是我自导自演的一场闹剧，牵扯了不少无辜的 同学朋友们因而受累，在此真的非常抱歉。动机是因为我想在班板上取得发言权，因为我 无法发言。我一时冲动编了个剧本，就开始演了起来。一放上版面，马上被发现是我写的 ，但骑虎难下，我那时非常惊慌(每个人都怒火熊熊)，就继续演了下去。我借了曾俊杰同 学的电脑挂了一下，也致使他被阳明的同学误会。那晚一点时，我向丝羽同学告知ㄧ声， 说若有不认识的同学找上她，先别理睬，可以请康杨或孝勇当个中间人。而康扬上版来查 ，查到了俊杰的IP位子，隔天我就像他们说明是我所为。(我昨日已向他们说明原委)之後 我不晓得该如何是好，我怕我一被戳破，将死无葬身之地。故想等考完试後再来澄清，但 怕我站不住脚，故有意请阿勇出面求情。 我非常抱歉，我知道我这次一时糊涂犯了非常严重的错误，我盗用名义而妄为。但我真的 没有恶意，我不是故意要破坏丝羽同学的名声。我一直圆谎，想说瞒到我考完试再来处理 ，丝羽答应先不搓破，非常对不起她，也非常感谢她。 再来是我那文章，里面所有都是针对你们在2371和2372篇里对我的指教中而做自我保护的 反驳，我看了好久，我点出那些我觉得不对的地方。会提到小仉，是因为我当时我被解水 桶後，在痴中写到[一朝黄鹤罢楼腾，满座宾客哄堂笑。]时，没人理我，反而嗤之以鼻。 好像觉得我应该离开，不该再待在班上。我愤而到吴懿桓的个版躲起来，想着你们哪天会 来找我回去，结果没有。我等了许久，找了安娜姊诉苦，想不到怡君会把我对她的留言贴 出，大家大肆挞伐一番。後又下一篇是曾鹏伟的，更是毫无情理的针针见血，但所戳之处 却又是我认为不合理的。故我以为你们认为班上少了个我也没差，班板上照样嘻哈不当一 回事。我忍下没说话，但总是静不下心来准备期末考，不知打哪来的念头就自己写的文章 找个演员来代言，为了不被一眼识破，所以就花了点心思搞了个大花样。真的非常非常对 不住各位，也对被牵连的丝羽同学倍感愧疚。我真的不是有恶意要来唬弄各位照料我三年 ，包容我三年，指点我三年的同学们，我也没恶意要伤害丝羽同学。只是我太惊慌了，那 时看了你们的言词我措手不及，我想那就将计就计先瞒着，过阵子再来陪罪。我真的非常 抱歉，在着非常时刻捅着乱子。每个人都要考试，还有人在准备指考，害的大家要分神来 注意这件事，真的非常对不住，我不是有意要害大家的。 这大学一年，我经过系上同学的白眼、辱骂、攻讦、批评、指责，但这都是为了我能融入 群体，不要处处给人带来麻烦，我想是如此。这一年我心思越来越深，讲话学会拐弯抹角 ，因为不如此我好像无法生存於系上。我变了，我真的变了，变的有点恐怖，因为我发现 心府居然是如此的深邃，我无法想像，甚至有点罪恶，想着人怎麽可以这麽心机。我大学 一年培养我深沉的心思，我开始教训那几位曾经辱骂、攻讦过我的同学，诡辩之才说的人 哑口无言。(嘴炮小子)我学会了言语刻薄尖酸去防卫自己，也学会言语风趣去自娱娱人。 我找回了一点大一上时失去的自信，但我以为能力好了，就会有人接纳。但没有，甚而又 因宿舍的冷气开是不开和被室友怒之。过几日，我车祸脚疾(关节有点错位)，楼梯上下没 人搀扶一把。我拄着雨伞当拐杖撑过了那两个星期，但交上了怡礽学姊这朋友，她用物治 的方法帮我做了几次复建。但我还是想和室友和解，但他却不愿沟通。又遇到水上运动会 ，我车祸前报名的，伤虽未痊癒，但已不用拐杖行走。故还是下水比赛，但却若个倒数。 同学没人安慰，室友反倒冷言道:逞什麽强，受伤还下水。我心寒至极，不愿沟通者以後一 律与之不言语，当作没这个人。我罪恶我的心机，试着想找回我曾经拥有的纯真，我想那 就回高中去吧！我也毕业没多久，连系也应该还没那个快被时间冲淡。 所以我回来了，但有在班板上的同学没几位了解我到底成长多少，故误会越来越多。我想 告诉你们我的语文比高中时进步不少，但没人愿意听。我想找到融入你们的方法，但一直 在摸索。我想要表达我的情感有多深，所以那把那部落放了上来。我以为大家都很喜欢谈 政治，所以我用现在觉得还能看的精炼之文言来写，但被踢除。(我以前多少有关心一点政 治，但以前不懂，所以少谈。)後来看到乡长，以为谈政治要那样谈，所以我就写了另一篇 较情绪化的政治文。但还是被删了。後来就是接回去最近的事。 以下是我更小的过去，可以不用看。 --------- ---------- ---------- -------- ---------- --------- ----------- 以前纯真的我心直口快，带来诸多不便，实在倍感抱歉。但我以前真的不会说谎，今天我 非常罪恶也愧疚为什麽会有今天的我。我不知再该如何表达我对不起大家。我以前很纯真 ，我想找回过去的纯真。所以我回来班上寻找，也一面联系那以前不是很深的情谊。我孤 独，我从小就孤独。我国小三四年级那两年是被欺凌的，围殴、孤立、没朋友。我学着独 立，因为我家只有我，我很早在小一时就失去了我唯一的哥哥。我学国术以防卫，我专一 於课业为了立足之地。我曾经很恨，恨那带头欺负我的同学。 国中，我靠着略微的聪慧在课业上小有所成。但因我的课业表现不错，说话不顾他人，也 无人指责。我曾经学国术，但我因本性有点爱表现，在班上与同学的感情联系深的也不多 。我讨厌，我讨厌恃强欺弱者，故我在国中曾打过几次架，还把人打伤了。我不喜欢，我 不喜欢知法犯法者，所以我尽量避开那些行为不良的同学。我曾经震怒，对一些混帐。我 试着去接触资优班的同学，也和隔壁九班的同学有所交情。十三班的李儒他爸说了一句话 ：我是唯一没有进入资优班而能进雄中的。听了後，我稍有安慰。上了高中，我四处将国 中资优班的同学打好交情。也发现那曾经带头欺负我的国小(旗津国小)同学也在同校。国 中时，在站牌前遇到就当作没看见。但上了高中，我想也不必计较了，反正有缘又同校 ，就好好相处吧！我常常很想问他国小的事，但从没说出口，一笑免恩仇。 我不想要再像国中国小时没有朋友，所以我控制脾气(其实我本就很少生气)和不透漏我会 国术，我还是会想像有哪天又有人会来找我碴。高中三年，就这样考试、互呛、玩笑、争 执、娱乐、欢笑、读书、社团中过去了，但我得到的只是知识和学位，不晓得还有什麽。 挚友，也许几个吧！阿高、张简、博智、建智、李儒(十三班的)、赖宏吉…等。 我对不住很多人在我成长的过程中，我也感谢很多人不管是无心伤害我或是有心要帮我的 同学们。我很惭愧我居然会说谎，我不是有心要害谁的。我罪恶我的深沉的心思，居然会 如此恐怖。但我宁愿相信我是善良的，也希望你们相信。我没恶意。我以後会真诚的对待 大家，我…….我不是故意的。感情…很微妙，但化成文字後要有人看，希望有人能看。我 不能强求什麽….谢谢您们….谢谢。 我以後不会了，希望你们相信。 --

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