考上医学系後自杀，资优生：父母爱我还是爱我的成绩？ （作者／陈鸿彬：谘商心理师／资深辅导教师。从事心理谘商、青少年辅导工作近二十年，现为资深高中辅导教师暨谘商心理师。擅长以家庭系统取向及多元文化观点切入心理谘商、亲职教育工作。) 这是我第一次参加个案的葬礼，也是至今唯一的一次。 而我，忍不住在心里反覆想着：这一场葬礼，是不是有机会可以避免？ ●浑身是刺的孩子 「是我爸妈要我来的，但我不需要跟人谈，你别白费力气。」初次见面时，他说。活像只刺蝟，却也直率而坦白。 「我明白，因为你的语气已经传达出你有多不爽。」我不受影响，倒是他自己听了後忍不住「噗哧」一声笑了出来。 严格说来，他不算是我的个案，更不是我的学生，纯粹只是因为他的父母曾与我在同一个义工单位服务，有些许交情，所以希望我能够与他们正就读高三资优班的儿子谈一谈。 至於这对父母的诉求，他们不好意思明讲，但因为已被许多家长请托过，所以我心里大概猜得出来。 「虽然我认识你爸妈，但我不是他们的『打手』，更没有领他们的薪水，所以也毋须『效忠』他们。」我喜欢直来直往。 听到「打手」、「效忠」这些字眼，他笑得更开了。 「你真的很有趣，跟其他我爸妈找来『辅导我』的人很不一样，够直白。」 「看来，我不只不是第一个『官方代表』，可能连十名内都排不进去？」我们相视而笑。 第一次见面的剩余时间里，就在听他分享「遇过哪些种类的『官方代表』」中度过。 看着笑逐颜开的他，我知道：他的防卫，放下了。 ●资优生的原罪 从小到大，不只一路就读资优班，在资优班里更是名列前茅，大家都说他是「准医科生」。这个向来孝顺、听话的孩子，让这对父母很自豪。 但，特别的是：高中二年级以後，他的成绩明显滑落很多。「再这样下去，怎麽上得了国立大学医学系？」他父亲忧心地说，母亲则在一旁静默不语。 与这孩子接触几次後，他学习上的天赋以及聪明的模样，都令我印象深刻。我不禁萌生好奇：成绩退步，是他「不为」？还是「不能」？ 隔周见面时，我转述了他爸爸的话。「奇怪，为什麽成绩好，就一定得念医学系？」他嘲讽地说，嘴角牵动了一下。 「那你爱什麽系？」我直接破题。 「生命科学系。」他回答得也俐落。 「但我爸妈眼里只有医学系，从来不问我喜欢什麽；即使我说过，他们也假装没听到。」 「所以最好的方式，就是让成绩烂到上不了医学系，就可以做自己。」我歪头看着他。 「我果然不能小看你！」他说完，偌大的空间里，留下我们两个人清朗的笑声。 ●死谏 「学科能力测验」（一种大学入学考试）成绩公告後的隔天，他来找我。 他依旧拿了一个有机会录取私立大学医学系的成绩；照理说，他应该会忧愁於「无法照自己的喜好填志愿」。可是他没有。 「你有什麽打算？」我问。 「我还是会照他们的意思填，继续做他们眼中的好孩子。上大学後，再做回自己。」他表情漠然，不带情绪，让我有点不寒而栗。 我依稀感觉到些什麽不对劲。问他：「你打算怎麽做回自己？」 他笑着摇摇头，喃喃地说：「你不会想知道的！」 没想到，这也成了我们最後一次的见面。 我约了父母见面。但自从孩子的成绩公告後，他们态度变得冷漠，多次以「忙碌」为由推托见面，直到我下最後通牒，留了讯息给他们：「如果你们还想要这个孩子，请主动与我约时间一聊。」 「他现在确定可上得了医学系，虽然不是国立的，我们不甚满意，但尚可接受。所以我想应该是没什麽问题了吧！」一见面时，父亲劈头就说。 「当然，如果你们所谓的没问题，是指『上医学系没问题』，那的确是。」 我看了一下这对父母，深呼吸了一口气，缓缓地把每个字说清楚：「但他的情绪状态，可能会有不小的波动，甚至有自我伤害的风险。请你们务必多关心他的感受与生活，了解孩子想要什麽。因为比起成绩，这件事更令我不安。」 「老师，你多虑了！我太了解这孩子了，这种事不可能发生在他身上。」父亲笑着说。感觉笑里还带点「大惊小怪」的嘲弄。 我突然发现，那种「被嘲弄」的感觉，或许就是这孩子十几年来最熟悉的感受。 「该提醒的，我已经提醒了；而且，他是你们的孩子，不是我的。」我的话语里，其实带着情绪，但这对父母是否能感受得到，还是，依然选择漠视这些情绪？就像一直以来漠视孩子的情绪那样。 时光飞逝，我淹没在日常忙碌的时间流里，不知不觉像快转般，到了九月底各大专院校开学的季节。 微凉的午後，我手机进来了一封讯息。打开之後，我颤抖着身体，颓坐在办公室椅子上，久久无法自已。 「我们错了，不该没听进去你的话。孩子今早被发现在外宿的房间里烧炭轻生，学生证下压着遗书，上头只有简单几个字：『亲爱的爸妈，这辈子我很努力地当你们的乖儿子，下辈子可不可以让我做回我自己？』他的告别式，我们希望你可以来送他最後一程，这是我们仅存少数还可以为他做的事情之一。」 我几乎可以想像得到打着这些文字时，父母的心情有多悲痛。 只是，这一切，其实有机会可以避免的，不是吗？ ●心理师暖心分析 给身为父母的你： 我们都是一边长大，一边遗落某些幼时曾有过的梦想或愿望。这些失落，或许是因为能力的限制，环境的不允许，或是经济方面的不足。 带着这些遗憾往前走，直到有一天，当我们成为「父母」。有些人在孩子身上看见自己曾经有过的梦想有机会实现，并在孩子身上投射我们自己的期待。 浑然忘记：孩子，也是一个独立的个体，而非我们用来填补遗憾与失落的工具。孩子，更不是我们的「事业」，别把他们当成事业来经营。 尤其是当孩子乖巧、听话，更容易使我们惯性忽略他们的声音，而只专注在我们自己身上。他们有自己的成长议题得面对，也会有自己的生涯、婚姻与家庭，这些课题从来都不是件容易的事。一路走来，我们都深刻有感，却总在面对稚幼的孩子时抛诸脑後。 ●给身为孩子的你： 相对的，亲爱的孩子，我也希望你能明白：很多时候，父母以爱与保护为名，实则出於他们自身的焦虑，并不自觉强加他们的价值观在孩子身上，走在他们以为安全舒适的轨道上。 但他们没有能力觉察，导致你需承受这些不合理的期待，以及他们的失落。基於对父母的爱，你选择顺从、听话，默默承受这一切，却让自己越来越辛苦。 因为，顺从与听话，容易让父母误以为你喜欢，或是你没意见、没感觉，日积月累下来，反倒愈加巩固他们「惯於主导孩子生命方向」的互动模式，以为这样对子女是好的，并且越来越难加以松动。 随着他们日渐老迈，适应与调整能力也会渐弱，若此时才被迫去面对子女的不顺从，不也是种残忍？ 就像我在谘商室里时常被问到：「我这样做，对我爸妈会不会太刺激？他们承受得了吗？」 而我，通常会反问：「如果你什麽都不做，一年後的他们，就会更有办法承受吗？」 子女，往往出於好意，不忍父母难过与失望，所以不敢跨出那一步。然而，假使「独立自主」是你期盼的道路，那麽或许真正该思考的是：可以如何帮父母打「心理预防针」，强化他们的心理准备度？即使无法以优雅的姿态面对孩子独立纪念日的到来，至少亲子间可以少些冲突与伤害，甚至避免如同上述故事中的孩子与父母那般，付出过大的代价，招致我们最不乐见的「双输局面」。 ●疗心练习与叮咛 当你开始意识到自己对於父母主导的重大决定有些负向情绪，而且难以消化时，有别於过去总是习惯听从与承受，你可以有不同选择──透过循序渐进的表达练习，重拾生命自主权。 这份找回生命自主权的练习，建议可以从强度较小的事情开始。 练习步骤： 一、将生活中的「决定」分三级： 1初级：日常生活琐事，例如家庭聚餐地点的选择，放学或下班後的时间安排……等。 2进阶级：足以改变生活型态的决定，例如住所的选择、要不要买车……等。 3最高级：与生涯有关的重大决定，例如选择就读大学与科系、选择工作、选择伴侣……等。 二、从初级开始，练习对父母表达不同意见，或是表明想自己决定并期待被尊重。初级的决定通常会引发的冲突与情绪张力较小，待反覆多次，父母逐渐适应之後，可再提升到「进阶级」的决定，依此原则，提升至「最高级」。 http://news.tvbs.com.tw/ttalk/blog_author_detail/5093 对很多父母来说，孩子不是他们的孩子，而是他们的物品！ ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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