考完试了，这周六社团有最後一个活动，目的是要大家上台这学期与神的经历 这次我报名了，因为神在上星期让我看见祂为我所做的奇妙大事 或许我可以先在这里分享，算是把自己都摊开，吐血般地见证 希望这样浅薄的经历，不至於让大家见笑了 /////见证开始↓///// 从大概国小的年纪开始吧，我就开始往外找寻朋友 现在想想，我心底最深的渴望，不过是能被了解、被接纳 也因着一句话：要别人怎样对你，你得先怎样对别人 展开了我这人生的以爱换爱之旅 这也表示着，我对人很好，却不是真的没条件的 从小就习惯付出、习惯对人好、尤其是对朋友很好 也因为如此，常常好过头，好到让对方有压力，最後离我而去 算一算活到现在起码跌倒过12次 跌倒到最後，换来一身的伤、一身的谎言 我开始相信我没有用，因为老是带给别人困扰 我害怕分离、讨厌失去、讨厌被忽略、讨厌被丢下 也不懂，为什麽付出那样多，到最後失去的人是我、受伤的人是我、错的人还是我 我也相信了一个谎言，那就是我大概不值得被爱吧 一次次的失去自己想要的，让我开始相信我要的就是得不到 所以上学期开始，当神试图阻拦我对别人好的时候，我异常愤怒 总觉得神又要从我身上剥夺我所在乎的了 我问着祂：难道我就真的不值得拥有一些好的东西吗? 以前我不认识祢，所以我失去，现在我认识祢，祢还让我失去吗? 我是这样的愤怒，也曾因为这样好一阵子不想祷告也不读经 但心底多少是害怕失去神的，所以在我决定受洗日期的时候 我开始祷告，将我在对待人这方面的主权交给神 神花了一个学期让我明白一件事情 那就是当祂阻拦我的时候，并不是要夺走我的什麽 而是祂知道如果我继续用自己的方式对待人 我跟对方都会痛苦、因为我会重复过去的循环、过去的模式 我必须放下自己手心里握着的那个自己，跟随神、跟随真理 这样神才能够保护我和我身边的朋友们 坦白说要让我改变我对代待的方式并不容易 这其实是我回转向神以来最难改变的事情 也是我这一辈子不管多少人规劝我，都没有用的部分 然而，神说服了我 \\弄个分隔大家喝口水再继续看，故事很长\\ 在那之後，我更常将我与朋友们的关系祷告交托给神 让神来带领我，让祂来教我该怎样去对待我的朋友 当然我还是时常冲过头，不过当神提醒我的时候，我立刻停下脚步 因为我知道我必须让神走在我的前面 当我跟朋友之间因着个性有些摩擦的时候，我也不再靠自己，而是祷告交托 愿意跟随神的方式走之後，我与朋友之间的关系有些转变了 我以前跟我很亲近的朋友时常吵架，也时常闹得不可开交 虽然现在多少也会吵，可是我跟我朋友之间的关系却是被神保护着 如经上所记：爱能遮掩许多罪 最後我跟我的朋友都在神的带领下，用爱沟通、用爱包容 其实原本我只以为，神在这事上能给我的，只是这样的保护 然而这两个星期以来，我开始发现神给我的其实更多 多到足以弥补我心里面的遗憾 \\ 由於朋友即将毕业，在准备毕业礼物的同时，也开始回忆这学期的一些共同回忆 整理的结果，我的心得是，神使用我来调整我这位朋友的个性 这是个复杂的故事也牵扯到我朋友，我不便多说 但简而言之，神使用我让她心底的痛得以安息 并且我朋友原本是比较自我的个性、不会主动关心人 因着神的调整，她这阵子会开始"主动"关心我、会主动跟我讲她的生活 我也发现她真的非常了解我、她知道我会因为什麽事而发火，而且反应之快我有些吓到 以前她也不怎麽在意别人的感受，然而当我说我为了某些事情生气的时候 她会想知道到底我为什麽生气了、是什麽事情 然後当我下雨骑车载她到宿舍之後，她会要我回家要洗热水澡，以免感冒 当我们为了社评隔天必须早起时，她会说她希望我能多睡一会儿 她知道，我常常不太注意自己是否疲累、不太注意自己会不会感冒，只是一股脑地冲 这些点滴整理起来，虽然感动，但我仍旧只觉得是神在调整她 而我只是"刚好"接收这份关心的朋友，并没有什麽特别 \\ 然而上星期，神应许了我之前的某一个祷告 那个祷告我个人觉得还是很血气的，可是神却应许了 对此我感到惊讶也十分感动，在那瞬间我才明白 原来我这位要毕业的朋友，为我所做的并不是"刚好" 而是"神特意透过她要给我的" 其实我身边并不缺乏关心我的人，可是每次我的感动都只有到达脑袋瓜、很少会进到心底 因为潜意识里我仍旧被谎言蒙骗着，伤口依旧时常发疼着 所以我并不把身边的人对我的关心当作一回事 不过，一位我自己"主动"很珍惜的朋友，对我所做的回馈，却会让我特别注意 尤其以往我"主动珍惜"的朋友，常常都是离开我、抛下我 对我而言，能够有一位好友愿意这样对待我，我会特别放在心底 而神，明白这一切，也因此祂使用我这位朋友给予我些什麽 以前总是失去的时候，觉得我的命运就是如此了、上天不给我 现在得到些什麽回馈，又知道这是神给我的，这才开始觉得...原来我值得被爱 虽然我这位朋友为我做的，比起我以前要的实在天差地别 可是就是这麽一点点、就是这麽一点点 神让我明白了，我是值得被爱的，而这一切，都在我愿意照着神的方式来对人之後 於是我跟神说，足够了 真的很感谢耶稣忍耐我22年来荒腔走板的生活 我告诉耶稣 这会是最後一次我往人的身上去找我要的那份接纳、了解 从今以後我会把眼光移转回神的身上，也求耶稣容许这不配的我再次与祂立约 让我能真的成为神所使用的器皿、荣耀神自己 隔天主日的时候，牧师在台上带着诗歌：因着十架爱 我则是一直想到耶稣为我做的一切事情 心中感动，也有一句话像跑马灯似地重复在我心里 ◎我是值得被爱的、我是值得被爱的、我是值得被爱的、我是值得被爱的...... 多久以来，潜意识的我早已否定了自己的价值 然而那天，心里的声音却让我开始肯定我自己是值得被爱的 那是打从心底开始愿意相信了.... 这十几年来的付出、忍耐、等待、期待、失望甚至於绝望，终於可以停止了 而我要回家了，不再在这世界里流浪，回天父的怀里，让祂爱我 // 最後想用一个故事做个结尾 有一位七岁的小男孩，在他们家的古董花瓶里看见了一块钱 於是他伸手进去，想把一块钱拿出来，然而，握着拳头怎麽样都无法办到 他也不愿意放弃手中的一块钱，於是就这麽握着、卡着 後来母亲发现了，打破了那花瓶，价值斐然的花瓶，才发现她儿子手上握着一块钱 我最近常想起这个故事，这个我国中二年级就知道的故事 我觉得，我就是那个小男孩 不认识耶稣之前，对我来说，那个一块钱就像是全世界 是用尽全力就算遍体鳞伤也要抓住的全世界 当我认识耶稣之後，我还是不愿意放开那一块钱 因为对我而言那一块钱更有价值 可是神很宽容，祂用了一年的时间让我明白了，我其实可以拥有这一块钱 我所需要的，就是把手放开、然後把手从这花瓶里拿出来 接着，拥抱这个价值斐然的花瓶 因为当我拥抱这花瓶，我要的一块钱就在里面 当我拥抱耶稣基督，我要的全世界，也在里面 而那个全世界，不过就是，被了解之後、能被接纳，我真心付出的，可以被珍惜 如此而已，我却花了22年来找这份爱 这爱，就是耶稣基督、是我的阿爸天父、是教导我的圣灵 ////// over --

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