很久没回宜兰了。我想，倘若不是外公住院的话，可能更晚才会回来。 坐在破破的自强号上看着窗外的景色，说真的，我竟没什麽感觉。现在的我大概 只是抱着回来办事的心情来看待『回家』这件事，要说思乡之情，不能说没有， 但奇怪的，竟随着待在外地的时间越长变得越来越淡了。到底是什麽时候我的心 境转变成这样? 我走出宜兰车站，看着好像熟悉的眼前风景。ㄧ年多了，随着时间的推移，ㄧ年 多好像很短，但台汽总站前的路上种了行道树，网咖也几乎都消失不见。走在 民权新路上慢慢步行回家，看着周遭的景色，除了发廊多了几间外，大致上都没 什麽改变。照理说外出的游子回到故乡应该会很高兴才对，但为何我一点情绪波 动都没有呢？难道台北待久了，对故乡的眷恋越来越淡薄? 可是说真的，我不知 道答案。 刚上台北时，对周遭的一切都感到格格不入。以前高中很会打屁装熟的我，在时 髦的女性同学面前往往说不出话来。同学找唱歌，但在宜兰从来没去过KTV， 当时同学说要去U2我以为是跟小肥一样的模型店，还问那里有没有卖A片。根 本不知道好乐迪跟钱柜，也不知道都会丛林就是好乐迪。唱歌时紧张到都会抖 音，是发抖的那种。跟班上同学也不知道聊什麽，因为我知道在宜中咸湿的聊天 方式绝对不能拿来这用，突然间，我辞穷了。但总有一定要说话的时候，我也很 配合的老是说出一堆很白目的话让同学侧目。然後自卑之余又越来越沉闷，就这 样恶性循环，然後就看到一个男生留着整齐到不行的中分头默默的坐在角落，也 不知道在自闭啥洨。後来跟同学去了兰友会，像是找到ㄧ个慰藉的地方，都是宜 兰人聊天很自容易找到共通话题。然後不自不觉就放开了聊，偶尔被罗高的说『阿 林宜中ㄟ咙价变态噢』时竟然从心中涌出ㄧ股暖意，好像在孤寂的人群中找到了 自己的………家。很不想用这个字，因为很肉麻，却是我那时的心境写照。 上了大二，渐渐的跟班上熟了，也慢慢的融入了台北人的生活方式。剪头发不再 去120块的理发店给阿公阿推而改去有年轻正妹附按摩的发廊，试着抓出适 合自己的发型，把卡通图案及荷叶边的T恤都丢掉，努力看杂志，尽量在能 力范围内的价格买衣服改善穿着。慢慢ㄧ步ㄧ步的改变，打工赚的钱也都砸在装 扮自己上。高中时的我有八千的话，一定毫不犹豫的去买主机顺便改ㄧ改马上回 家狂玩﹔但现在却选择BLUEWAY，有多余的再去买衬衫回家配。我朋友说我的行为 是一种沉沦，为了避免不见容於同侪之间而做出非本身意愿的改变。他说的可能 是对的吧。但至少对我而言是好事，知道别人在聊的话题是什麽，把妹也变得较 为容易。大家都知道那种感觉，一个女生面对一个不会讲话穿着俗气的宅男，跟 会穿衣打扮说话俐落自然的男生态度是截然不同的。因为我就是当事者，那种感 受真的很深刻。 就这样，跟异性聊天越来越大方，然後也交了几个女友，行为谈吐也越来没有刚 上来的影子。除了不经意流露出来的宜兰腔之外，到大四班上竟没几个知道我是 宜兰来的。有一次跟朋友骑北宜回家，从山上眺望兰阳平原的感动竟然也变的淡 薄。随着跟班上同学熟稔的同时，兰友会也越来越少去，到大二下便再也没去过 了。我朋友说我很机巴，没有利用价值就不理人家。我不知道该怎麽说，可能无 话可说吧。突然发现，我舍弃以前那些不起眼的过去时，也不知不觉的将我对宜 兰的眷恋给抛弃了。家乡对我而言竟变成把妹的好地方，带妹到宜兰玩，看着南 安国中(应该没打错)後面的大海，在沙滩上散散步然後找机会偷亲，接着逛逛罗 东夜市吃吃东西，如此罢了。看着越来越多的服饰店，心中涌现的想法不是『阿， 宜兰的变化越来越大了』而是『这些衣服都不怎样也卖这麽贵，到不如去台北买。』 有时也对我的无情感到愕然，大一最期待的就是礼拜五下课，跟朋友一起骑北宜 回宜兰，而如今的我宁愿待在房间聊MSN也不想回家了。 这次回来也让我回顾很多事，宜兰渐渐的变成我心中的地理名词，我试着找出原 因，想了好久才发现，以前会想念宜兰，只是因为没有人陪。在台北交不到朋友， 所以想念宜兰的朋友；对台北的景物不熟悉，所以想念宜兰的风景。我对故乡的 眷恋竟只是建立在可笑的『害怕寂寞』上。说我玷污了对故乡的回忆也不为过。 我朋友说的很对，我终究只是个机巴人，只有在需要的时候才会想到，兰友会也 是，宜兰也是。 --

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