作者KevinLomax (殷俊‧帅戈‧邢南)
看板Hate
标题[长恨] 孤星
时间Thu Feb 17 22:45:38 2011
一个人出门
一个人逛街
一个人搭车
一个人喝咖啡
当现实生活无法获得人群的注目
便会寻求网路的管道
只是当网友也不想理你的时候
愤怒的情绪会更加高涨
愤世嫉俗的想法也会更根深蒂固
失恋的阴影依然无法真正走出
脑中尽是各种复仇的想法和画面
加上没有朋友会管我死活
想找他们时更是无法获得回应
人家都说想法正面 才会吸引好的事物
但这在我身上 几乎无法达到
即使我想法有短暂时间的正面
在那段时间里面
也依然无法吸引到让我开心的事物
Facebook尽是让我见不得别人好的东西
别人随便po po就不断涌进朋友群的留言潮
和另一半恩爱甜蜜的不断po上闪光照
我越看越气 越看越嫉妒
更因为就算我在上面po出:
"我恨胃食道逆流..."
完全不会有任何人来关心一下
换成别人 随便说个手痛 脚痛
涌进的关心潮和留言潮
八成是我一辈子都无法获得的
恨不得打去Fb的公司
叫他们把我的IP给封锁
以免我关闭了又开启 无限回圈
手机已经好几个月没朋友打过来了
我多希望可以有人关心我一下
问问我心情有没有好一点？
或是约约我要不要去玩玩？
可惜 就算买了颗十年都不会没电的手机电池
每个月的通话费都还是维持最基本最低的
多出来的 都是我打出去的 传出去的
没有任何一通电话或任何一封简讯
是别人打给我 或别人传过来
有人说过:想法悲观 当然会衰
问题是你要我怎麽乐观？
我生下来就是个相当重感情的人
不管是爱人 或是朋友
但偏偏这两者在我身上都是极度奢侈品
即使不知为何走了短时间的狗屎运
让我稍微体会了一下爱情的酸甜苦辣
但结局却还是如此地椎心刺骨
局面也一天比一天更为恶劣
毫无任何改善和转好的空间和迹象
过马路等红绿灯的时候
好几次都恨不得给车撞死算了
捷运列车快要到站的时候
也很想在月台一跃而下
一瞬间的痛苦 换来永久的解脱
自杀是种原罪
无法获得赦免 死後更会下地狱？
老实说 我真的不在乎
而且说不定我在地狱更容易交到朋友和爱人
因为他们都跟我一样
深深为着人情世故所苦
也都是无法得到朋友爱 和恋人爱的人
我很想哭
但还是将眼泪强忍下来
藉由电影和电玩来逃避现实
但是当短暂的娱乐结束之後
又得面对这些让我痛苦的种种
彷佛三辈子都无法解脱
原本就已经是精神病患者
虽然非常轻微 不会影响和伤害他人
但我曾经被告诫过
若无法走出痛苦和伤痛
迟早真的会疯掉
而再度沦落被关进精神病院的命运
只是这次不是两三天而已
而是我的余生都将在院里渡过
你问我人生的意义是什麽？
我会说 毫无任何意义
我们都只是来这世上走一遭罢了
尤其是"我们"这种人
活在人群中的最角落 因被冷落而落单
受伤了 没人会同情
死了 没人会在乎
就只是众多平凡人中更不起眼的那个
渴望获得关心 渴望获得爱
很不幸地 众人根本不屑一顾
甚至还会将你踩在脚下而获得快乐及成就感
如果我真是注定孤单过活的
那我希望我的七情六慾可以被去除
因为这些都是我的痛苦来源
只不过七情六慾根本无法被消除
都只是我自己在幻想罢了
快乐是什麽？
我已经好久不知道什麽叫快乐了
笑容是什麽？
我已经好久没有发自内心的开怀大笑了
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36F：推 thegunsong:拍拍 02/17 23:54
37F：→ functionXD:所说朋友很多的人 也觉得自己很孤单 没人懂阿 02/17 23:55
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