发文不是为了什麽，如果可以终结我对你的“长恨”， 那麽，请不要阻止我在这浩瀚的虚拟空间尽情释放对你的爱恨情仇。 不是公审，只有长恨。 请安静聆听… 请让我毫不保留的倾诉，如果可以让请让我对你的长恨随风而逝～ 因为我够诚实面对自己，所以我很痛苦。 世界很黑暗，我只希望从今往後，偶尔抬头还能望见灿烂星空。 眼泪不够凄美是不是意味着感情不够深刻？ 没有人可以左右生命的长度，但却可以支配生命的广度， 你让我对爱情大开眼界，也对人性有了更痛心的体悟… 善意或恶意的回应我都决定要放下了… 记得侬本多情有句台词是这样说的︰ “女人的温柔是男人哄出来的，女人的凶恶却也是男人逼出来。” 从没想过温柔包容的心有那麽一天会堕落，我无意与仇恨同行， 可惜，至今我已经不是我，因为你而蜕变，却是那样的惨不忍睹。 许多人对我的祝福鼓励，只希望下定决心忘了这一切之後，受伤的灵魂能安息… 最後一次的长恨，我看清世界的丑陋。 想给自己祝福，给自己重生的力量 希望时间能给你反省的机会… ****************************** 事件发生至今，我很难说自己已经完全放下， 你动用身边朋友的力量来胁迫我、激将法几乎是必定上演的手段 因为有板友提醒我这人很阴险狡诈， 提醒我不要轻易把让自己暴露在对方在暗我在明的情险境 任何证据都不要轻易拿出来，让他猜不透你下一步要干麻 如果他敢轻举妄动，你一出手就要让他死得很难看 我牢记这点，所以不管你的朋友怎麽反串推文逼迫我 辱骂我或者打电话来恫吓、骚扰 证据永远只在我手里，没有人可以通风报信的告诉你我会怎样，我要干麻～ 就算被全世界误解，我也要保护自己～ 很黑暗的招数，却是“你为我出的点子”… 因为你够聪明，你懂得包装自己 你知道如何煽动，你永远只会躲在背後运筹帷幄 你知道什麽叫做拢络，什麽叫做适时利用 应验了神谕说的︰你的聪明老是用错地方，聪明难免会被聪明误… 我只是一支孤立无援的棋子， 可我怎麽也不甘愿被你摆布。 这些天你不断的跟朋友洗脑散布关於我的不实指控 也许你周边的朋友都很偏激很不理性， 但我很讶异的是竟然有人听不下去跑来找我对质， 最後发现你说的都是谎话… 对方说表面上你们是朋友关系所以不会跟你撕破脸， 经由这件事他却深深了解到这个男人的可怕… ”不过很抱歉因为这是你们之间的事，我也不便介入太多，顶多跟他保持距离。 希望你能赶快站起来振作自己。” 我默默知道了 原来人跟人之间的信任其实是很薄弱的… 有些人表面跟你示好，私底下却不是那样认同你的为人处世。 这个世界太黑暗，虽然我宁可自己单纯一点， 但…遇到对我不忠不义的，我没有必要给他留什麽情面。 可恨的是，对这段感情，我还痴傻的存有无法消灭的 依恋 愈是恨你，是否也意味着我很爱你？ 我无法不正视这个问题… 我不像你可以毫无顾忌的骗大家、骗自己… 我没有要博取什麽同情，我是女生， 发生这种事，就社会观感看来， 女生永远都最吃亏… 有谁会无聊到用这种方法“挽回”感情？ 毁了你的同时我也彻底歼灭了自己， 可笑的是，你不值得我牺牲自己来挽回！不是吗？ 网路上一堆你的朋友反串，说我有什麽病什麽病之类的 确实你也到处宣传我的人格有问题， 用这种方法来掩饰自己的罪行，企图模糊焦点 只能说你真的很狡诈… 因为这件事情，我开始跑庙宇，问神、求占卜… 也许不该这麽迷信，毕竟现实人生的困难、苦楚 无形世界的回答不一定能确实的为我提供最佳援助 顶多给我无助的心灵提供一种暂时的寄托罢了… 我只知道，因果轮回、天理昭彰， 你做了什麽事情，也许能因为诡辩，暂时躲过舆论的追逐 但，午夜梦回，如果你还有一丝良知跟人性 相信你一定不会好过。 很多人都劝我要放下，重新过自己的人生 让自己快乐、生活精采。 这…需要时间调和、遗忘， 凡走过必留下痕迹，你践踏过我的人生， 满地紊乱的脚印不是一时一刻能抹去的。 旁人的是是非非、指指点点到目前为止我不想继续过问， 愿意懂的人自有定见，无须我继续多说什麽。 人言可畏，这是千古不变的“真理”。 有太多的内心话无法在大众面前一一阐述表达 对文字的解读自由心证，我何德何能让大家完全同理发生在我身上的真实事件？ 哪怕我只是将事实一一陈述罢了 反对我、支持我的，对事件的发展其实都没有太多实质的帮助 因为我是当事者，只有自己才能帮助自己， 就像版友提醒的 要平心静气面对自己的感受 事情发生当下我的悲愤确实让自己完全失控了， 怎麽都没料想得到这样残忍的事件会发生在自己身上… 但，我所遇非人， 也因为我没有听劝 所以这件事血淋淋的发生了。 既然发生了，我就得坦然面对 不像那个人渣可以躲可以逃， 可以不知廉耻的说谎… **************************** 我没有要骗自己，虽然我恨你， 但其实反面说来，也是因为我深深爱着你 对你的所作所为才会有恨… 爱恨，一念间，其实很难控制。 一堆人叫我提告，但… 其实我并不忍心这样，我跟你不同，不是那种没血没泪的人… 也许我这样被动消极对自己完全没好处， 只是让一堆不明就里的人更有理由怀疑我的动机、践踏我这个受害者的伤口 这个世界什麽样的人都有， 怪诞的想法比比皆是，因为太阳底下无新鲜事。 却不代表所有的指控我都要概括承受， 你的态度开启我的伤痛与愤怒，我的态度决定了事件的发展， 一切端看我是否有足够的智慧处理这样的艰难的人生考验… 放下或者互告继续纠缠，冤冤相报何时了？ 我该放下还是让自己继续沉溺在这个痛苦的漩涡？ 告了又如何，司法的审判总是漫长艰辛的 等我想通的那天说不定判决还遥遥无期… 司法真的能还给谁公道？ 版友 说；(提告的事情其实受伤的会是你， 跑法院麻烦，该罚的被罚，对他都还好， 但你的心情动荡又要延续不知道多久了。) 所以互告，又是何苦？ 谁对谁错司法不一定能公正公平的评判， 法官也是人，是人就有主观想法，没个准的 版友希望我“早日放下”，目前看来似乎也只有这样。 版友说︰就交给天去收拾他吧…别因为这种人弄脏你的手。 对我来说，这份沉重的爱是可以包容一切错误的， 但同时也完全摧毁我的自尊。 对待爱情的态度太过执着，我就必须承受一切的苦楚 因为这是我自找的，没得怨。 不听劝，也都是我自找的，所以受了伤被误解被辱骂， 我还是必须勇敢面对。 事发至今，一开始，我的诉求只是希望你能好好的跟我还有孩子道歉， 也许你会认为，这种要求有任何实质意义吗？ 而或许我只是希望，曾经让我用真心去爱的男人， 不该在感情难堪的结束後，留下终我俩一生无法治癒的伤口。 毕竟他是孩子的爸爸，虽然孩子走了， 我们曾经相爱的事实不容抹灭， 我相信天上的孩子也不希望父母因为他而记恨对方一辈子 他确实欠我和孩子一个真心真意的毁恨与道歉。 虽然道歉已经无济於事。 毕竟伤害於焉形成了，如果任何错误都能因为一句道歉结束 不管这样的道歉有心无心， 也只是暂时让我个受害者不那麽无助孤单的自舔伤口。 我说过我很心软，我舍不得自己深爱的人受伤害， 我可以一肩扛起所有的罪，只是我还痴傻奢求盼望着你一丝丝忏悔的悟… 带着仇恨过日子是很艰辛的， 爱过，即便你无情无义的伤害我， 可以的话，其实我都还是选择原谅。 我都还是想尽办法为你找藉口骗我自己︰你不是故意这样的… 我很爱说一句话为自己辩解︰ 爱上一个人也许只需要一秒钟的时间 忘记一个人或许需要一辈子甚至更久的时间～ 我还没完全忘记当初爱你的深刻， 所以此时此刻我必须对自己这个错误的执着负起完全的责任。 真要自己下定决心同理你的“苦衷”， 只是让自己卑微的活在伤痛中罢了。 我很傻很天真很笨，因为我的爱情很坚定、很忠贞。 我知道这个道歉我是永远等不到了， 我失去的也许回不来了， 只能说这段感情是彻底的失败了… 但我的人生还是得过， 我还是要跟时间赛跑，跟未知的命运赌一赌… 也许哪天，当我遇到对的人 这些坎坷才真的值回票价吧。 ********************** 我真的爱你吗？ 为什麽过去对你的感情那样浓烈 这一刻，想起你却毫无感觉？ 只剩下一丝丝不知如何命名的苦涩与伤感， 温热的眼泪浇熄我对你的热情， 烙印名为失落的爱情。 看着你嘟着酸梅嘴的照片， 我再也无法寄托深切的悬念，无法遥寄地球彼端的我对你的无限祝福与爱恋(??眷恋)。 化了妆，镜子里的我不再青春艳丽， 没了爱情滋润，素颜对我而言最能衬托此时的寂寥心境。 张着大眼，再也无法对着视讯中的你装可爱、挤眉弄眼， 想要为你高歌一曲，喉头哽咽着今年夏天诉不尽的苦涩与悲哀。 因为你已不在。 回忆，一点也不精采，只剩下黑白默剧， 上演着我不愿见的闹剧，你逼着我伤害挚爱的你同时也扼杀我的花样年华。 我们不再有默许的一言为定、有缘份就能顺利兑现承诺的话语 你圆了我对唱歌的热情，许了我一个从来只能观望不敢亵玩的偶像梦想。 我再也无需背负着站在舞台上为你献唱一曲的自我期许， 因为我和你已然走向素昧平生的尽头。 再也不去想此时此刻的你做些什麽？ 你的心情如何？我又该怎麽对你撒娇？ 要传什麽简讯来舒缓你赶论文的紧张情绪？ 下次见面要穿什麽衣服？要做什麽样的打扮和造型来讨你欢心？ 发誓自己一定要全力朝正咩角色努力， 让全世界都羡幕你有个漂亮的女朋友。 起床後、睡觉前总是期待着与你热线， 该说什麽话题，每天都想要天外飞来一笔． 念书累了想起你总有一种甜甜的感觉， 虽然相隔两地，你彷佛是一股强大的原动力推着我不断向远大的人生目标迈进 不断告诫自己要全力充实智慧和提升内在气质与内涵， 我要成为你的心灵伴侣，让你无後顾之忧。 想着我们的未来，想像我可以穿着洁白的婚纱挽着你的手，在红毯上缓缓前进… 我们的孩子一定活泼可爱，你工作繁忙没有关系，我会尽心尽力相夫教子。 随着我们的关系不断恶化，这些过往顿时成为泡影… 你劈腿、你对我种种残忍的态度和漠视， 原本是两条平行线的我们，又回到各自人生的原点，再无任何交集 彷佛我们从来就不曾相识，不曾相爱。 那通连结我们的马拉松式热线，中坜到台中的藩篱， (当初)交往前对你的陌生、忐忑和羞涩、雀跃， 如今想来却是如此悲恸!! 即便曾经有过亲密关系的欢愉，毫无距离的感受彼此的心跳体温， 枕边的吴侬软语、你嘴炮我大笑， 我们像孩子一样无忧无虑的笑着闹着， 我喜欢这样相处的单纯自然，没有负担 因为彼此相识时的使命就是要让这段感情充满欢笑与快乐 即便你从来不对我说明，喜欢我的种种原因。 然後你开启了我们彼此的仇视… 曾几何时，这一切的一切，只是一场游戏一场梦， 这场恶梦，彷佛永远没有尽头… 我只能在万籁聚集的夜里无声轻叹︰ 你与我的爱情原来只是昙花一现、黄粱一梦… 我们永远无法知道幸福爱情的结局是不是王子与公主从此过着不食人间烟火的快活？ 我不只失去了一段感情，一段深深的依恋、依赖， 也失去了你承诺过对爱情的专一，我对爱情的绝对包容、关怀， 你完全没有同理我爱孩子的渴望、我对幸福归宿的憧憬期许 反而亲手摧毁我们一同编纂修筑的爱情童话， 原本相连的两个名字，永远停留在不知名的爱恨扉页， 原来我们不适合纠缠，陌生人是对彼此最後的注解。 是该走了，我从来就不是愿意被过去羁绊的孩子， 我只愿自己永远长不大，永远单纯善良。 原本绝望地想和这个世界说再见的， 站在高耸的楼顶，毫无畏惧的向下张望， 看不见可以留住我的深情眼光， 我不灰心，但却心冷、意志薄弱… 怎麽也想不起你的模样， 只是突然对波丽士产生无限缅怀。 其实我无法再爱他，只是不经意想起曾经一度他对我最真诚、无畏的爱， 竟是让我勇敢活下来的推手。 对你感到愤恨不平吗？ 其实我不，只是…我忘了当初怎麽爱上你， 又为什麽爱？ 我要走了，既然我们用仇恨放彼此自由 就继续这未竟的任务吧～ 不一定要到老死，哪天放下了任务便圆满达成。 是时候封印在这浩瀚的虚拟文字领域， 对你肆无忌惮的投射爱情。 再见。 答应过自己，这辈子永远不对任何有缘无份的情感留恋， 我要做个乾脆的孩子。 有个人还在我心里走不开， 只有他能让我愿意用一整个人生缅怀， 至於你还有其他人的刻意伤害， 对我来说，再也不具威胁。 我的爱情，如死之坚强。 再也无须被谎言蒙骗，对誓言伤感 再也无须对变质的无心不满， 我只想要多爱自己一些，对属於自己的人生多一点关怀。 不需要祝福的话，也无须矫情的好聚好散 我从来不愿意对逝去的爱情伸出友谊的手， 请为我转达老死不相见的虔心祈求， 愿我们在下一站遇见幸福的真相。 至於你的背叛，请在这里终结， 否则，只是折损你爱情的福分与寿命 自此之後，与我毫无关系。 最後一次对逝去的爱人诚心叮咛～ 你无须铭记在心，因为我俩之间你已然实践劈腿恶行 我不爱了，再也，不爱了。 -- http://www.wretch.cc/blog/SakuraVivian 直发小妞 --

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