刚刚太生气了　应该冷静 但是一提到过去　令人愤怒的事不断浮现 奶奶是权威　名副其实的老佛爷 她不赚钱不做家事(从我爸还小就是如此) 收我爸赚的钱　没有人辈分比她高能说公道话 奶奶重男轻女 规定收衣服时　女生的衣服不能压在男生的衣物上　晒衣也同理 奶奶严重洁癖 我妈怀孕大肚子时　照样衣服用手洗　趴在地上擦地　摇动热锅煮菜 奶奶唱作俱佳　损人不带脏字　杀伤力无人能比 上一秒优雅残酷的伤害我妈　下一秒可怜兮兮的装哭给我爸看 我不知道课本故事书里面的慈祥奶奶是哪个次元的产物 我爸长期受到奶奶的影响　也受到真传 奶奶除外　他是权威　是赚钱的老板　大家的命捏在他手上 他说白色是黑色就是黑色　不容许其他意见 他很爱面子所以压力很大　打人下手超级重 我没考过95分　被打至少要1~2周伤才会好　最长纪录是半年以上 当然说爸完全没有慈祥的部份也不公平 他会带孩子学脚踏车　学游泳　玩仙女棒 只是　虽然我想亲近他　却觉得他很可怕 因为　我不能说他不想听的话　做他不想看到的事　我不能露出微笑以外的表情 连身体不舒服时　我听到他的脚步声也会从床上弹起来坐直 因为他工作很拼命　又超耐操鲜少生病　看到别人无所事事会很愤怒 我妈夹在两个高压迫人类中间　又要照顾小孩 精神状态很紧绷　小事也很容易生气 因为小孩毕竟是小孩　怎麽可能一次完美达成父母的要求 每次全家很高兴的笑着时　我表面挂着笑却总是提心吊胆 不知道这个快乐的时刻能维持多久 不知道下次什麽时候会换谁出差错　变成破坏和谐的导火线 每天每天做着被追杀的恶梦 总是被杀被追赶　虽然会怕　久了我竟然也习惯了 甚至觉得灰色的异次元梦境很有趣 我想我很早就扭曲了 婆媳问题是因为 奶奶演技惊人　爸爸被洗脑久了　不相信我妈看到的真相 而且奶奶的要求　客观的来说实在很强人所难 最糟糕的是　不管妈妈怎麽做奶奶都不会认同 因为她有成见　瞧不起我妈没学历　娘家又不富有 奶奶唯一满意的只有生出长男这件事吧 爸爸的沟通能力等於０　根本不要妄想他有办法搞定妈妈妻子 久了夫妻关系必然会变差 所以外遇什麽的　会发生一点也不稀奇 长辈之间关系差　情绪炸弹一触即发　又忙於柴米油盐 哪有空在乎小孩的心情　只管拿出好的成绩单(身为小孩的业绩) 要求小孩把时间100%投入读书　除此以外都不允许 就算我会怕被打　怕气氛差　所以会尽量做到 问题是不能保证我的兄弟姐妹也能做到 父母摸不清孩子的脑袋有多少斤两　以为自己的孩子全部是第一名的料 孩子不能完美的照着父母画的理想成长　父母的情绪更加暴躁 裂痕越来越多　好像嫌上一代的裂痕还不够多似的 我很害怕家庭不和谐　很害怕今晚不能安心入睡 因为我爸生气会彻夜大声训话打人　不光会很紧张很害怕　全家都不可能休息 爸爸让妈妈伤心　我会安慰妈妈　因为我没有辈分能劝说爸爸 妈妈让爸爸生气　我只能尽量维持自己不出错　顶多阻止爸爸出手打妈妈 兄弟姐妹达不到父母的要求 我会想办法提出很多角度来说服父母　然後安慰开导兄弟姐妹 因为有时候父母的说法要求很不合情理　以孩子的立场来说其实会很受伤 真的是使出了浑身解数 我也不是真的有力量做得很完美 我也会出错　所以也会被打得满身是伤 我不是想要当一个八面玲珑的人　讨好大家 我只是想要安心入睡　安心过活 我只是想要大家能一起笑着过日子 可是　真的好累 为什麽你们不每个人扮演好自己的角色就好 我知道　因为要求总是远远超过自身的能力 为什麽有困难不能好好沟通　非得冲突　非得等到惹祸再说 我知道　因为爸爸的字典里没有沟通只有服从 我不想再努力了 因为久了　他们的争吵看起来只像意气之争 做什麽都没有用 你们为什麽要结婚？ 我觉得看起来只是 爸爸需要传宗接代　妈妈需要找到饭票(因为那时代单身女性谋生很困难) 当然大家也是有努力 我也知道爸爸总是拼命加班养家　妈妈总是努力照顾我们 我也能了解每个人各自的立场　总是有他的无奈处 所以我也想尽量不惹出麻烦　不要增加大家的困扰 只是这麽多年来　我只体会到 扭曲的源头只能长出扭曲的东西 万劫不复的扭曲下去 我知道　因为我很扭曲 所以我要阻止这种扭曲继续流传下去 我不要小孩 因为我一定会像我的父母对我一样　逼迫他达成超出他能力的目标 斥责他因为他不够努力所以办不到　害他变得跟我一样扭曲 缺乏安全感　只会往坏处想　认为自己是一无是处的人 我不要婚姻 因为亲眼目睹自己的父母对待哥哥女友的态度 身为女性真的很让人绝望 或许你会说　不要一竿打翻一船人　还是有好的家庭存在 我知道　只是那东西对我来说　比童话还虚幻 扭曲的我　不会妄想　美好的家庭 一堆人集结成所谓的家庭　却老是互相折磨　何必呢 有钱能养活自己　脚踏实地得更多 寂寞不算什麽　能安心入睡　我就满足了 --

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