又做恶梦了... 梦里的恐惧还是那麽的真实。 从来我就很讨厌後悔， 因为後悔是个於事无补的行为， 但那是在遇见你之前的我， 遇见你之後，我终於嚐到什麽叫作悔不当初。 梦醒来後， 回忆又一幕幕的浮上脑海。 一开始， 你无法忍受任何异性跟我多聊一句话， 哪怕那人只是摊贩老板， 哪怕只是个传教士和我们礼貌性的握手； 你无法忍受我的目光留在任何一个异性超过一秒， 哪怕只是个路人，你都会有情绪... 慢慢的，我越来越害怕在你面前跟别人多聊两句话， 走在路上，盯着地板才是我最安全的地方。 慢慢的， 我连穿着也要小心翼翼， 不能穿无袖、即使再炎热的天气， 如果要穿白色短T，要在里面加内衬，因为你无法忍受内衣会隐约的透出。 短裤要及膝，短裙也要及膝，里头一定要穿安全裤。 所以即使在夏天， 长裤和深色短T是我最安全的穿着...， 因为若我一有什麽不对，会引起你的暴怒。 一开始我试图要反抗， 最初的争吵你会开始动手推我， 当我试图要离开你， 你会把我所有的东西破坏殆尽， 撕破我的衣服，扯断我的项链， 咄咄逼人的边骂我就是下贱才会不按照他的意思穿着， 就是想让别的男人看个精光， 狂怒骂着我好像不够，还要动手在我的身上留下血渍伤痕， 彷佛如此才能发泄你的怒气， 不论我多麽害怕，不论我泪如雨下， 你看见我的泪水，会更愤怒...。 每次提分手， 威胁、恐吓、殴打...是不断重复的恶梦， 在我的全身留下重复的伤痕。 每当我因为你的狂暴而崩溃的哭着， 你就会更加生气的认为我的哭泣是意图引来别人的注意... 所以只要我的哭泣音量超出你的接受范围， 你就会愤怒的摀住我的口鼻， 一直到我快要窒息才会松手... 最初，我会不自量力的挣扎，但那会引来更大的伤害， 挣扎中，你的手会更加用力，一直到弄伤我的眼睛直至出血， 才见你心不甘情不愿的松手...。 事後，如同所有一般有暴力倾向的男人， 你会跪着、痛哭着、打着自己...说你有多麽後悔、多麽不该， 泪流满面的哭着对不起...。 我看着你跪着我面前， 我不知道这个噩梦什麽时候才能结束， 每当我说要离开，就要上演一次， 而你更清楚家人是我的弱点， 在你对我暴力相向後， 你知道我最害怕让母亲为我担忧、为我伤心， 你会威胁着我，要把你在我身上施加的暴力告诉我的母亲， 我不解的问你：[为什麽?难道错的人是我吗?] 你说:<因为我想对自己所犯的错误"负起责任"> 若当你发现此点无法有效的威胁我， 你便会说:<若我离开，你会不惜一切代价， 不论自己有可能会伤害到谁，来发泄你的情绪...> 我好恨你， 多待在你身边的一秒我都想逃...， 要伪装自己爱你，否则你会视同背叛...。 我恨你，还挣脱不开你的禁锢， 我想过同归於尽， 可是一想到母亲的伤心我便下不了手。 不知道从什麽时候开始， 我发现自己每天一睁开眼只想伤害自己， 当你又要对我动手时，我就先伤害自己， 我宁可自残...也不愿让你再伤害我...。 我变了， 整天没进食，却仍食不下咽， 什麽事情也不想做，任凭眼泪无意识的落下...， 每一天，活着世上是最痛苦的事， 满脑子只是想着， 我该如何离开，才能让母亲不至於过度悲痛。 我知道自己不能在这样下去了， 我去看了精神科， 我在问诊间里泪如雨下... 连一旁的护士都为我红了眼框，柔声的安慰， [精神官能忧郁症]是我在医生开出的药单上看见的名称， 走出医院，我看着天空， 问上天何时才能让我解脱...。 吃了医生的药的确好了些， 至少我能够进食了， 至少满脑子不再是绝望的想法， 只是，吃了药之後，脑袋会放空个好一阵子， 我想这应该是好事吧。 药能让我短暂的从悲伤情绪中脱身... 我慢慢开始恢复理智， 我告诉自己要振作，我要自救。 我处处顺从，极力避免能引起他怒气的任何事情， 谨慎的对谈，把自己伪装的更加完整， 降低和他冲突的机会， 我知道自己要等， 等一个可以彻底安全离开他的机会。 他是父母面前的好儿子， 孝顺，贴心，父母也宠他。 以前我以为会动粗的男人也许是有个残破的童年， 但似乎不全然，至少他是个例外。 他的父母很和善，也很恩爱，家庭可谓美满， 我常想不通为啥他会如此。 认识他的父母是我的契机。 那次我和他出去， 当我向他表明我想回家时，他坚持要我去他家坐坐， 我不想，跟他说:晚了，我想回家。 他依然故我的坚持己见， 我冲动了，要他放我下车， 他却加速前进， 我坚持了，告诉他若不让我下车我就跳车。 他停了车，我知道紧接而来的会是什麽， 所以我下了车後便死命的跑， 但我跑得太慢，他一下就追上了， 我害怕的直後退，因为我看见他因怒气而扭曲的脸， 他恶狠的瞪着我，直朝着我逼近，咒骂几句後，抓住我的脸， 便是一连串数不清楚巴掌落下.....， 好痛，我的脸颊像是火烧，我求饶..他却还没打够...， 等到他冷静过後，看到我的脸上布满瘀黑的掌印，看到我像个破烂的布偶坐在地上， 他痛哭的说着他是因为我意欲跳车， 他打我只是想让我冷静，他打我只是因为他心疼我居然想伤害自己， 他打我是因为他太爱我，害怕我做出什麽傻事...。 我静静的流泪，只对他说了一句: [是因为这些原因你才会这样不停的伤害我吗?] 只是这次的我和以前不同了， 我将这件事情对他的姊姊诉苦， 因为我知道她一定会告诉他们的父母， 他的父母得知後，不停的向我道歉，向我保证他绝不再犯， 开始随时查问着他们的儿子有无再犯。 我佯装的对他说，我不知道他姊姊会将事情说出， 我只是一时情绪下脱口而出..我很抱歉...。 我看得出来当我毁了他在父母心中的好形象时， 他很痛苦，也很恨我，但却又不敢造次...。 他说:『你成功了呀，我想你是故意要让我爸妈知道吧?你就是到处去诉苦吧? 反正是我的错...我也没资格怪你... 现在每个人都知道我是个会动粗的男人了呀...你一定很开心吧?!』 当我紧忙的向他否认我绝非此意时， 我暗自庆幸着我至少会得到短暂的安全吧。 其实这件事情已经过3.4年了吧， 但是有时一回想还是浓浓的恨， 心里头甚至会浮现我拿着刀刃， 不停的划向他的脸，他的身体，一解心头之恨的画面。 他给我的阴影也至今仍在， 一听到有人对我讲话语气稍有情绪， 我就会吓得全身发抖； 一听到有人大声的咒骂着， 即便不是对着我，我仍会全身颤抖...； 到现在，我仍然会做着他像个鬼魅出现在我面前的恶梦...。 这份梦餍， 在我得知他即将入伍当兵时， 我知道解脱的时候到了。 我想也许对他来说， 我选了一个最残酷的时间离开他。 也许是我自私吧， 选一个他被禁锢自由的时间离开他， 以防我的家人会随时处在危险， 离开他当然也不如一般人容易， 他纠缠了很久， 期间威胁也有、跟踪也有、一整个晚上的上百通夺命连环call...， 那个期间我总是将他父母的电话储存在手机快捷键， 因为报警会比直接打给他父母有效...。 他陆续也纠缠了半年多吧， 我想他父母为了这个疯狂的儿子也煞费苦心。 噩梦， 什麽时候我才能将心底的阴影彻底抹去。 --

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