其实，我还挺善良的对吧？我向来不忍心苛责一个在道歉的人、我会把零钱丢进便利商店 的捐款箱里、路边的阿猫阿狗我都会买些罐头去喂、有人需要帮忙我都会尽力而为、对我 粗鲁无礼的人也都试着去谅解。所以你应该知道我不是要故意伤害你的吧！因为有些话我 想告诉你很久了… 　　接着我试着去回想我的一生（有人说：当尽头来临的时候，你会回想起开头。）。原 来我从幼稚园开始，就已经被迫害了。你应该要责怪我有一个很聪明的脑袋，因为所有的 事情都被我清晰又有逻辑的记住了。所以你应该责怪我有一个聪明的脑袋。 　　反正是用打字的，我就记得多少就写多少吧！幼稚园的时候，你就让我自己走路回家 。But I m OK with that.那一天有一个幼稚园老师突然不让我走，因为她以为所有的幼 稚园小朋友都有人接送。其实我们中港路的居所离幼稚园近得异常，一个转弯就到了。结 果她留了我几个钟头以後才不可思议的让我走，到家的时候就是你的一阵毒打，我拼了命 的解释，你拼了命的打。也才幼稚园嘛！你干麻打得那麽狠？ 　　国小的时候，晚上十点半，我说我睡不着也想要看电视，因为你也翘着脚点着一根香 菸在看着电视。於是你很ＭＡＮ的说：「睡不着？我打你一顿你就睡得着了。」说到做到 的你跑上二楼，我蜷缩在床边，你抽了一条皮带，灯也不开的就是对我一阵狂抽。那是我 这辈子时间过最久的一次，也许也是因为你打得真的很久。 　　你下楼去看电视了，我却觉得身上油油的。於是我又说：「把拔，我身上油油的耶！ 」很有幽默感的你又说：「你皮还在痒是不是？」又冲上楼来，打开灯以後，你我都吓傻 了。因为你刚刚竟然是用金属四方的皮带扣打我，夏天穿着小ＹＧ睡觉的我完全没有护具 的被打到头破血流。全身…都是不断涌出的血液，你着急的拿药帮我擦，擦了很久。可笑 吧？因为身上的伤口实在太多了。你是在演满城尽带黄金甲就是了？ 　　成年以後的我问过你，那个晚上何必要这样打我，你并没有回答。我也就不再追问了 。我想，你可能有你的压力要宣泄吧！或者，你也还再学着怎麽当一个父亲。 　　说真得，我有时候也挺佩服你的创意的。你虐打小朋友的手法是从电视上学来的吧？ 拳打脚踢？拿来形容你就太小儿科了。一定是你前妻太爱看琼瑶的连续剧，你揪着我的衣 领，左右的呼着我巴掌。我在想我现在听力有点问题是不是也你害的？或是把我丢在地上 用脚踩我的头（要顺便谢谢你，我有瓜子脸吗？）。皮带、鞋子、热熔胶、水管、衣架、 甚至是铁丝都可以被你拿来当作工具。你的武学造诣应该是很高深了，什麽都可以当成武 器。 　　现在膝盖上还是有那个国小六年级拍毕业照那一天早上留下的伤痕，被铁丝削去了一 块肉。我翻了翻那本毕业纪念册，你猜我看到什麽？我看到一个本来应该是天真无邪的小 孩一脸愁容的扶着自己的脸颊，膝盖上的血迹流到了我白色的长袜上，染出了一个坚强的 红色印痕。 　　到了後来我已经惊恐到你站在我身边，我就开始全身发抖，整个人缩在桌上。然後你 就会动手了，我知道有时候是我皮。但是有很多时候根本就是你在泄恨吧！你那麽恨我吗 ？那你生我干麻！ 　　我跟哥哥不一样，他被打的时候很安静，我被打的时候喜欢尖叫。也许这是你的犯罪 者人格，因为有的施暴者就是喜欢听被害人尖叫的声音。你会越打越狠，我则越叫越凄厉 ，成了一个很病态的负回馈。邻居三天两头来按电铃叫你不要这样打小孩，你也是大吼回 去「我管小孩关你什麽事」，然後你用很凶狠的眼神告诉我：「你以为你叫得很大声就会 有人来救你吗？」接着又是一阵毒打。好我承认，我是希望有人来救我，但是我从没有想 过，要我命的人竟然是我的至亲。 　　一直到的高中你比较不打我了，因为我长得很高，可是只要有人在我身边挥手，我就 会本能性的缩着自己的身体和头，但是我隐藏的很好。於是这些戏剧化的回忆，每一天都 在我的脑海里上演，每一个被殴打的回合都像昨天发生的一样。你真应该怪我有一个聪明 的脑袋。 　　接着是你反覆无常的脾气，只要你出现在我们的生活里，我们就被迫需要去承受。例 子太多我懒得举了，随便讲一个好了。那一天中午你开心地说：「晚上我们一起去好市多 血拼吧！」大家开心的附和你了。到了下午三点你又突然大发脾气地说：「买什麽东西啊 ！只会花钱。」大家也就觉得不去就算了。结果晚上你又兴高采烈的要大家一起出门购物 。 　　整段时间里都没有人惹你，每个人都有自己的事情要做。你到底要干麻？要把全家人 都逼疯才高兴？这样的事情只要你在就一定会发生，严重的时候每天都会发生。没有人告 诉你，你就不知道吗？该改一下脾气了吧？ 　　我也跟你前妻聊过，她说她也被你害的得过忧郁症。用了好久的药，好不容易才逃开 你，小孩们却没有办法带走。不过我并不恨她，因为她的麻烦已经够多了。至於哥哥我就 不知道了，他有没有精神病你自己问他吧。 　　从高中开始，我的食量很大。同学都很奇怪我是不是吃不饱？我甚至要跟你骗几万块 的补习费去吃东西。早上先吃两个面包、每节下课两碗肉丝面或凉面、中午泡面或便当、 下午每节下课的两份面包或饼乾、晚餐的便当或简餐、宵夜的超大份盐酥鸡，这样的菜单 是每天。我每天要花五到七百元吃那种俗又大碗的东西。我吃东西的速度也是快得吓人， 凉面七秒、肉丝面十三秒、面包十五秒、茶叶蛋两秒，没有人破过我的纪录…我就这样一 路胖到了 一百三十公斤 。 　　麦当劳的套餐买三份、肯德基全家桶餐＋大薯条、必胜客或达美乐的买大送大、家庭 号的袋面五包装煮成一大锅还要＋两包洋芋片、盐酥鸡或是卤味买到两三百、去吃吃到饱 吃到老板瞪我、简餐都点两套、便当都吃好几个，这就是我从以前到现在过的日子。你觉 得好不好吃？ 　　到了大学，我才开始减肥，开始觉得自己的肥胖是一种罪恶。但是我还是会吃很多东 西，然後去吐个乾净。後来我老是跟同学说我很爱吃辣，其实我都在骗他们，我一点也不 爱吃辣，可是我吃越辣的话拉得会越惨，至少这样我就不用忍受去吐了。最近我甚至学会 了一次喝下几瓶的每朝油切绿茶，然後腹泻一番。我以为我是正常人，也没有人觉得我异 常，直到我昨天发现了饮食疾病这种东西…原来，我是神经病啊！爸爸…哈哈。 　　昨天我跟你前妻－我深爱的妈妈吵了一架，因为她跟我们这种病患们的家长一样说一 些不切实际的话「你没有病啦！」「你可以控制啦！」「你状况很轻微啦！」拜托一下， 不是你说我没病我就没病好吗？你没有病你当然觉得可以控制啊！意志力你个头啦！可以 控制我早就控制了好不好？你不要闹了，不要鸵鸟心态。不过你们一定是这样想的「我有 一个神经病儿子好丢脸。」哈哈，还不是你害的。敢作不敢当还怕什麽丢脸啊？ 【诊断标准】 依据第四版美国精神疾病诊断手册(DSM-IV) ◆暴食症Bulimia Nervosa A.重复发生暴食发作,一次暴食发作同时具备下述两项特徵: 1.在一段独立时间内(如任何两小时内)，吃下的食物量「绝对」多於大多数人在类似时间 类似情境下所能吃的食物量。 2.在此发作之时,感觉缺乏对吃食行为的自我控制(如无法停止吃,无法控制吃什麽吃多少) 。 B.一再出现不当的补偿行为以避免体重增加 (如自诱的呕吐、不当使用泻剂、利尿剂、灌 肠、其他药物、禁食、过度运动)。 C.平均看来，暴食及不当的补偿行为同时发生的频律，每周至少两次共达三个月以上(有 的患者甚至长达2-10年) D.自我评价受身材及体重所不当影响。 暴食症也以有无在暴食後以清除法当补偿行为而细分为 a.掏空型(Purging type),占暴食症的大多数. b.非掏空型(Non-purging type)。 Ａ：我吃的东西根本是两个一般人以上的量了吧！缺乏对吃的行为的控制，这里我已经有 点病态了吧。我常常都会念念有词的告诉自己「不要去买，求求你不要去吃」可是还是会 移动到盐酥鸡摊好好的消费一番。 Ｂ：不当的补偿行为：自诱的呕吐、不当使用泻剂、其他药物、禁食这些我都有嘛！呕吐 就不用说了，每个礼拜三四次以上吧！禁食？我有过一整个礼拜没吃东西的呢！不知道的 人还以为我在抗议什麽勒。 Ｃ：每周至少两次就算的话，我想我的情况应该很严重了，每周平均四次以上吧！持续时 间？从高中到现在１１年有了吧。 Ｄ：自我评价受体重影响，唉！难怪我会这样，我还以为是我太内向勒。我七十几公斤的 时候就很敢跟陌生人讲话。所以我才要减肥的嘛，不然我一直出不了门。我高中是非掏空 型的，大学以後是掏空型的。 　　暴食症者可维持社交互动但和人较有距离、对其大吃及清除的行为保密、完美主义者 ，低自尊、焦虑、忧郁、1/4有自杀过、否认其症状及治疗的需要性、实际上更难察觉。 　　维持正常社交但和人有距离，难怪米浆会觉得我不太喜欢陌生人。大头哥那天更震惊 ，跟他认识了十几年了，每次都是他约我的，这十几年来我难得约他喝一次酒，他真得超 级惊讶的。可是我比较没有焦虑跟忧郁的现象。 　　我想顺便问一下愿意回我网志的朋友们，大家认识这麽多年了，感觉得出来我是精神 病患吗？我觉得我的逻辑思考跟道德观念还有行为举止（除了暴食）跟正常人应该都没有 两样吧？连我都是最近才知道我有病的，有谁有发现的吗？（发现了还不跟我讲，太不够 朋友了吧！） 　　这类患者很会隐藏自己，与别人在一起时就很节制，一旦独自一人就大吃特吃，因此 常常亲朋好友都不知道。有些患者是生活空虚、无聊，而以暴食来排遣空虚，但在暴食的 同时，内心却仍然沈重、空虚不已，不知道该怎麽办。有些人是每天都这样；有些人是周 一到周五会暴食，假日返家就好些；有些人反而是平时毫无症状，但假日在家就觉无聊而 不自觉的暴食症状出现。後二者即所谓周期性的患者。 　　那种吃完东西以後的罪恶感吼，你们应该没有办法体会，感觉我好像杀了人一样。但 是又会无法控制的去买东西吃，这一次的减肥我忍了两个月，这一个月我又爆发了。实在 是有够衰的＝　＝。 　　因为患者也常会觉得自己不正常而痛苦，明知不好却无法控制，因此较常会自行就医 。患者可以先记录自己的饮食情况供医师参考，并持之以恒。由於暴食症很容易复发，如 果只治疗了几次，就因为信心不足、已稍有改善等原因而中断，就无法获得真正的改善。 　　患者暴食前通常有强烈的紧张感，患者感觉急躁的/不真实的(unreal)及无力控制的 去吃大量食物，暴食症状发作中，患者会感觉无法停止暴食行为，你肯定在暴食，会觉得 紧张感减轻，并带来愉悦感。但伴随而来的的事极度的自责/罪恶感/忧郁及害怕体重增加 与被发现。 　　这段话叙述的很完整，我就不插嘴了。我真的就是这样。 　　而所谓的补偿行为，即是患者尝试去补偿和消除它的後果，许多患者诉诸催吐，但催 吐事实上无法防止在暴食中吃下的卡路里吸收，且反覆催吐结果影响个人饱足感，进而导 致更大的饥饿感及更频繁和更强烈的暴食行为。同样的，患者利用泻药或利尿剂，几乎无 法取消暴食中被吸收的大量卡路里。这补偿行为(催吐/泻药利尿剂/禁食/激烈运动...) 可能暂时的缓和不舒适的生理饱足感，减轻你的焦虑感和自我厌恶，但後果却是导致更多 更强烈的暴食。如此循环，患者通常感觉无力控制/无用/自我厌恶。 　　以上所有蓝字的部份，我看完以後还以为是在看星座勒，一直大喊好准。 　　不是我要吹嘘，认识我的人大概有六成以上都觉得我很正向、乐观、积极、聪明、会 说话、搞笑、耍宝、幽默、风趣。我翻起了我高中的毕业纪念册，每个人的签名一定会赞 颂一下我幽默的特质。甚至有人说我是班上最重要的开心果。 　　在我人生的每一个阶段里，我都是第一个红的人，国小、国中、高中、大学我都是第 一个被 全班和 老师认识的人。甚至我当兵也是第一个被一百五十个入伍生加长官认识的 人，大家都知道我的名字，我还叫不出他们的呢。 　　国小，我跟老师顶嘴红的、国中是靠成绩好红的（非向上国中阶段因为我转学）、高 中就是靠耍白烂红的、大学只是唱了一首大悲咒、当兵则是模仿班长还有很爱演讲，我强 烈的表现慾望被展露的一览无疑。在我上小学的第一天就被老师骂吵了。结果现在的我已 经不敢跟陌生人讲话了。所以各位要知道，我跟你们认识以前要鼓起多大的勇气吗？ 　　所以我的人格为什麽会被扭曲成这样呢？因为我有一个厉害的爸爸，他不让妈妈、哥 哥、我交朋友。我们放学就要回家，不准出门。妈妈跟邻居聊天会被爸爸骂三字经，哥哥 讲电话会被爸爸抢过去大吼说交什麽三流朋友，我国中念上段班，高中念台中二中，这些 人都很优秀啊！你却只要我一直读书，没错！我是很会读书，但是我就是不喜欢读。 　　我今年二月份的时候有找到工作，到了那里的第一天的第二个小时我就辞职了，我没 有办法面对一大群的陌生人，我很怕、很自卑，呵呵^^所以暴食症真的是很特别。除了乱 吃东西、不善与陌生人交际以外，我哪里看得出来不正常？跟我熟了以後的人，我跟他们 说其实我很内向，每个人都以为我在开玩笑。没有人相信我… 　　其实我打这篇文章很挣扎，你看也知道，大部分的暴食症病患是不会承认而隐藏的很 好的。我会这麽诚实是因为我不喜欢说谎，我说谎的罪恶感跟吃完很多东西以後一样。我 觉得朋友们有知的权利，虽然我表现像正常人一样，可是我吃东西很不正常。每个人都有 权利选择要不要跟一个精神病患交朋友，我则没有权力隐瞒。 　　那一天我看了一个影片觉得很惭愧，全球每一天都有两万五千人死於饥饿，我却这样 浪费粮食。没有瘦下来又不敢去找工作，二十六岁了还让爸爸养也觉得很拖累大家。可是 我又不想自杀，因为我的想法正向乐观；我也不敢自杀，因为我觉得活着很好玩；我也不 能自杀，因为会下地狱。 　　结果昨天我想到了，我可以去我最爱的台中港游泳，漫无目标的游着，虽然我小时候 有学过游泳，也不至於可以游上几天几夜吧。所以这样就算是意外不算是自杀了吧？自我 牺牲是可以上天堂的，所以你是不是应该怪我有一个聪明的脑袋？ 　　你後悔吗？应该不会吧！但是有多少人被你搞疯了你知道吗？你问我恨不恨你？我也 不知道。可是我希望如果你以後或是下辈子有机会再养小孩，请对他们好一点。我这个失 败品就当作是你的借镜，你对人真的要厚道一点，加油，好吗？爸爸。 後记：你也不用担心我会不会去自杀啦！我从来没想过这个事情。真正会自杀的人是不会 把自杀挂在嘴边讲的，如果有人突然开始跟你交代一些琐事，什麽东西帮我交给谁啦、什 麽东西帮我照顾一下啦、什麽事情帮我注意一下啦、最近的生活好无趣什麽的啦！你去担 心那些人吧。 -- 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