今天，再次手贱的连上你的网志，看到一篇新文章。 你说最近偶尔会想起过往的回忆， 四年的甜蜜，让你一想起就会感到伤痛。 这几句话看在我眼里，只感到可笑。 算算时间，分手至今也半年了。 不敢说自己的伤痛已经完全痊癒，但托你的福，对你的爱已经荡然无存。 你是我的初恋，也曾经是我最深爱，最想共渡一生的人。 四年半前，我知道自己不是你的菜， 而你却因为感动，愿意给我一次机会。 我不敢说自己十全十美，但是我努力跟上你善变的脚步。 你喜欢登山，於是我跟着入社，跟着大家爬山喝酒。 你喜欢攀岩，於是我买了整套装备， 虽然每次爬到7米高我就开始发抖。 我曾经沈迷在魔兽里，但是为了不让你觉得被冷落， 只要你在，我从没上线过。 我没耐性，特别是你逛街犹豫不决的时候， 但是我开始学着欣赏看起来款示一模一样的凉鞋， 然後在你一双双试穿时，放空入定。 因为我的努力，你开始觉得我是个可以托付一生的人。 我们曾经一同规划未来，彼此认定是对方的唯一。 对我来说你是完美无缺的吗？ 当然不是，你神经大条，有些事又爱钻牛角尖， 常常为了一些小事迁怒於我，在事後也完全不会道歉。 当然我也不是毫无缺陷，我爱赖床，懒散，不修边幅， 态度消极，很多事情不到紧要关头就不会去面对。 虽然在一起以後，我们之间曾经出现摩擦， 但我以为，只要两人都有心经营这段感情， 肯沟通，互相磨合，彼此包容，没什麽事克服不了的。 我把你视为今生的唯一，所以你的家人将来也是我的家人。 於是我努力跟你爸妈弟妹混熟， 跟你妈的感情好到每次去你家， 你妈都会找我聊天聊好几个小时。 甚至好几次你弟跟你妈吵架，还是我居中调解。 你妹妹远从台北到高雄念书，我们全家动员， 我爸妈更把你妹当成自己家人看待，三不五时就约她吃饭聊天。 我用心的经营我们的感情，用心对待你跟你的家人。 不为什麽，只因为我爱你，我想跟你共渡一生。 然後呢？ 半年前，有个会算命，懂得察言观色的人在追你。 你知道他在做什麽，却不避嫌。 因为你大棘棘的个性，身旁很多哥儿们， 我信任你，也从不吃醋猜忌。 那时候，我正为了专讨跟赶不完的报告焦头烂额， 再加上远距离，於是我更没察觉到你已经慢慢变心了。 後来，在我上去台北找你时，我察觉到你的异状，却已是无力回天。 在我离开那天，你笑着跟我提分手。 我不相信自己的耳朵，我以为你只是说了句玩笑话， 然後我不小心听错了，更何况你笑得如此灿烂。 你收起笑容，给了我一封信。 信上写了一堆满满的－请容我直言－屁话。 你说我们之间个性不合（不合也能在一起四年）， 为了下这个决定，你也很挣扎犹豫。 你说你们指导老师跟你说这个年纪分分合合很正常。 （原来指导老师也能替感情背书） 你告诉我别看得那麽死，人生还有其他机会（原来痴情也是一种错误）。 在我绝望的追问下，才知道有另一个他。 然後你告诉我，你跟他聊天有着说不出的投缘， 你觉得我很好，这辈子也可能找不到比我更爱你的人了， 但是比起你拥有的，你选择你想要的。 於是我的梦想、未来的蓝图、在我疲惫难过时的心灵支柱， 一夕之间崩溃了… 难过两字已经不足以形容我的感受， 愤怒、憎恨、爱、悲伤许多强烈的情绪混杂在一起，让我失眠好几夜。 我逃离台中，开始环岛，因为我不知道该怎麽面对人生，也无力去面对。 我曾经为了追你，被好友出卖， 被误以为变态，在班上声誉跌到谷底， 但是我仍可以让自己积极面对， 在一年後扭转大家对我的误解，包括你。 但这次，我找不到任何让自己积极的动力。 我不打算纠缠不清，既然你已经想清楚了， 也告诉我说，虽然望着我离开的那一刻，你心理感到一阵剧痛， 但你不会收回你的决定。 因为我爱你，所以我尊重你的决定。 我哭着求你别再打电话给我，即使那时我是如此脆弱， 但我必须学着没有你的生活。 原本我不打算恨你，也不想恨那个追走你的人， 直到你寄给我那几封信。 分手不到三周，你跟他就在一起了。 这个我能谅解，相信你也需要有个人来填补心中的空洞， 更何况你是为了他跟我分手。 你说你不希望看到我难过，虽然我们不是恋人， 但你仍然关心我，不想看到我那麽难受。 分手一个月後，你寄给我两封信，就放在我们曾经一同经营的blog上。 第一封信， 你先是告诉我，你是多麽感谢我， 这辈子可能找不到比我更爱你的人了。 然後开始为我评分。 “如果你在我心中的适合度是85分的话，那他远远超过100分了吧。” 接着跟我说，你跟他有多适合，在一起有多麽幸福， 最後希望我也能获得幸福… 第二封信更绝， 你直接把那男的blog上的文章贴过来， 然後对我说，你想跟我分享你们的幸福… 一时之间，我觉得自己是块墓碑， 前妻在我坟前吊念，告诉我她过得很好，叫我在地底下别挂念。 我没血没肉，不需要同情，也不需要考虑到我的心情。 我突然理解到，之前你所谓的关心， 只是罪恶感下的产物，你根本一点也不关心我。 我只能说，你自私到令我心寒。 交往了四年，你竟然可以完全不顾虑我的心情，写这种鬼东西给我看。 你竟然以为，这是”分享”而不是”伤害”或”炫耀”！ 更夸张的是，你在信中连一句”你过的好吗”都没有， 只顾着说自己现在有多幸福。 四年啊，我花了四年的时间，只换来这样的对待。 为了让伤痛癒合，我花了很多时间`、力气。 甚至大哥还资助我，让我独自远渡美国， 用破烂的英文在美国晃荡了一个月。 我丢下了研究、论文，老师同学都能体谅我， 因为他们知道我为了这段感情付出了多少，伤痛有多深。 半年过去了，现在我重拾信心，告诉自己要过的更好。 看过你网志上无数的闪光文， 你说，你会难过， 我只想说一句…… 去你妈的吃屎吧你！！！！ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.175.53.88