老妈还是离开我们了。 求医的旅程之艰辛，真的不是我能想像的。 从 嘉义长庚医院 发现子宫颈有癌细胞的存在，经开刀後拿掉子宫以为战胜病魔， 谁知炉灶原来是在胃部...决定北上求医 → 台北和信医院 不愿意收我妈，说病房已经客满。 → 台大医院 好不容易早上5点排队挂到号，医生也安排了正子断层扫描， 检查後才发现原来已经是第四期（末期）胃癌了，五年後存 活率不到5％... 我到现在还是没办法忘记去年那时老妈在电话那头对我说， 『你阿母都那麽勇敢面对了，你不要哭，哭什麽。』 电话那头的我眼泪还是止不住... 最後还是决定切除全胃... 医生也在手术室奋战五个小时，整个手术团队连午餐也没吃。 手术完後医生也摇头说： 『你妈的胃整个都是黑的，她怎能忍受这种痛苦这麽久？』 『虽然我很不愿意说，但是你母亲只剩半年的时间陪你们了。』 『多鼓励她，让她不要有遗憾。』 听完我整个呆掉，不知该说什麽... 可以想像把胃整个拿掉，把肠子直接接到食道的情景吗？ 手术完的痛苦真的难以想像... 整个肠子就像是在绞一样，只能仰赖麻醉机来控制疼痛。 好不容易出院後，又开始了化疗的旅程。 在嘉义长庚做了约十次的化疗，每做一次就会瘦3-4kg， 这中间的苦也不是一般人能想像的... 每次从台北回嘉义家里时，都不忍心看到妈又消瘦的模样... 都跟她说不要再打化疗针了，但妈还是都说再称过去就好了。 打到最後医生都说你妈太瘦了不能再接受化疗。 干，这啥鸟医生，都不会评估说病人的状况能否再接受化疗， 到了不能打才在那边靠腰，干。 两个月前才在嘉义基督教医院接受人工造屡手术， 因为直肠已经塞住无法排便，需从肠子开一个洞连接到外头，把消化剩下的排出。 看着不到40公斤的阿母，真的不忍心再让她接受手术... 她也知道再这样下去无法顺利排便会更不好受，她还是接受手术。 她也开玩笑说，『若我能在手术中间跟着菩萨走掉就好了...』 『这样大家就不用烦恼我了。』 身体已经千疮百孔的老妈，还是勇敢面对。 一个月前住进了嘉基的安宁病房， 看着老妈，我有千言万语想对她说，但是我一说出口就会一直哭，一直哭... 也只能装作很镇定的样子。 干，当初为啥会考到台北的学校，还是被酸得要死的台科大。 我真她妈的脑残，为啥当初不留在嘉义念书就好了... 就在12/12，刚好是星期五晚上， 一如往常地坐上和欣要回嘉义... 就在车子开动的那一刻，手机那头是二姐打来的电话， 接通後听到哭泣的声音，我就知道老妈已经走了。 塞了四个小时终於到嘉义，到家时外面已经搭好灵堂跟牌位了。 映入眼前是穿着寿衣的阿母... 眼睛也还没闭上，阿姨们说是要见到我最後一面才能阖上眼睛... 就如同是六年前老爸走的情景一样，也跟去年一样是12月，阿嬷走的时候一样。 我跪在老妈面前， 跟着长辈说：『我已经回家了，眼睛可以闭上了。』 『你全身都没有病痛了，要跟着菩萨走喔。』 说真的说不出话来，眼泪不停的滴在寿衣上。 为什麽，短短一年就离开我们了... 我想赶快毕业出去工作赚钱，带你出去玩，好好享福。 结果还是像老爸一样，被病痛折磨得不成人型，连最後一面我也没能见到。 干，我真是不孝。 为什麽我还在念大学没能去赚钱分担家计，为什麽胃不好你还是要拼命工作... 元宝莲花我已经折够了不想再折了， 我彷佛听到邻居在议论纷纷说：蛤？他们家又死人了喔...啧啧。 我真的不知道上辈子到底造了什麽孽， 为什麽跟我最亲的家人都一个一个离开我， 六年前老爸也走了，去年阿嬷也走了，现在老妈也走了。 干，我真的是不是有克死他们的凶命。 我已经一无所有了，已经没人可以孝顺了，已经没有人可以念我了。 以前考大学时，我的读书的动力是赶快考到好学校，毕业赚钱让老妈安享晚年。 我已经失去读书的动力了... 我真的已经一无所有了... 出殡那天， 六年前那情景又重现在我的眼前， 一样的火葬场，一样在把棺木推进去烧时要说：『快出来喔，火来了喔。』 这已经埋藏在记忆最深处的痛苦回忆又再被挖出来。 一样捧着骨灰坛，一样捧着牌位... 阿母，你已经不用再受苦了，已经不用再被病痛折磨了。 在另外一个世界一定过得很好，我有折好几箱的元宝跟莲花给你了。 老爸跟阿嬷在另外一个世界等你过去找他们，我知道你很想他们。 下辈子大家一定还要当一家人喔。 干，为什麽人生这麽苦... --

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