三年半前，为了你和你口中的未来幸福，我离开了家，家庭冲突免不了。 你告诉我没关系，因为我还有你。 可是，你的msn space里写的却是你对前女友的眷恋。 我以为，只要我肯付出，会有感动你的一天。 只是希望你可以对我好，没有太多不切实际的奢望。 你的要求，我不曾拒绝。 亲手为你洗衣物，那是我以为的小小幸福，我很高兴，因为你是需要我的。 你说不戴套比较有感觉，好吧，随你吧！ 下场是什麽？可想而知。 你拒绝留下孩子，因为养不起，因为我的身体状况不允许。 好吧，我认了。 因为被医生断定子宫发育不全的我，受孕机率几近零。 虽然，我真的很想要个孩子，可是我更不愿用孩子绊住你。 心很痛，却从来不敢让你知道。 恨你，却更恨开不了口的自己。 後来，因为工作忙，失业的你在家闲闲没事， 不甘寂寞的你开始在bbs上认识不同的女孩，甚至发展出一段感情。 住在一起的我，只是不愿拆穿，我好怕毁掉属於自己的小小幸福。 我的家已经不要我了，为什麽连你也…… 最後，我还是摊牌了。 你说你选择我，也答应我不再和她联络。 但是，你却还是背着我和她往来，成了什麽都能说、什麽都能聊的好朋友。 干，你到底把我当什麽？ 年初，我们分开了一阵子。 再联络的时候，你说你单身，我们很快就重修旧好。 因为，我忘不了你。 我是真的……放不下这段感情。 当我察觉不对劲的时候，我才明白，你根本不是单身。 在我们分开的日子里，你交了另一个女朋友。 在夜里，听你喊着另一个女孩子的名字，躺在你身边的我，究竟该做何感想？ 然後，我发现我的MC迟了。 直到掌握所有证据後，我又问了你该怎麽办？ 你仍是告诉我你单身，和对方早就没联络了。 可是，你在网路上的发言和电脑里的记录却说明了一切…… 你们根本没分手…… 要我六点叫你起床，好让你有时间运动、健身， 其实你是赶着当她的闹钟…… 更甚至，当着我的面跟她讲手机，还骗我那是同事而已…… 当你的声音越来越小、用字越来越亲昵…… 干，你真当我是傻子吗？ 又摊牌了…… 你说，你不会再跟她有任何联络、任何接触，从今以後只是陌生人。 我却阴错阳差在你电子信箱里找到你们往来的信件。 你告诉我，这次，我可以选择把孩子生下来，你会想办法养。 说真的，我不敢。 我无法想像将来要怎麽告诉孩子：我无法给他/她一个专情的父亲。 听到我的答案，你松了一口气。你当时的表情，我永远也无法忘记…… 躺在小诊所里的我，又一次恨透了自己，却比谁都清楚，我还是放不了手。 这个社会有多少人能包容这样的我？ 未来又要承受多少指责？ 我连想都不敢想。 只要，你在我身边就好。 最後呢？ 你说你受不了我的任性，决定放手给彼此自由。 那麽，这些年来，我受的伤算什麽？ 对你而言，我算什麽？ 说穿了，我什麽也不是，不过是个玩物罢了…… 你怎麽……能够这样对我？ 呵，放我自由…… 你得到了你想要的一切，也不会再有人干涉你的一切。 那麽，我呢？ 就这麽活该受罪吗？ 为你失去一切後，竟换得如此下场。 原来，这就是你口中的爱…… -- 任何数字加上9，都会回到原型。 那麽感情呢？ 加上酒之後的感情，也可以回到从前吗？ --

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