我交了一个男朋友 大我五岁 我们交往三年半了 我在北部他在南部 是远距离恋爱 感情很稳定 从来没有第三者介入 也没有爱上别人的状况 我几乎每个礼拜下南部都会去找他 一起度过很多甜蜜的时光 骑车去六龟玩 高雄市迷路之旅 被困在森林游乐区内找不到出口 遇到美丽的蝴蝶过境 很多很多的回忆 朋友们都很羡慕我 虽然他很害羞 不太会主动说话 虽然他很抠 可是是对他自己抠 我想要的都会买给我 虽然他念的是私立科大 但是工作很认真 对他来说 我是他的一切 娶我为妻是他最大的梦想 他说 他的梦想就是组一个美满的家庭 对他来说就已经足够 他与我交往的时候 也不觉得这段爱情可以走多久 而我呢？ 一开始真的只是想交往看看 交往到现在也三年半 对我们来说 已经认定对方 要走一辈子了 他的爸妈对我很好 每次看到我都很开心 他爸爸常常会塞钱给我 说要给我当零用钱 他们家没有女儿 只有两个男孩子 对他们来说 我的出现像是多了一个可爱的女儿 我的爸妈对我很好 从小就把我捧在手心 他们常常跟我说 以後要嫁医生 嫁好人家 因为他们从小就很苦 两个人结婚後白手起家 也辛苦到现在 我的爸妈只见过他一次面 自从知道他是我男朋友以後 不断显示他们的反对意愿 妈妈常常说：「XXX排行榜上，好人家最喜欢的媳妇就是幼教系的。」 她一直幻想我要嫁好老公 就是嫁医生 嫁有钱人 因为他私立二技毕业 没有高学历 妈妈说：「如果你选了他，我跟爸爸都不会祝福你们。」 这个时候我跟他交往一年多了 听到这样的话 真的就想跟他们赌气了 感觉：「一点都不合理嘛！」 我男朋友常常会问我：「你要不要嫁给我？」 就连他的父母也常问：「你要嫁给我儿子吗？」 这些问题真的都好早喔 他们第一次问的时候我好像还没20岁… 当我跟男友说到我爸妈的反应的时候 他觉得很难过 他不明白 他到底是有多差 他很认真也很节省 存了不少钱 於是开始了我两边交夹的日子 常常我都装没事笑嘻嘻的度过 我都不知道我为什麽还笑的出来 妈妈常常笑笑的说：「以後齁～生了孩子可以带回来给我照顾阿～」 ：「不过齁～要看是跟谁生的。」 我会直接跟她翻脸 她就会觉得女儿顶嘴 不尊重她 我爸听到也会念她不要再乱说 可是我爹也是不喜欢这段感情的 我妈就会有意无意的说些类似的话 我都不知道要怎麽面对 平常我们一家人的相处是非常开心的 虽然不会好到聊心事 不过至少还算美满温馨 後来变成这样 我都不知道该怎麽面对 妈妈会回外婆家跟舅舅还有亲戚嚼耳根 说我交了一个怎样怎样的男朋友 又如何如何 传到我一付很叛逆 都不听妈妈的话的样子 对我妈来说 我要是嫁给他 根本就是家族丑闻 因为 两个表姐 当护士 都嫁给医生 一个还嫁到国外去 另一个表姐 当护士 很聪明 会挑有钱男人认识 现在男朋友好像是NASA的 每个月都会汇钱给我姨妈 出去玩都住顶级套房 一晚两万多 另一个表姐 当老师 嫁给台中市的大地主 只要收租金就不愁吃穿 他们家的别墅有好几甲 另一个表姐 嫁给她大学同学 老公现在在大学当教授 另一个表姐 嫁给台商 只要在家管小孩就好 另一个表姐 嫁给国外姊夫的弟弟 也是外国的医生 我真的不知道该怎麽办 我不想要势利的过活 只想要简简单单的过就好 可是他们都要我势利一点 他们觉得这样我才能过好生活 我也知道 他们这样说 是为我好 他们也只是希望女儿可以有好生活 可是女儿又不听他们的话 让他们很难过很受伤 从他们知道以来 到现在也过了两年多 我记得他们一说反对的时候 我真的有股冲动想要自杀 因为在我心情已经低潮的时候 男朋友听到我爸妈的叙述 也觉得非常难过 不明白自己为什麽要让他们这样子践踏 我觉得我同时伤害了父母 也让父母伤害了心爱的他 那我自己的伤呢？ 我的抗压性不强 我自己也知道 我只靠想靠一拖再拖 用时间催化这一切 毕竟我在北部 家在南部 我去哪家人也管不着 我想 要是时间久了 爸妈也会接受吧？ 男朋友对这样的状况一直不满意 常常很难过的比较：「我爸妈对你这麽好，那你爸妈呢？你有没有跟他们谈？」 压力一直好大好大 他的父母也常问我要不要跟他结婚 我一直都好迷惘 不知道该怎麽回答 我能给他们肯定的答覆吗？ 不可能。 那我能怎麽回答？ 不肯定就像是我在犹疑不定，肯定了我又怕违背诺言。 我说我不能回答的时候 男朋友有时候会说：「你以前都可以说你要嫁给我的。」 他的心很慌 我的心也很慌 他不被肯定很沮丧 我被夹在中间很为难 去年回家的时候 又再跟妈妈提起了我跟他交往的事情 我希望能用比较平和的方式来谈 这次也没有火药味 妈妈说：「你们可以交往 但就是交往一辈子 我们不会同意结婚。」 偶尔会从哥哥或妹妹那里听到妈妈说的话 也都是不好听的话 让我很灰心 这段爱情 好像永远受不到肯定 我一直打哈哈的苦中作乐 别人问起就笑笑的说 没办法 家里不同意 每问一次 心就被刺伤一次 我不知道该怎麽处理这个状况 年初的时候真的很认真的想过要分手 也很认真的跟他提了分手 我说我好痛苦 不知道该怎麽样才好 他尊重我的决定 也答应分手 可是我们都受不了 当晚我又哭着打电话找他复合 一直躲 也躲到现在了 我毕业了 准备要回家去面对人生的另一个阶段 不能够躲在北部 悄悄的见面 随着毕业 压力更大 不知道跟怎麽走下一步 我们的这一次见面 会不会是最後一次？ 上一次见面 夜里他睡着了 我在他旁边默默的哭 我好担心 我们不会有未来 他总是会告诉我他好担心 我爸妈不接受怎麽办 要我跟他们说他的好话 我笑笑的打哈哈 我真的也无能为力 无法改变他们的想法 我已经不会再告诉他我的担心了 这只让他更焦虑 更加埋怨 我真的不知道可以怎麽做 有的时候我真的想 老天快把我带走好了 这样我可以不用烦恼 这是好自私的想法 我也在想　要是我生重病就好了 这样他们一定会达成我的遗愿吧？ 我想法真的越来越消极了 我不敢跟任何人讲这些事情 不想让别人听到腻 不想再听到人家说：「你们就先生孩子，以後带回去他们还是会很开心的。」 我都不知道听了多少次别人建议的连续剧芭乐剧情 我真的得走到这一步？ 不想让别人发现我的脆弱 我只想找个没人认识我的地方 偷偷的写下 我好想找个方法 能够不伤害任何人就好 我真的很想孝顺 可是在感情方面要我听你们的意见 我真的办不到 我真的很想奋不顾身与你一走了之 可是我抛弃不了父母 我站在这一个十字路口停滞 不知道往哪才能有美满的结果 走哪一边 我都还是会难过 不走 我还是很难过 时间开始逼迫我要选一条路走 如果能让我重新选择一次 我一定不要跟你在一起 我知道这一切都是我的错 只要我不选择你 都不会有今日的後果 我们不会这麽多人一起痛苦 我们都能有自己的一条路 至少不会这麽为难 哥哥说：「朋友说你们这种不能给意见，就怕未来让你们怨叹。」 我不想要走极端的道路 可是我又不可能让他和平收场 有没有方法 可以让我以平和的方法收场呢？ 我已经分不清楚 家庭与爱情对我哪一个比较重要 离回家的日子越近 越是担心 我真的很希望有人可以就直接给我一条道路 逼我就那样去走 这样我可以不用动脑 不用负责 这想法真的很消极 多少人 听到情侣与男女朋友就说好闪 说要戴墨镜牵可鲁 嫌人家是空白文 又有多少人 了解交往背後的心酸？ 人家说我们好稳定 可以结婚的时候 那就像一根根的刺 不断刺进心里。 不是非得要结婚 而是希望能被家里支持。 我真的不明白 谈恋爱到底错在哪里？ --

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