为什麽 为什麽不管我做什麽都得不到你的喜爱 如果这麽讨厌我为什麽不早点把我解决掉 要掐就来掐吧 也许这样我们终於能够松一口气 有时候我会想 如果哪一天我幸运有了什麽成就 大家都会说 感谢我的父母 我的家人 等等等等 可是我不知道这句话我有没有办法说出口 不说会违背我的道德意识 说了又出卖自己的情感 我不知道我现在的位置有多少是你们给的 有多少是靠自己得来的 我不知道 这件事一直以来深深地挣扎着我 就因为我相信你们的出发点是为我好 这让我更尴尬 我根本不知道该怎麽说出口 说你们想要的根本不是我想要的 你们给的根本不是我需要的 更有甚者 其实是在扯我後腿而不自知 我似乎永远无法传达这个讯息 每次稍有触动 结果就是你生气我也生气 你们从来无法接受这样的论点 我怀疑在你们的认知中这个论点根本是不可能存在的 我不知道 我觉得有时候我已经强迫掩盖了自己真正的心意 可是有时候我觉得掩盖的有点超过 想传达出「我不要这样了」的讯息 结果就是我的错 我自私 我不会想 我被贴标签 这真的好难 对我好三个字像一顶大大的帽子扣在我头上 我不想要这顶帽子 我觉得它与其说是帽子不如说是血滴子 可是我拿不掉 然後我欢笑却不能强颜 我必须很自然 自然到我都不晓得哪一个才是真正的我 生活这样才能平顺 然後我总算又往孝顺小孩的大锅又游近一点 尽管我怀疑我从来没有真正游到过 对不起 也许我们都累了 也许我已经开始要为自己的人生负责 我可以乖乖听话尽量作一个你心目中的理想小孩 可是你给我的理想模型对我来说只是监狱 我害怕一旦我进去就会动弹不能 我也想当乖小孩 真的 这麽多年了 我非常想 可是你心中的我不是我 我假设你希望我成为的根本是另一个你 我多麽想要被你认同 可是我不是你 我根本不是你 我不晓得该拿这种无力怎麽办 怎麽办 你告诉我好吗 怎麽办 有时候我会觉得自己被你克的死死的 对 不是我克你 你怎麽没想过也许是你克我 只是我们俩当然都会心痛 我又再一次地被上标签 被放逐到坏小孩的国度 有时候我很想就这麽当个坏小孩算了 我可以走得远远的再也不要回来 我不相信以我的能力才干我会活不下去 可是我办不到 我永远没办法狠 我是好人 我彻头彻尾活生生是个收卡机器 而且我不想放弃自己从小到大的家庭 我没有办法在好人与自我之间抉择 我死也不想做这种抉择 为什麽我们都不能看开一点呢 也许我已经开始认了 我无法也不知道如何让自己晋升你喜好之列 这样僵持太痛苦了 如果你想解决掉我没有关系的 早点解脱未尝不是好事 我不晓得如何才能改变一个成年人的心智 本性难移 除机缘外恐怕是没有办法 我们都觉得沟通很痛苦 为什麽你不愿意容忍一下中间的模糊地带 非得把捷运黄线那麽粗的界线弄得跟缝衣线一样 这样是比较戏剧化 你满意吗 一翻两瞪眼不是对就是错 这样比较有骨气有原则吗 我已经照你说的尽力可能改变自己了 可是你还是一样生气一样发火丝毫不减 这让我觉得自己的努力接近无效 我感到很挫败很挫败 不是很多事能令我感到挫败的 唯独这一点 我从来没有优势过 我的肩膀都快降到地上了 我觉得自己就要发疯了 还好我神经一向够大条 如果我的脸皮跟你一样薄的话 那我现在真不晓得要逃到哪里去了 对不起 但是能不能不要克死我 我知道你们的好意 但这块牛肉有多庞大 压力就有多庞大 你们的想法有时候是我的毒药 我们都来练习不要一厢情愿是不是会比较好 我真的难过到无以复加 这是我唯一无法跨越的高墙 拜托你们 你们都是希望子女好的父母哇 这个千金重担我快要不知道怎麽背了 能不能不要让你们认为的好意变成我消除不了的压力 否则要是真这麽不喜欢我 要掐要砍没关系 肚子里的东西别流出来就好 我觉得我现在已经在乱讲话了 算了乱讲就乱讲吧 只是别让我当坏人好吗 诚实地 唉 --

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