本来只有到24小时而已，不知道为什麽变这样。 恨液在哪呢？就是自己为什麽能够这样而只有一点点睡意呢？ 这怎麽会是正常的呢？究竟为什麽这样对待自己的精神与身体呢？ 我找不出答案。也许，是逃避答案？ 在清醒的这段时间内，我做了一件似具争议性的事。 干嘛要这麽做呢？ 会不会是脑子昏了？会不会是躁症发作？(可是又没有其他症状，那应该不是了) 为什麽要这样做呢？说真的，我一直以为是心疼而已，但或许可能也是一种情绪 发泄？因为知道太多秘密而要隐忍，但是又不忍心再看到那样的状况。 到底应该可怜哪一方？ 会不会最可怜的其实是我这种人？ 花了钱，没讲几句话，认不得是谁，再花时间和金钱在交通上，没相机照不了相， 又花时间排队.....回家，然後再因为一个"把手放在杂志上的动作"被骂到臭头。 好像跟其他人比，我没得到什麽，是吗？ 反而，失去很多？ 没有好看的照片，没有说到几句话，没看到几秒，没被记住......什麽都没有，是吗？ 别人什麽都有，太多了，懒得列。 但，其实又好像不是。 其实我拥有一些美好的回忆，一些疯狂，温柔的眼神，温暖的大手，认真的付出。 得与失，很难说。 是不忍，还是生气？ 哪些对他是好，哪些又是不好？ 好像，一切都模糊了。没有答案。 後来跟朋友聊啊聊的，我看得出来她为自己找了很多藉口，不过好的地方是， 她勇於承认。 而我，也看得出来，我们都是同一种人。 失落了什麽，内心有一个洞，填不满，不断往外找什麽，却抓不住，然後任由情绪 像头四处寻找猎物的野兽。 我要对她劝告什麽吗？不用。她了解自己，敢於追求。 而我还是怕被评价、怕被看不起，瑟缩成一块，却以为别人都看不到。愚昧。 也许是因为不再年轻，是吗？所以什麽都不敢。 也许是因为我跟他一样，失去的很多，拥有的很少，是吗？ 是没有那麽夸张，但那种心情，我懂。 鄙视的眼光投来的时候，轻蔑的语词落下的时候，我在想什麽？ 不爽。 我说。 可是那背後的意义是什麽？ 可能就是那亘古不变的逃避与否认，或是僵滞，觉察不出什麽，死亡。 到底要这样多久呢？ 我真的也，倦了。 一个好好的、不是要创什麽纪录的人，可以多久不睡觉呢？ 不知道。 要等待多久才能毁灭？ 无解。 当我停下来时总是想何时可以毁灭的时候，是什麽让这一切不再继续？ 是那个，跟朋友说的理由。在我最痛苦的时候，只有一个人的时候，不知所措的时候， 只有他的幻影在，陪伴着我。 也许这篇文章会被认识的人看见，引起内心说不出口的揣测，或是背後说得出口的八卦 讨论or真心关怀/担忧。 No comment. 这答案多简洁。 但其实不是这样的。 人与人之间，不该是这样的。 但是我没关系，习惯就好。 其实与其说是恨意(讲太长都忘了是在哪)，倒不如说是沮丧、麻木、放空。 放手。 老师说的话没有错，逃避是我的议题，可是谁不逃避呢？ 每个人有自己的人生，我没有比你们痛苦，但是难道我不能痛苦到难以逃避的痛苦吗？ 说真的，掩饰如果让每个人都开心地过日子，why not？ 不是每个人都承受得了真相。 尤其是群众总是说谎，告诉自己良善心谦。 最亲近的人、应该最爱你的人、最值得相信的人，都是表里不一。 有时候，你是否觉得， 他们死了比较好？ 说真的，也许不会。 但是，你是否就有机会拥有一个幸福的表相，最爱你、最值得信任的人，永远都是这样。 在想什麽？ 我也不知道了。 可能是连续清醒25.5小时之後的後遗症吧。 希望这篇文章下面不会再出现奇怪的字。 因为这篇文章是由一个可能有脑伤或是血清素不足的人所写的梦噫。 如果怨恨、恐惧与痛苦可以经由一万遍的书写而消失，那我愿意写。 一万个 听不见的悲叹。 如果写，可以让它们发声的话。 -- I cannot see the wounded healer... You can see the light.... but I just see the dark... Let me work through hard until die. --

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