相当长也没怎麽修饰到文笔也很乱。 就只是一个故事。 排版我尽力了，但还是很乱… ----- 那天早上到7-11买早餐，门市正在盘点。 盘点人员有三位，其中唯一的男性拖着长长的纸条与我擦身而过。 夹带了一幕记忆的影像，我们一样穿着蓝色制服拖着长纸条整间门市跑。 还有，再熟悉不过的气味。 虽然我全身裹在熊宝贝香香里面有点嗅觉疲劳，还是立刻认出了那气味。 212的木质调都会男香。噢，後来改用Lacoste的异想世界。 把脸埋进暖呼呼香喷喷的灰色围巾盖过那气味，我胡乱挑了早餐。 然後又有回忆的影像乱闯。安平跟成功路的7-11里，我一样样指着冷藏柜里的商品告诉你 XX超好吃、XX太咸、XX没味道…那时身边的你身上就是那气味。 大部分鲜食都熟悉的我却在那天挑到了大地雷。 好像也特别告诉过你全家的加热卤味超美味。因为你家巷口只有全家没有我熟悉的7-11， 但是毕竟我在全家工作过。 後来你吃过了、告诉我你喜欢。我却发现那款卤味早就改版，失去了第一版弥漫整间门市 的香气、少了米血跟百页豆腐、还多了我不吃的宽冬粉。 变调的很多东西像我们的回忆，只会越想越不堪。 至今不经意捞起一个片段都抹了一层晦暗的色彩。lie。 就像现在，如果拿起认识你时用的手机拨了你那时的号码，来电答铃会是我专属，mayday 的宠上天。但那已经是过去了，现在再听到这首歌只觉得讽刺。 我们相遇时我刚结束两年的单恋，对方是非常完美的女性、女校里的大众情人。 然後我说她会是我这辈子第一个也是唯一一个喜欢的女性。 零六年八月六日…还是七日？初见面。当时比你早进入那间门市的我递了第二条抹布，避 免擦货架的你因为一直起身而贫血。 那时我的心里还是残余着那个慢慢淡去的身影。 过几天一起上早班，我忽然全身冒冷汗、发抖心悸又眩晕，被店长抓到後场强迫休息。 我还记得你的眼神是担心但不好意思问。 接着我带你学习一段时间、我们的班别就分开，但却成为整间门市最黏的搭档。 九月我跟店里温柔的前辈在一起了，因为八月每天一起上班八小时的日久生情。 後来你说你当时有难过。 干拎娘你不要以为我忘了当时你跟店长两个人敲边鼓敲得多欢乐、而且你也不是单身，这 鬼话扯大了。 中秋节前夕你说你跟她分手了，我陪你吸了两根二手烟，然後心软的拥抱了含泪的你。 悲剧就这样起了头、往末路演下去。 後来我得知你只分手三天小俩口闹闹又复合时，已经是很久以後、什麽都无法挽回了。 我开始因为你半夜的低落在凌晨溜出门到你家陪你。因为你离开屏东的故乡自己一个人在 外面工作，想必失去伴很痛。 还记得第一次看了经典的剪刀手爱德华，我看得入迷时你抱着我睡着了。 当时天真的我没意识到在女校里稀松平常的牵手拥抱甚至亲吻，对校外的世界来说隔了一 层有色的透视镜。 十二月他去当兵了，我在夜半哭了一周。 高三的生活也越来越忙，我的工时一直缩减， 但我们还是黏在一起，用我自以为是友谊的名义。 一月五日傍晚我们跟大麻烦一起去一趟高雄。虽然事实上那是毫无必要的旅行。 所以现在，我非常排斥台十七线的台南-高雄段。 那天机车後座的我静静听了你的告白，因为我以为你的烦恼是工作上的不顺、想说能给你 一点建议才硬逼着你说。 我惊讶了，但是我以为那是因为分手阵痛期黏得太紧才造就如此。 原本应该要崩毁的两人小世界，在我的心软之下撑住了。 「喔，所以呢？要离远一点吗？」我只能这样回应。 你说不要，所以我们还是很黏。 推算一下这时候你已经在别人面前说我缠着你不放将近三个月了。 我对你的缠人感到苦恼时曾经询问店长的意见。 她问你时，听说你的答覆是我告白然後说你怕拒绝我的话我会伤害自己。 因为曾经上班不小心被划伤、大家都误会我自残，我没解释的结果就是被贴上自残倾向忧 郁症患者的标签。 并且我交往对象是工作非常认真的人、还在店里工作时很得人疼，所以大家都火大我。 这些都是很久以後才知道的。 你的理由是不想影响我念书、你愿意陪我几个月，请大家都别跟我提。 你的不影响是，半夜从永康到我家路上最後五分钟才打给我，说你要到了问我出不出来， 不出来你要买酒回去喝了。 是两个人单月合计七千元以上的电话费。 是两个人单月合计上千通的简讯。 是你坚持每周见面三天以上、每天联络。 然後漂亮的用好朋友和你连失恋两次这个理由挡得我回不了嘴。 并且对每个人说我用忧郁症当挡箭牌硬是死缠不放开你。 你真他娘亲的温柔体贴成熟稳重识大体呢。^^ 忧郁症又怎麽样？我伪装得很好、就算自己状况不好也从来不对外人发作。 并且当我在意一个人，我给无上限的好。包括我认识十一年的东华正妹、我的那一位、少 数会倾听我的同学、我的完美学姐、我的家人等等。 所以，你告诉我情人节很孤单时我半夜带了VODKA到你家陪你，就算一般日子里也随传随 出门。 翘了早上两节课为了送你爱的草莓到店里探班。 然後不在意的人不轻易送出的手织围巾是深蓝色，你陪我去手工艺品店时随口说好看的昂 贵毛线我直接买下手了，虽然到最後因为疏远没送出。 去年冬天少数寒流来时差一点就下手买了电暖器给你，虽然中意的型号因为缺货没买成， 但你抱怨棉被不够暖还是抱了自家的棉被给你。 冬天里跟你出门你永远不愿意穿件厚外套、每次都是我脱自己的外套给你然後缩在你背後 发抖。 我舍不得吃的MOS却买了很多次给你，顺利的帮助你在同事面前营造了我乱花钱的印象。 你生日时就算比较疏远也准备了两块经典的电影原声带。 陪怏怏不乐的你去了不知道几次安平、四草大桥、甚至远到靠杯的黄金海岸。堤上解决一 手又一手你爱的德国黑麦、我爱的朝日乾杯。 在你家共饮奶油味超重的贝礼诗香甜酒(空瓶还留在我家)、你嫌涩的红酒。 你跟店长趁我站班在後场喝的仙人掌酒是客人误定而我忘记取消、你吃下来的单。 那天发现店长喝酒脸会超红，你会一直碎碎念而我最正常。一起去吃夜宵时店长她先生无 奈的表情现在想到还是会笑。 你因为不知名原因低落了好一段时间，为了逗你开心带你去看你想看很多次的Pan`s Labyrinth(羊男的迷宫)，事先买好票确定彼此行程後要你载我去国宾影城找一位Ofelia 小姐，你听不懂是否代表我为了这部原本没想看的电影做的功课比你多？那天拉着你下地 下室、进了厅我记得你惊喜的表情。那是我在你家附近的国宾影城看的最後一场电影。 你迷上我工作过超商的某集点赠品，我也很乾脆的联络以前的同事然後洗劫她。 我借给你的书中有一本是我非常喜欢的时空旅人之妻，请问现在在哪里？对我来说一本书 只能买一次、不然就失去那种喜悦的心情了。我只能庆幸还好那时候三集我热爱的朱少麟 借给别人了。 然後是怕你冷到借给你的一代OPEN将抱枕，这些东西都在你刻意断了联络以後我才知道你 告诉别人是我送你的。 连店长都比你聪明『ourtearl如果送人东西一定会想办法送全新的，怎麽可能把睡过的抱 枕给你？』 你的回答是全新的太昂贵不好入手，你知道不好入手还死占着不放是怎样？脏兮兮的OPEN 将也是我从你那里拿回来唯一一样东西。但送洗以後我再也不抱他了… 当时大家都在同一个地方整理头发，那位设计师剪完头发很爱把我的自然卷偏直发夹卷。 你称赞过。後来我真的去烫卷时你已经看不到了，而你称赞的中波浪也慢慢变成大波浪。 一年多里我拒绝你硬不让步的要求不超过五个。 第一是交往、第二是上床、第三不在喜欢你後面删掉『朋友的喜欢』这个附注，还有推掉 跟我那位放假时难得见面的时间去见你。最後一个名额是避免把话说太满、虽然我真的不 觉得还有拒绝过你什麽要求。 有一小段时间我疲倦於应对你、也因为好友的劝告慢慢远离，那时你一封又一封的简讯我 都很无奈，甚至没告诉你我子宫出问题。 手术前一天晚上你抱怨很久没见面、手术当天全身麻醉醒来第一封简讯是『我只知道我很 想你。想见面。』 为什麽记得这麽清楚呢？ 因为你跟我提过你的简讯都会抄下来然後删掉。事後证明你是怕被女友或店长抓到跟我的 互动、只好假装抄起来以免我觉得你不重视。 But I did it. 没办法，当时使用的A牌没有简讯备分功能。 虽然只有大概十几分之一，因为我弄丢过手机也有删减不必要保留的然後还有跟你吵架时 删掉许多。 纪录时间是06年10月17日到07年5月7日，213则讯息。 摊牌时店长会相信我是因为这些连发送时间都清楚留存的纪录。 店长她先生嘴贱又不会掩饰，『跟以前知道的差太多了，要不是看到你抄下来那些、我们 还是会相信她。』 你知道听我信任了一年多的人对我说这些话、还要伪装冷静的感觉吗？ 整个台南市都有你的影子在。 安平古堡街附近全家外的扭蛋机你扭了只猫给我。记得那天回程下雨我还是把外套让给你 然後感冒。 连续买了四个月的猫杂志给我，顺便取笑我连睡觉遮眼睛也像猫。 门市隔壁的MOS二楼我解释苏子瞻的江城子跟杜子美的新婚别给你听。 前阵子妹妹在奇美住院，原本能走北区但我怕路不熟竟然选了东区往永康，一路上重重堆 叠的回忆重得我快要窒息。 成功路、台南车站、北门路、小东路、成大、胜利路长荣路等等等等…陪你缴房租是下个 路口转弯，但working house前就得先转往中华路，一路上还有百视达、星巴克、KFC、M、 HOLA…你家要在哪里过弯我还可以清楚的指出来。 不过摊牌前不久断联络时你搬的新家我就不知道在哪了。 要让一个人记得自己很深的方法我懂了。 到现在我只要稍一回想还是能清楚的说出你老家半个地址、生日、手机号码等… 去年三月我半夜三点半出门坐车到屏东陪他点放再自己回来，假装忘记你叮咛我七点才准 出门。 快到达时我想着原来这是你生长的地方，这个念头让我现在非常排斥台十七线到台一线的 台南-恒春段，虽然我很爱那一面山一面海的好风景。 那天晚上十一点多回到台南也是你下班後送我回家。 你的回忆巨大到我无法处理消化，只能从边边角角最无关紧要的地方慢慢遗落。 因为你、我讨厌YAMAHA、Lacoste、212、白色二代CR-V、摇滚乐、Linking Park、职篮、 双子座、身分证T开头屏东人、永康、林默娘纪念公园、四草大桥… 很多很多的欺骗。 黏成这样的我们，我竟然不知道你每个月上台北跟她见面一次。 你好像说，你回了恒春。 不知道你同时交往了另外两任。 你好像说，只是常客。 好像一天到晚有你的前N女友来找你麻烦、你只好不得已消失几天。 好像很多子虚乌有的状况。 好像我常常半夜打给你说不出来接我就上吊； 不跟我在一起会割腕死给你看； 每天几十通电话简讯骚扰你； 打给你所谓正牌女友乱闹你是我的人； 把自己工作全推给你； 好像对你批评店长跟她先生两个人简直是在压榨你。 还有多少呢？店长没全部告诉我。 因为我勉强保持了冷淡不惊讶的姿态回护残存的尊严。她以为我不在乎。 你说，我有可能不在乎吗？ 我才应该报警，几天没见面、没回简讯、没接到电话就像我对你做了什麽无法饶恕的事。 你知道我在高雄有个家、我去高雄你也要碎碎念老半天说我一定是到屏东跟他见面。 喝醉酒打电话来跟我讲将近两百次你喜欢我，等等等等… 我的心软为什麽要给你这样蹧蹋？ 摊牌後被迫跟你上班上了一个多月。在那之前因为你离开这份原本底定的工作，暂时栖身 的地方让我两个月少赚了近万。 因为你离开又因为你回去，然後无法摆脱你为我建立的刻版印象後离去。 再度离开是因为，过往一年里你成功的让店长跟她先生认为我是你所塑造的那个人格了。 我无法承担。 原过去我不能学新东西是因为我学太快怕你会不开心。干拎娘。 一年里我很依赖的和乐环境全是谎言堆砌。从店长、同事、熟客、甚至隔壁邻居所有我们 共同认识的人都是粉饰过的。 啊，好像你也是对他们每个人说的话都不太一样所以才没人留你。 从以前对稍微熟人的信赖度某方面来说远低过对陌生人，因为陌生人骗不到我的信任跟真 心。但是我输给你了、然後也更多疑了。 被欺骗跟受伤害是社会化必经的过程，但是被欺骗了一整年又痛又无奈我无法不介意。 你知道我有多在意别人的眼光。 後来因为那段时间表面友善实际轻蔑的眼光时时刻刻都无法摆脱，我消沉好一段时间。 到我回到那个地方我还能笑着跟你一起上班。然後你离开了加入国军online。 到之後我得撑起半间店时，已经能做到早班铲了个不能不跳的坑给我、我就不吭声的往下 跳；大夜婊我明显到所有人都知道、但我也不介意了。 这些，不在乎就不会被伤害。 慢慢的，我不为你的事激动了。 我怕坠入另一个楚门的世界。(导演，那个最近台南空调有问题，忽冷忽热的) 不激动，就不需要在意别人的反应。 当时因为你忽然消失、我只好联络店长想拿回自己的东西，却不小心发现了真相。 两周後店长她先生跟你摊牌。 他说你哭了。 为了假装不在意，我只能说『过去就算了。』 後来为了店长她先生疑似出轨的事闹得整间店不愉快，他脱口而出我以为早就解释清楚的 『你那时候跟XXX做了什麽好事你心里有数。』 我绝对绝对、不原谅你。 一年里虚假的伪善的谎言的不实际的一切、你觉得我会忘记吗？ 不，只是打包封存了。 店长承诺我会让你在所有人的面前道歉，後来呢？ 她那种气过就算还会千方百计帮对方找藉口的个性我也不是第一天知道了。 我自己去讨来道歉的电话里，我很老梗的问『以前那些都是假的吗？』 你说不是。 去他娘亲的比起再相信你，我比较甘愿让RX330从我身上辗个五次。 现在你在那个黑漆妈乌的国军online里，志愿役储备士官也就是好听一点的一般兵，虽然 期待你直接待满25年领个退休俸别为祸人间但我也知道你顶多撑四年。 上周还有来自於你的未接来电。 你没忘记我是因为花了这麽多时间没吃到，而不是我对你有多好。 然後，他娘亲的到现在遇到了不一样的人，只要让我放心去信任以後， 还是一样心软一样付出一样好骗。 我好累。 　　　　　　　　　　　　　　　　-----end。 --

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