明天是我们在一起一年的日子。 　　　记得第一次的约会吗？在去年的这个时候，我们到茄子咖哩吃午餐，在餐桌上你伸 　　　伸手示意要我往前，我疑问着，才发现你伸出的手想替我拭掉在嘴边的咖哩，我害 　　　羞的笨拙躲开。记得吃过饭後你带我到台北火车站附近的公园。那天的天气很美， 　　　天空出奇的蓝，公园里小孩的嬉戏笑声，树上的松鼠，还有我们刚萌芽的爱情，交 　　　织成一幅幅的暖色调。 　 　　　在一起没多久，我就得离开台湾到陌生的国度读书。记得临行前一天，你跟我说 　　　”我比谁都爱你，别走。”亲爱的，如果可以，我多麽想留下来在你身边... 　　　亲爱的，是在我离开台湾之後的一个月吧？某天在网路上，我发现一个女生的 　　　网志，里面记载的，是你们现在进行式的甜蜜...我顾不得那时是台湾凌晨四点， 　　　打电话给你，我说分手吧。简简单单的两个字，听起来却不像是从我口中说出... 　 　　　我马上下了线关掉电脑，看着电话萤幕上显示着你打来的电话，我咬着唇痛哭却 　　　没有任何动作...我重复了几天吃了安眠药睡,睡醒了哭再继续吃安眠药的日子。 　　　终於我偷偷的上了网看信箱，里面，有你寄来的信。你说她确实是你的前女友，你 　　　们曾试着相处，最後你忍受不了她做事强势还有很多观念上的问题，所以你们分开 　　　了。但由於她是你们公司的高层，分手时只留了一句话，要你不要为难她，暂时别 　　　说你们已经分手的事。你说她爱面子，不能被笑话，所以在网志上维持着假象。 　　　是我太天真，还是太爱你...就算这个理由别人说很瞎，我还是相信。 　　　去年六月时，你跟我说你要去大陆出差。同一个时间，我发现那个女生的在某个旅 　　　游网ｐｏ文，她说要跟她男友到澎湖出游，而出游的时段和你要出差的时间不谋而 　　　合。我问你是怎麽回事？换来的，却又是你们当初的分手协议。你说，分手时说好 　　　了，以後在公司的地方，有她的地方不会有你，有你的地方不会有她，所以这次出 　　　差，她会选择出国玩你不意外。你甚至生气的对我吼 　　　”要不要我马上传真到大陆的签证给你看！” 　　　”为什麽你就这麽不相信我！” 　　　於是我开始讨厌自己，为什麽自己变的这麽不可爱。为什麽没有办法体谅你。为什 　　　麽你明明工作已经很忙了我还要给你这些压力。於是我道歉，为自己的不成熟道 　　　歉。为自己不懂得体贴而道歉。 　　　就这样的一直到了去年九月，你说你要搬家。常常传网页过来，问我这个家具好不 　　　好那个家具怎样之类的。然後...我看见她的ＩＤ在网上买了好多家具。我已经不 　　　知道该怎麽办了...因为之前的事，我责备自己，选择相信你。可是现在这些，难 道要我骗自己说那个女生也在搬家吗？那天，我自己屈着膝在房里大哭，一向凄惨 　　　的留学生涯在此时发挥到极致，再也无法压抑自己的眼泪...後来等到你上线，我 　　　已经不想再问些什麽，我要好好的跟你聊完天，然後会在心里跟你说再见。我只是 　　　在ＭＳＮ上放了句”要好好照顾自己”，就让你嗅到不对劲。你问我怎麽了？是不 　　　是要离开？亲爱的，不是我不肯回答你，但我只能用沉默来代替...後来在你的追 　　　问下，我说出了事情的原委。你跟我说因为职位的关系，女生认识很多卖家，由她 　　　来买会便宜很多，所以你请他帮忙。你生气的说我把我们的感情当筹码，伤害彼此 　　　却乐此不疲，你说我自私...我为了这件事情彻夜未眠，我蹭恨自己的丑陋，这样 　　　的伤害你...隔天一大早到学校，打了电话给你哭花了脸，顾不得旁人诧异的眼 　　　光，我哭着跟你说对不起，跟你说我真的没有要伤害你，没有要拿我们的感情当筹 　　　码...我只是很爱你，却又很不安... 每一个周末，我几乎都守在电脑前等着你的ＭＳＮ。你说周末要和弟弟轮流到医院 　　　照顾爸爸，所以我哪里也不去，只为了守候随时都有可能上线的你...就算人在国 外，我依然懂得自己身为别人女朋友的这件事，从来就没有单独和哪个男生出门 　　　过，所有的邀约我一个一个推。生活除了学校就是家里。一直算着能回台湾和你 　　　见面的日子... 好不容易终於我放假回台湾，两个月的假期对我来说是如此珍贵。一直到现在，我 　　　都快要再离开台湾了，却只见过你两次面...某次还是因为你生病所以我送食物过 去的。你说你很忙，公司有做不完的事；你说现在已经没请看护，你和弟一下班就 　　　要彻夜去照顾在医院的爸爸。我一直试着体谅...一直到现在，你只主动打电话给 　　　我三四次;那两次见面都还是我提的...我需要的，只不过是你多一点点的在乎跟关 　　　心...可以睡觉前打通电话跟我说晚安吗？可以多关心我一点吗？可以抽出点时间 　　　见面吗？哪怕就只能吃顿午饭还是就只能见面五分钟？还是这样子，都是我太过无 　　　理取闹...？ 　　　前几个星期，我一个人傻傻的在第一次约会的公园，从下午坐到半夜。朋友发了疯 　　　的来把我带走说什麽那里很危险...而我坐在那里眼泪已经掉到没知觉...在车上， 　　　我打了电话给你，转语音信箱。我留言说要你好好照顾自己，然後再见之类的话。 　　　後来线上在来不及把你删除时，你问我是怎样，为什麽最近说话都是一副要分手的 　　　样子？我才知道，对你来说，我那样的举动只不过是无理取闹，只不过是在耍脾气 　　　在任性。亲爱的...我很爱你，而关於这点，你很有自信。所以你不在乎无谓我掉 　　　了多少眼泪，不会喝酒却又把自己灌的烂醉...对，因为这样太过爱你的该死的我 　　　自己还是说不出分手两个字。 　　　一直到上个星期，在某次争吵中问你是不是想分手，你说没有。後来因为某些让你 　　　不得不承认的因素，你承认了跟那女生一起去澎湖...我真的不知道，澎湖...能出 什麽差。在你生气的当下你说你不想多解释，而我也已经不想多问。我想到过去那 　　　些单纯的时光，还有无可抑止的心痛...你生气的说为什麽我总是有那麽多的问 　　　题，还非得要你证明那些明明就没有的事。你说... 今天打了电话给你，你没有接。我写了封mail给你。 　　　你的承诺，还要吗？我可以还给你，你可以拿去，对她兑现... 有多爱，有多不舍，有多痛...都留给我 如果在你记忆中留下的，只是那些不堪的争吵片段还有不成熟的我，对不起，真 　　　的。 　　　从此以後，在你的生命里，我不会再出现了... 　　　亲爱的，好好的照顾你自己。 　　　好好的去爱你的小猫。 --

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