广大的乡民们大家好~以下是我表姐的恋爱故事~我无法不气愤、不同情她~我希望帮她把 它写出来之後能够抒发出她的心情~姐~我希望你能找到更好的人~劈腿的人都会有恶报的~ Ps.不好意思~内文有点长~ 我恨你 就像当初我爱你 从来没有想过我会如此恨你 那种感觉就像当初没有办法不爱你一样………… 这是一个伤心女孩的故事，也是我的故事！ 我是在高中时认识他的，当时的我承认一开始是被他的外表吸引了，而且他的成绩又好为 人又很风趣，虽然矮了一点但是不减他的风采，而当时的我则是丑小鸭一个，蠢蠢的学生 头还有不怎麽样的身材，我真的没有想过跟他在一起的可能性，但是，很意外的，他很喜 欢找我聊天，而我们也总是有聊不完的话题。但我真的对他不敢有其他的妄想，我也认为 能够这样当好朋友就好了，而就在我向他吐露出家里爸爸妈妈不睦的问题时，他也从不避 讳的跟我讲起他们家的一切（他的父母亲也有很大的婚姻问题，现在则离婚了），或许因 为同病相怜，我们之间更到达了无话不谈的地步，我们连上课也会传纸条彼此鼓励，其实 ，我现在想起那时候的他我都还是觉得很温暖的；有一天我因为学校还有家里的事情闷闷 不乐了一整天，他发现以後，出了校门口等在街角就只为了给我安慰给我鼓励；他，是要 赶校车回家的，如果赶不上就必须从我们学校走到车站然後搭每小时只开一班的偏远地方 公车才能回家，而我家离我的高中不远，我骑脚踏车就好了，而或许就是这样的一个动作 温暖了我吧，但我现在想起来，真的只有很悲伤的认为，其实他只是寂寞而已….. 2/1是我们在一起的日子，那时候是大学学测完後不久过年前吧，还记得电话那一头跟我 告白的他居然紧张的扯断了他们家的晒衣绳，然後见了面的我们两个都脸红了…. 我从来没怀疑过他对我说的话，自认不是漂亮的女生的我总是会一直不停的问他，「真的 喜欢我吗？後悔还来得急唷」，但是我也总是得到我要的答案，「外表不重要，重要的是 内心呀」他总是温柔的拍拍我的头我的脸给我最温暖的答案。所以渐渐的我以为我找到真 爱了… 大学放榜後，很不幸的我们不仅没有在同一所学校，甚至被远远的分在南北两端，可是我 不怕，我认为「真爱无敌」（唉！我真是傻瓜），我根本不知道远距离爱情的可怕，但是 自从知道大学放榜以後他就开始闷闷不乐，我知道他觉得考的差了，另一方面他告诉我， 他在害怕，怕我会被抢走，然後接下来就是老套了，他问我如果真爱他就给他（女生最珍 贵的东西），我是真的想拒绝的，我所受的教育不容许我发生这种事，但是还是…发生了 ，就在我十八岁生日的那一天… 接着，我们开始上大学了，台北的一切对我来说真的是让我增广见闻不少，我接触了许多 新事物新人物，当然我也发现了比他更优秀的人，但是我的心里只有他，我不否认是因为 那一层关系让我守着他，但最让我放不下他的是与他相处的点点滴滴还有他那温暖的微笑 ，我满心想着等到毕业以後要回南部嫁给他，而我必须老实说，当时的他一定也是这麽认 为的，因为我感觉的出来，那种甜甜腻腻也想跟我撒娇的声音，每一次都让我们的聊天很 甜蜜，慢慢的，几个礼拜过去後，他开始语气不如以往了，常常对我说为什麽都不能见面 ，对我抱怨他的大学没有我的大学好，怕我另结新欢，因此，为了要筹回去看他的钱，我 省吃俭用，存下爸妈给我的零用钱，每一次坐火车南下时抱着强烈的罪恶感，但为了让他 可以感觉得到我有多爱他，我忍下一切的苦处；後来，他说他受不了他那间大学了，他要 上台北补习重考班，我不知道他的决定对不对，但是他那时候真的表现出很讨厌那所学校 的样子，而且很痛苦，因此我选择支持他而根本不去想後果，然後他也就这样潇洒的办了 休学，拿了他爸爸给他的钱就上来台北，他说要跟我住近一点，因此我除了物色补习班也 物色房间（房间有比较容易找，因为他有拜托他朋友也在我学校附近读书的姐姐帮忙）， 补习班找到了就在南阳街，而那间他来台北要住的房间就在我学校的附近，他上来的那一 天，我记得我我好兴奋呀，张罗完了一切住的事情，我开心的带他逛校园，我记得他也好 开心呀！我相信那不是假的。 隔天，我带他去补习班上课，我想，我们以後的日子大概就是这样吧，他去补习班上课然 後我上我大学的课，课上完了以後再一起吃饭，可是只上了三天的课，他就说不上了，他 可以自己读，补习班太痛苦了，同学、导师都让他不舒服，我，依然不知道对不对，我只 知道他很痛苦我不要他痛苦，那一次我以他表姊的身分把他从补习班带回来住处後就再也 没有去上过课了，我知道一个人读书的日子很难熬，他希望我陪他，所以，我常常去陪他 ，陪到最後我甚至不住在我的女宿了，因此，我对我的爸爸妈妈说谎，爸妈因为信任我而 相信我乖乖待在女宿，这让我在爸妈来电时都像被抓奸一样的紧张，而女宿的床位是空的 自然引起其他女生的侧目，说我在外面跟人同居…..（可是後来同学都知道我是不得已的 ，她们是很疼惜我的）而天才知道这样的日子对我来说身心都承受着极大的煎熬呀！但是 ，对他我是慢慢的尽量少提了，因为这时候的他因为重考的压力变的敏感易怒，不怪他， 重考的路真的太苦了，所以我尽量不拿琐碎的事情烦他，而他有什麽要求我尽量办到，只 为了他可以专心念书，虽然我也很苦，但是我相信乌云总有散去的一天，我们两个的晴天 总会出现。 终於，再一次的考试又放榜了，这次他考上了大叶英美系，其实明眼人都看出来我与他大 学的落差，但是，英文不好的我对他崇拜万分，我想是英美系耶，听到名字就觉得很酷， 一个研究外国人语言的学习，多棒多好呀，而且可以跟外国人交谈是我梦寐以求的，我读 的是以後专门要考公务员的科系，但现在录取率这麽低，考不考得上真的要看造化！因此 在我的对比下，我想到我以後要依靠的人那麽棒就不津高兴了起来，殊不知这就是开始我 痛苦的根源… 一样的，大叶仍与我的学校离的很远，我们也就只有用电话连络，一开始，他只跟我抱怨 男宿的不好，但只有这一样而已，所以我感觉得出来他很喜欢大叶，我也很放心，渐渐的 ，有放假天了，他开始转移注意力向我抱怨我们见面时间太少，因为有上一年罪恶感的前 例，我开始试着跟他沟通，可是他突然就在一次的电话後不理我了，我慌了，我不知道怎 麽处理这样的情况，所以，星期五晚上快半夜了急急忙忙搭着统联摇摇晃晃的摇下南部， 我严重的头晕呕吐，终於，他看到我以後就不气了，而我因此更相信，这是因为他太爱我 ，希望常常见到我吧！而我也就把坐车的不舒服也就在他不气後都抛开了，因此，为了筹 车钱我到了一间饭团店打工帮忙洗餐具，洗一次两百、一个礼拜洗五天，又饭团店有两个 大饭桶，老实说每次洗那大饭桶时我都很想哭，因为真的很重又很难洗，但是老板对我很 好而且我要筹车钱，所以冬天水冰冷我洗，月事来也是照搬重饭桶，就这样洗了一年，洗 到我手变粗了，月经来时都超痛的，但是我甘之如饴，只要每次我下去看他的时候他把我 当宝贝，那麽一个礼拜的辛苦就可以化为乌有了；我不会要求他上来看我，因为我知道孝 顺的他想要常常回去看他妈妈，我愿意顺着他，因为那时候的他疼我，他妈妈也对我很好 ，然後，我的大二就这样过去了。 大三时因为机缘，我承接了一个学姊的工读机会，薪水比较多，当然付出的时间也相对多 ，我本来不要，因为我的身体有点不能负荷，而且我想好好读书为我将来的公职考准备， 但是，那时候的他家因为贷款问题，导致於生活费都有困难，而他告诉了我一件事，他想 要买机车，在大叶没有机车不方便，我盘算了一下如果我有打工的话才能支付这一切，因 此，我接下了学姊的工作，因此他买了机车，理所当然的贷款给我付，每个月4530元，我 无怨无悔的付，并不实补贴四千五千的给他，然後我自己承担下我们两个人的电话费，所 以我身边也只剩吃饭钱了，可是不知道是不是因为他上了大学换他见闻多了，他开始常常 会在我耳边说「你要打扮，你打扮起来会很好看」，这只是一开始，而我也傻愣愣并且" 喜孜孜"的用他当初的话回他说「内心最重要呀」，但是，後来，这种话渐渐多了而且口 气越来越不好，有一次，我们逛街的时候，他又在教我要怎麽打扮，已经听腻的我就假装 听不到想要跟他玩听不到听不到的游戏，没想到他居然生气了，走了几条街都不理我，我 一样也是慌呀！追着他後面直跑直说对不起对不起，最後他终於回我话了，「你不觉得你 这样很犯贱吗？」这句话就这样毫不留情的刺了过来，我已经忘记他後面讲什麽了，因为 我脑子只是一片空白…. . 我凄怆的想着若是面对着你最爱的人怎麽可能说出那麽伤人的话呢？而他又怎麽知道，我 想要省钱才不敢花钱打扮的呀！女生，哪会不爱美呢？但是这样的事情却一直不断不断的 发生在我们的相处中… 但是，伤心的事我都不会去一直想，我相信是他口误他不是故意的，那年寒假我领到奖学 金，他说他没有电脑很不方便，虽然我知道，我这样一直为他出钱真的不好，好像有点太 过了，但电话那一头为了没电脑而苦恼的失落声音淹没了我的理智，两万块的奖学金我全 数奉献，他哥哥也在场而这一切他哥哥并没有阻止。 接着，在我的生命中发生了一件我永远也不会原谅我自己的事，我意外的怀孕了，我才大 三呀！只能拿掉了，拿孩子的钱7000块是我好不容易辛苦存下来的，那一天，我请他上来 陪我，但不知为什麽他好像心情不是很好，只是不停的抽着菸，陪我拿完孩子以後他突然 有感觉缠着我把沙布拆掉想要跟我…（我实在打不出来那几个字…）我顺他，因为我爱他 ，後来，可能是发泄完了吧，心情变好了，他终於跟我讲为什麽心情不好了，原来他想买 重车（没牌的，想买来玩玩不上路），他说会跟朋友合买所以他只要出少少的钱就好，我 一听还不知道，我以为他像我们以前高中时那样跟我讲讲心事罢了，我也没特别去怎麽承 诺要帮他，後来他回去了，那一个礼拜他几乎都心情不好，而只要他心情不好，我心情就 也跟着低落，所以我就不停问他，才知道他没钱买重车，傻瓜如我，下个月薪水一来扣掉 缴车贷的钱，全部都给了他还不够，因此我拿出我爸妈给我的吃饭钱，只留两三千块，在 台北我就这麽过了一个月，月底的那几天我都只吃早餐常常半夜三更饿的睡不着然後狂发 抖，但是，为了不让他担心，我什麽也没告诉他。 但是，我也有受不了的时候，我有一两次跟他说，你也可以打工呀，但他却回我「我们这 里的打工你以为向你的工作那麽轻松喔」，若常提他就会说，是不是不甘愿给他钱，不然 还我好了，其实我都没有坏口气也没有这个意思的（我妈妈在我爸爸失业的那段时间曾对 我爸冷潮热讽，还曾经丢钱在桌下让我爸捡，所以，爸爸搞外遇来报复妈妈，因此我知道 拿钱给男人绝对不能让他们没尊严），我真的很小心的，但是他总是让我难过万分，好几 次都想放弃了，但是，他总是在凶完我以後充满歉意的打电话来告诉我说是因为见不到我 的面所以脾气不好，而且他的课业很多没有办法打工，我还是相信他了，因为我爱他！而 那时候机车贷款还没缴完…….. 大三就在这样的日子过去了，在这期间，其实我或多或少怀疑过他对我是不是因为有钱更 牵扯不清，但是他要我放一百二十个心，重点是，在他大二时有一个女生主动带了行李到 他住的地方要跟他同居却被他拒绝了，而这件事在事情发生的当晚他就告诉我了，也就是 因为这件事我对他更深信不疑！ 还记得我们班有一个男生曾经问过我，为什麽我会跟我男朋友在一起，即使分隔两地都还 可以维持，那时候的我虽然常常为了筹电话钱和车钱在伤脑筋，但是我依然甜蜜的告诉我 同学，因为他自从跟我在一起之後就只看我一个人而已！ 真的很可笑，才怪，我是笨蛋，怎麽可能呢！ 总之，我的大三也就这麽的过完了，迎接而来的是大四，这一年有些不一样，我的妹妹还 有表妹都来到台北读书，也刚好我们读书的学校接近，家人安排我们住一起，我是个大姐 ，自然而然的我想要照顾妹妹们，而且我也应该这麽做的，我没有办法把妹妹们都丢在人 生地不熟的台北然後下去南部找他只为了自己快乐，因此这是我们的一个很大的冲突，但 是我安慰自己是因为他太爱我了，所以他才想见我，不过他一定会为我想的，的确，在我 的安抚下好像有了用，我承诺他每个月下去看他一次，他说「这样就很够了」，还让我以 为他懂事多了，然後他接着又说，他想学开车考驾照，而那时的我已经没有在打工了，但 是因为我很省所以有存钱，但是也是没存多少，汇给他学开车八九千後我也没剩多少了， 根本不够我下去看他那麽多次，他一两次有说要上来，可是因为我妈跟我爸分居因此妈妈 放假日孤单都会想要上来找女儿们，所以他不能来找我，渐渐的，因为没钱去找他、他也 不能上来找我，他好像就对我失去耐心了，在学开车那段时间还好，他还是会说甜甜蜜蜜 很可爱的话，可是之後过不久，只要拿起电话好像就只有我一个人在演独角戏一样，电话 的那一头总是哼哼阿阿，我不怪他因为我以为是我的错，我努力的要改变再为他多做一些 ，所以即使妈妈因为他家境不好不喜欢他，但我却撞了胆向妈妈公开我和他的恋情！ 我是笨蛋，无疑的自找死路，妈妈从此管我更紧，甚至还打电话去修辱他，为此，我与妈 妈弄坏母女感情，而我，总是在每一次与妈妈吵完架後想向他寻求安慰，我总以为他还是 高中时候的那个他，那个因为我心情不好就没有做上校车而等在街角口的他….. 然而得到的回应却一次比一次冷漠，最常听到的是说「你家那样算什麽，我家才苦耶，而 且是你自己不改变的我懒得讲」，就这样他对我的冷漠持续了两个多月，我记得那时候是 2006年的尾巴了，终於，跨年的那一天快到了，一样的放假日开始我又紧张起来，我怕他 又会要求我下去看他，听到我说不行一定又开始生气了，但是这次真的不行，我妈说好了 要来看她这一生最期待看的烟火，因此我胆怯的跟他说不行，我满心希望他会谅解我，没 想到，一连串我没有办法招架的言词，冷冷的在耳边响起，我真的是很难受，我想着他为 什麽会这麽的不懂事加上两个月以来的被冷漠，我也瞬间爆发了，我回骂他不懂事不会为 我们想，电话那一头他越是镇静我越是恼怒，最後他说我们冷静一段时间，我急呀，脱口 而出「我恨你一辈子」然後就挂了电话，之後再回拨，是关机，但是我知道他跟我一样都 是难过的，所以，我压下我所有的不安和悲伤，一直到跨年的那天还是受不了，妈妈到了 台北我却跟妈妈吵了起来，可怜的妈妈，其实她期待看烟火我知道，但是因为我们的争吵 她赌气的马上驾车驶离我们台北的租屋处，妈！我真对不起妈，为了他我居然对不起养到 我这麽大的妈…. . 而自从挂了那通电话以後，他就将进一个月没有开我们一起用的亚太手机（也都是我付钱 ）後来再找到他时，我留着眼泪问他说你为什麽都不打给我，他只回我一句「ㄚ你挂电话 以前撂下那句话我怎麽打」，後来他就说了更让我难过的话了，「我们真的需要冷静，分 开一阵子」，我当然是不要，他听我哭的可怜，所以就无奈的说「我不会找别人你不要找 别人，其他的等我毕业以後再说」，我也就…含着泪站在冷风中默默的同意了。 接下来打了几次给他，他都怪怪的，後来他就说手机坏了，不能打了，只能寄e-mail，可 是也都只有我寄给他，他几乎没有在回信了，其实，那时候的我真的不怪他，我知道我妈 妈对她说了很多不好听的话，他这样对我我要承受，後来，也不知道是怎麽了，在我已经 要从伤痛中走出来时，他传了一封信给我，短短的四五行字问我过得好不好，并告诉我他 还是很爱很爱我的，开心的我想都没有想，回了一大篇文给他要他放心还告诉他我有乖， 然後我们的沟通这时候就全依赖e-mail了，我常常心情不好或是很想他时就会打封信给他 ，但他好像很久很久才收信一样，久久久久才回一封，有时候我甚至想是不是我打太多了 让他烦了，所以我改由用手写的，但是写完以後我没敢寄出去，就当写日记一样，写完以 後一张张收在抽屉，就这样我的大四下就在等他e-mail的日子中度过了，暑假也就是毕业 後回到南部的家休息一阵子，他突然打电话给我，告诉我说他妈生病了，我好震惊呀，因 为那不是普通的小病而是癌症，他妈妈真的对我很好，所以他说要不要去看他妈妈时我一 口答应，还好只是初期，早期发现早期治疗较好，那时候，我坐在她妈妈床边跟她说话时 ，因为我买了一个巧克力面包给他吃，结果他妈妈看到了，他妈妈就对他说了一句「你看 人家对你多好」…我是笨蛋，我居然不知道这句话背後的意义，还乐陶陶的沉浸在一切的 假象当中。 假期结束了，我回到台北一方面照顾妹妹一方面补习高普考，他似乎稳定多了，不会吵着 着我去看他，我几乎确定就是他了，这辈子遇到他就足够了，他是我努力的动力，有什麽 委屈心酸，我都会想着我有他就什麽也不怕了，虽然，他什麽也没有，虽然，我们不能像 正常情侣一样情人节在一起、圣诞节在一起、跨年在一起，也不能常常拿起电话听声音， 但是我满足了，我想他也在为我们的未来努力着，所以我什麽都不求，什麽都释然… 怎麽知道，我会在无名上看到了我不愿去相信的事情… 那一天，读书读的很烦心，我点了无名小站，朋友的部落格都去留过言了，突然一时兴起 ，我点了无名首页在搜寻栏打上了「大叶英美」来搜寻，因为我又没有他的消息一个多月 了，我好想知道他现在在做什麽呀！页面出来了，还好只有一页，我一个一个相簿一个一 个相簿慢慢找，找寻我记忆中熟悉的身影，突然，在一张2007年跨年展开的相簿中，我看 见了一个好像是情侣依偎在一起的照片，但是男生好像…是他，我急急的把相片放大，然 後我看清楚了，在清楚不过了，是他…是他…是他 我背脊开始慢慢发凉，不知道是什麽爬上了我的肩膀，重重的瘫痪了我的手臂，我是跌坐 在地上还是摊在椅子上？我忘记了，只记得，我窗外的月亮缺了一个好大的口，好亮好亮 刺的我眼睛好痛好痛…然後我就这麽呆呆的看着那颗缺了口的月亮，慢慢的不亮…然後听 到了公鸡叫… 其实我还是不相信的，我不相信他会这样对我，我相信他是一样是在思念我的，那不是他 ！何况那是今年年初的跨年呀，我们不是在冷战吗？我们不是都心情不好吗？怎麽可能他 跟那个她笑的好开心的出现在这张相片里呢？不行，我在心理告诉我自己，我要相信他， 然後我复制了照片，写了信问他，两个礼拜过去，这期间我几乎每隔几小时就开信箱检查 ，终於他来信了 而他，承认了。 但他告诉我，说我还是比较好，但是没有办法结束这段恋情因此还是希望我可以等他！ 伤心心碎如我，我想我应该是最有资格大喊大叫并且回给他一大堆情绪性字眼的人，但我 选择，用很平静的口气回信给他，我告诉他要对那个她好，要照顾自己…还有不用担心我 ，或许这真的没什麽，但是每打一个字就像在刺我的心一样，每刺一下就会掉下一百滴眼 泪，我就这样哭哭写写，在最後，用发抖的手打下「别再回信了 我不会再回了」按下传 送，然後就这样枯坐在电脑桌前，任由眼泪一直滴一直滴……… 这次的信很快的得到回音，他好像是很急，不知道该怎麽办，但是仍写了一大堆也没有办 法让我心情平复的话，总归他现在需要那个女生，但是他跟那个女生感情不好，所以以後 还是需要我的，还是要我等、要我等、 要我等………………………. 但是这次我没回信了，我真的没回信了，而不意外的，他也没有再继续挽留我了，我们， 就这样断了 就这样，四年 就这样……………………….. 我承认我还是常常会去开相簿想知道他们最近的近况，因为他们的朋友也在网志上说他们 的两三事，他们的朋友虽然没有写很多，但感觉得出来，他们常常有激烈的争执，也或许 知道他们在吵架我才能快乐起来吧！但是，前几天，当我又点相簿去看时，我又看到了他 们新增的照片，他们在团拍，还有他们的园游会，一张张依偎在一起的画面甜甜蜜蜜的又 让我的五脏六腑绞痛了起来，我越看越难过，我受不了了，我打电话给他的妈妈，我想听 听她妈妈怎麽说，我知道他妈妈是疼我的，而我现在只是需要有人可以帮我骂骂他，然後 就可以换取我心灵片刻的宁静了。 接通电话以後，他妈妈劈头就是一句「哇~你好无情唷！伯母很想你耶」，我想可能他妈 妈还不知道吧，所以我哭了，我哭着把我知道的事都说了出来，然後接下来我就被我听到 的事攻击的让我几乎要吐出来，电话那一头，他妈妈急急的说，「我喜欢你啦！你不要担 心，我喜欢的是你啦！我不喜欢她啦！」但是难过的我就向他妈妈表示我只是想关心一下 她的癌症好一点没，然後这是最後一通电话，以後再也不会打扰他们，他妈妈听了就很激 动，或许是激动吧，口不择言都说了出来…原来，已经带回来看过了，原来，她是屏东人 ，原来,,,原来,,,原来 我一听後不知哪来的勇气哭着不停的讲，他妈妈劝我也劝不听，最後他妈妈好像有点生气 了，所以我才安静了下来，听到我安静了下来，他妈妈就接着说了，「ㄚ你不要哭啦，这 没有怎样呀，我老公以前对我更坏呀！他有凶你吗有打你吗？没有嘛！不要哭啦，我在做 化疗内，你哭会让我的病情加重内」…………「阿他在那边有人照顾，你就不用担心啦！ 那个女的还在他生病的时候炖汤要给他喝让他好起来耶！很照顾他呀，对他很好耶」「他 哥哥说他弟弟一个人在读书会寂寞啦！有个人陪也很好呀」……………….. 所以，我无法无时无刻陪在他身边导致他接受了别人的关爱，是正常的！ 所以，那个女生由於关爱他在他生病时炖汤药给他吃所以要接受，是正常的！ 所以，因为我没有做这些因此要我忍让，这是正常的！ 那 他一样也没陪在我的身边呀 而我为什麽 就必须辛苦的等他 辛苦的守着那似有似无的承诺 等着他 这几年 我的付出 还给我的 竟然是这样的结果 我的心、我的身体、我的钱、我最宝贵的大学四年，因为他，就这样，就这样 我甚至连一个对不起都要不到 他，快快乐乐的享受着我给他的一切，甚至拿那一切豪迈的分享给别的女生 而我就只有哭到肝肠寸断的份 我真的 好恨 好恨 新的一年的跨年又要接近了，那是一个欢愉的日子，但是，对我来说却是分秒难熬，我无 时无刻无不想起去年的那时候，他拥着另一个确实比较会打扮又比我漂亮的女生，开心的 倒数然後在烟火灿烂中见证他们的「伟大」爱情，而我，这个卑微的可怜虫，却在黑暗的 角落中哭着埋葬我那颗人家不要的真心…接近新的一年，我仍然是个卑微的可怜虫，但是 我选择坐在电脑桌前打下我的故事，虽然我不知道这样对我的伤有无帮助，但是我想我应 该试着将我思念他的心情，转换成另外一种心境，一种让我可以坚强活下的去心境！ 还有，我要让全世界涉世未深的女孩都知道，世界上，真心假意我们是真的不晓得怎麽去 分的，或许是因为笨，但更大的原因是因为，这种男人本身就是个毒药，一开始接触的时 候你感受到了前所未有的快乐，一种挣脱枷锁的自由，让你会希望一直一直不停有这样的 感觉注入你的心灵，重点是他也可以轻而易举控制你的身体；有一天，当你上瘾了，你再 也离不开他了，他就会开始对你予取予求，直到他认为你已经利用完毕没有价值了，他就 会去找寻新的寄主……… 所以 我该戒毒了，但是，真的好痛苦呀！每天在真实与梦境中期待着我的解药，常常我还是会 很不争气的想要再去碰那害死人不偿命的毒，当然也总是碰了一次次更大的失落，因此， 我在黑暗里跌跌撞撞，撞出一大堆伤，而那些伤口每痛一次，就会逼着我狠狠的恨一回… ….. ~我从爱上他的那一天起就没有想过会有恨他的日子 我也曾经想着有一天要把我们辛辛苦苦走过来的崎岖爱情写成故事 在我们结婚的那一天 像部电影一样放映给来宾看 让他们见证我们伟大的爱情 而现在 我的确是在写我们的故事 但是 这个故事却是个悲剧 记录着一个 傻瓜的爱情 我是确定我会恨他一辈子的 就像当初 我爱他那麽的义无反顾一样……… --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.229.151.36