我想跟你说，我很明白那种同学很烂， 为此害得自己被大家排挤的感觉。 大一的我，刚进入校园，很想跟大家好好相处， 可是不晓得为了什麽，有几个同学私下找了我， 说「我们很不喜欢你，你能不能别出现在面前。」 说我抗压力不够也好，藉口也罢，总之因为那句话，让我开始逃避人群， 人总是盲目从众的，当这些同学拉拢着其他同学排挤你时， 一些无关的路人也会自动远离你，不敢跟你来往。 就这样，我憧憬的大学生活变成了灰色，我不知道我哪里得罪了谁， 我也不知道为什麽我会成为嫌恶的目标。 我也曾经过着这样的生活，为了这些冷漠的眼光，烂到透顶的同学， 我明白大家看自己时，那种疏离的眼神，很令人心痛。 为了躲避这些，我几乎整整两年不曾到过学校上课， 因为学校是学店，也没因为这样退我学。 考试也不去、上课也不去，因为我很害怕面对人群， 特别是跟一群讨厌你的人坐在同间教室。 也让我一直怀疑，为什麽大学之前的我可以交到朋友， 上了大学，我却不能跟大家相处？ 活在异乡，一个朋友都没有，那种感觉很空虚，空虚到会让人想自杀…… 夜晚，一个朋友能谈心的都没有， 看着网路上的文章谈论着校园生活，我却连跟同学相处都没机会， 生活没有目标，课不想上，玩也不想玩，整天待在房间，连宅都算不上， 没有休闲娱乐，没有课业，生活就像行屍走肉。 你知道那种感觉吗？ 当别人看着书努力时，我自己却根本连考试也不参加，扣考点名什麽都不管， 每天起床就是开电脑，看着文章，到了晚上就睡觉…… 人生无聊到觉得活着真的没有意义了。 表面上看起来好像令人称羡，可是心中却是极度的空虚与不安， 压力很大，很害怕，怕家人知道自己没上课，怕家人要自己上课面对同学， 这种心情连说的对象也没有，很无助， 常常想就这样死了算了，但是想到我的人生就毁在这几句冷言冷语中， 真的很不甘心。 因为在外面租屋，早上早起还得把鞋子给藏起来，假装自己不在家， 这样室友才不会问说我怎麽都没上课， 我很怕，怕说出这些後人家会觉得自己只是爱跷课的人，只是不正常的人。 最後的日子，我连吃饭都不想吃，开电脑也不想，坐在房间一整天， 我觉得我发自内心的病了，而且很严重，如果继续下去真的不得了， 因此我决心要改变。 最後我选择了转学考，偷偷报考，考上後也不跟同学讲，我猜他们也不想知道， 立刻办退学转学，逃离那个原有的环境， 虽然考的不算理想，至少还是国立， 逃离了那个学店，逃离了那群同学。 但是我的压力并没有减轻，两年的远离人群让我很害怕， 我几乎忘了该怎麽跟人相处，我很怕到了新环境我依然是被排挤的那个人， 我依然要过着行屍走肉的生活。 快要开学那几天，我几乎天天梦见那些同学对我冷嘲热讽的嘴脸， 幸好新同学很热情，对我很照顾，我才开始慢慢找到自信， 相信自己也能和人正常相处，自己也能有好朋友。 事情过了这麽久，我也恢复了正常上课、正常作息， 开始跟同学有说有笑，开始回到学校努力着。 问我会不会恨那些原先欺负我的同学， 我想…还是算了吧，事实上我很庆幸我先遇到他们。 因为遇到他们，我开始觉得生活没有想像中糟， 尽管现在的室友音乐放很大声很吵，至少他们会约我一起听歌，不会排挤我。 尽管现在的室友喜欢闹钟开很早，至少会约我一起上课， 尽管现在的功课很繁重，至少我明白有书读的日子比什麽都好， 尽管转学生认识的人不多，至少不认识的人不会讨厌我， 尽管考试很难，至少我会认真去考！ 我已经错失两年的求学时光，让现在的我更珍惜每一堂坐在教室的日子， 看着现在天天玩着魔兽、跷课的同学，我总是很心疼， 因为我明白，真正能玩的、能混的，过去那两年我都试过了，而且混比谁都凶， 玩再多能有多快乐，能有多痛苦，过来人的我都很明白。 到头来我才发现能读书真的很好！ 每当我读到累，想放弃时， 我总是告诉自己，千万要记得当时看到转学考榜单榜上有名， 看到自己能逃离原先那些同学时的兴奋！ 那一刻的我，才终於明白大人每次挂在口中说的「能读书真的很好」， 绝对不是老生常谈的唠叨，而是一种属於过来人才有的感慨…… 能读书真的很好、很好，希望大家都能少跷课，多珍惜读书的日子， 别像我等到没书读时，才深深地感到後悔。 谢谢各位耐心看完，我要去读电子学了，尽管很难，我会努力。 --

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