『XX竹，你有种今天给我考到私立大学，你看我会不会养你！』 我到现在还记得，这是我高三休学时候，我爸发现我在我房间阳台抽烟对我说的话 对不起，我真的让爸妈你们失望，我真的只有能力考到私立大学 至少，我曾经庆幸，静宜还是老一辈所知道所接受的学校 不知道是不是我的天命，或是我为人真的鸡巴到了极点 大一认识的同学，朋友，一个一个的开始看我像是看到仇人 接着看到我变成漠视，最後成为班上的空气人，有时候上课迟到了，走进教室 发觉班上同学看我的脸尽是一脸鄙视，坐在教室中间不对，好像多了一个我他们很不自在 坐在教室後面，好像是那些班上锋头很健的同学专属座位，坐在教室最前面 喔～他妈的！背後的稀稀疏疏小声的论谈声，就让人感觉好像被人指指点点一样 我不知道我作人哪里失败到了大家唾弃我的程度...唉... 算了，当个隐形人也好...只是我这隐形人好像也做的不太好，到哪都可以听到 『欸欸～你知道吗？昨天XX竹阿～八啦八啦嘿～真是她吗恶心』 ...算了...当我看破好了 自己这麽想，却开始越来越嫉妒别人 为甚麽别人连去图书馆都两三人一群，为甚麽别人吃饭都是三五好友坐在一起聊天 为甚麽我一个人在大卖场推着手推车 别人是两人甜蜜推车，或是一群人推着车研究该买什麽 干！一个人推着手推车，真的他妈的像个智障！ 我开始渐渐逃避，我开始不想去跟班上同学一起上必修课 非得必要，我宁愿选一堆外系的低年级的课程，这样，看不到自己班上同学 我舒坦一些，尽管...我还是不敢开口跟其他同修的人讲话.. 我也开始学会不说话...以上网聊天当作我的口舌， 至少不用面对面，我不用顾忌到是否别人会对我不爽 反正有人不爽我，也只是在虚拟空间，我跳出换到别的虚拟游戏，不就好了 慢慢的...我连课都不想去上...生活重心很白烂的从上课，转移到上班 我真的不知道我是怎麽想，我是怎麽作人的 钱在我手上总是存不太下来，有时候好不容易存几个月，有了几万 交个房租，就统统不见，吃个饭，一顿就是50～60... 我好好奇，为甚麽来7-11的客人，可以买一瓶10元的绿茶， 或是花个20几元买个小小罐的牛奶 这样有比较好喝吗？为甚麽客人你们都不怕没钱，可以这样买自己喜欢的饮料，零食吃 每天都看到有客人买巧克力牛奶，我也好想买... 但是一小瓶要23元，23元...可以让我洗一次衣服耶！ 我的钱花到哪了，我真的好困扰，为甚麽...为甚麽我总是穷到只能一天吃一餐 一个月只能买一次的卤味，一两个月才能吃一次的麻辣王或是烧烤， 变成了我期待下一个月的动力 我好恨...今天我的家庭，不是没有钱供应我读大学的开销 但是为甚麽不给我钱，别人读大学的，没钱的也去助学贷款， 而我，连政府都因为我家年薪超过而禁止我申办 甚至有些人家里没钱，却硬凑出一笔钱让子女读大学，给予生活费，租屋费， 不让他们打工受苦 为甚麽...别人打工的，有些是真的家庭没钱，必须打工分担家计，但是很多人 只是因为上学太无聊，找事情做... 干...今天家里要是肯给我一笔钱，他妈的一整天待在学校我都愿意 哪怕同学看到我的脸是觉得多麽恶心，多麽想打我一拳踹我两脚 只要有钱让我没有後顾之忧 死在学校教室，图书馆我都愿意！ 别人的父母在学期初学期末总是会出现在宿舍，租屋处帮小孩搬他们的衣物电脑生活用品 而我只是自己骑一台车，分次一次一次的带去新家，或是7-11寄物 为了赚钱而上大夜班，上到我的肝好像真的出了问题...댊 这一两个月...我开始睡觉一直超过12小时... 我的眼白也越来越黄浊，有人问我说我是不是有忧虑啥，还是烦恼什麽 我笑了笑，我这种白痴想法，说出来会被人笑智障低能吧... 更有人说我看你生活都很愉快阿，感觉一点烦恼也没有 哈...我好希望我是如此，但是有谁会愿意听我倾诉我的烦恼？有谁愿意鼓励我？ 季节交替，干你老师我的忧郁症就会复发！ 对！你眼睛没瞎！我从高中就有忧郁症！ 只是我高中有控制，有在地的朋友跟家人多少愿意陪着我 但是到了大学，真的像是黄河泛滥，一发症就不可能收拾， 看医生？别傻了...我真的没钱看医生 我一个月只有4千元可以花，包含了我如果上学两天就要加一次的油钱，每天的吃饭钱 对不起... 我真的不是你们想像的好野人，我只是在拿以前的有钱来炫耀现在。 现在的我好奇怪，我常常会为了一点点小事而生气，怨恨自己为甚麽要自己找罪受 看到别人半夜走进店里逛街，开始怨恨自己为甚麽没有钱 如果我有钱，今天就是我走去别人家店里逛街挑商品， 如果我家愿意给我钱，我就不会沦落到为了一万出头的薪水而弯腰鞠躬 每天上学骑车路上，总是心情很愉悦的告诉自己今天要上课，要走入教室... 但是一到学校，还没进教室，我就开始打退堂鼓...我开始俗辣的连教室都不敢进去 看着预定上课的教室里，同学都在热烈聊天等待上课， 而我却开始害怕看到同学的脸，我害怕我坐下座位让他们感到突兀 我开始绕着中兴湖...一直绕...一直绕...绕到我默默的自己走回停车场ꄊ 发动机车...再次的跷课 骑车40分钟，到了学校才跷课，干，我看我也真他妈的是个不折不扣的脑残 这个学期...我大概全部科目都扣考了吧... 哈哈..我白目..我自己有啥鬼神经忧郁症，自找的！ 转学考到中兴大学...我妈甚至也跟我说要我别读，说我家没钱了..... 我考上国立的大学！国 立 的 中 兴 大 学 耶！ 依然的...我每天只为着自己的钱在打转...国立的，好像也改变不了什麽... 开学的第一个星期，我很好运的长了有生以来第一颗针眼，40分钟的车程，对我是个地狱 第二个星期，福无双至的，我同样的右眼一次长出两颗针眼， 两个星期同只眼让同样的医生开刀两次 马的连医生都说我超强运！ 也因为如此...我错过了黄金上课时期...我发觉我刚考上中兴的雄心壮志不见了 『以後我要每天去上课，我要开始我的新人生』这句自我激励的字条， 默默的被我从书桌上撕掉... 对...我又开始害怕...我害怕面对新的同学， 他们是不是也会跟静宜的一样鄙视我，讨厌我 我好怕我交到新的朋友，可是到最後她也干声连连的唾弃我， 把我当不认识一样看待，排挤我 对不起....我没有用.... 我真的真的..好希望我有健忘症，我可以忘掉一切 甚至让我出一场车祸，让我失忆，只要让我忘记静宜大学这难堪的回忆，我真的不後悔 如果可以重来...我会连大学都不想读，直接去当兵工作就好... 为甚麽我就是想跟别人一样有大学读... 现在的我...连听个曹格的背叛都可以因为想到女友劈腿而哭出来 想到不开心的事情，眼泪也会流出来。 昨天上班，想到自己为甚麽要这样作贱自己，明明有书可以读，却为了害怕而不上学 眼泪就掉了下来，我真的不像个男人..我只是个没用的杂碎... 我还可以走完我的大学生涯，拿到毕业证书吗...好遥远...好困难... 我好怕...我真的好怕我没有钱... 真的很害怕同学会一样用看到怪胎恶心男的眼神看我... 没有用...我真的是个没有用的男人....走不出自己给自己的束缚 我害怕黑暗...但是...我更怕阳光下的我... 好长一篇....不喜欢就end吧...我无所谓.... -- -- >////<正妹!!! 干!跟你说过要先看看你自己的脸... \ / ○ ︵ \○ ╱/| . . ﹎ ﹍﹍ ╱￣﹚╱＞ --

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