因为除了「糟糕」之外也许就是「烂」。 我不是美女，等等有人要赏推文可以不用开放报名； 并且我年纪很大了，只是一无所有。 我不是美女，很小就知道， 我的人生第一个清晰明亮的镜头就是在镜子前看着丑陋的自己。 长得不漂亮不可爱，不可爱=不可以被爱/不可能被爱。 但是我希望大人们爱我，於是我很努力， 努力的讨好、努力的做个他们想要的乖宝宝。 （但是我想做我自己。） 我没有那麽坏，我只是不喜欢念书， 不喜欢念学制内的书， 名校和学历究竟给了我的人生什麽？ 跟那麽多名校高学历的人接触过，并不是个个都高尚， 人格是自我要求养成的，不是毕业证书监定的。 於是我念过某些人眼中很高档、某些人眼中很烂， 但总归是国立的大学，但是我没有念完。 他说大学没毕业，在台北找不到月薪两万以上的工作， 没有大学学历的人找不到好工作。 他的筷子拨碗铮铮，我亦讷讷不作声响。 接着我找到一份月薪两万五、一般人都觉得不错的工作， 虽然有些辛苦、有些压力，但是我很快乐。 公司哗地颓然而倒不是我们自己愿意的， 於是我失业至今。 他说，你看你这样大学没毕业要怎麽找到工作。 她说，早知道就该硬逼你念书今日也不至於沦落至此。 （难道公司倒掉是因为我大学没有毕业？谁来为我解释这是什麽逻辑？） 我知道那些都是出自於爱， 亲爱的爸爸、亲爱的妈妈，我知道你们担忧我； 但是我年纪不小了，我必须自己找到出路、我也能够找到出路。 我继续帮公司作案子，并默默等待拖欠已久的资遣费与薪水， 以及不知道什麽时候会发下来的稿费。 他们又说，人情大不过现实，还是不要帮了。 还能怎麽办呢？这个行业要的是经验， 我累积不到钱，我可以累积经验，日後找工作时履历多少也体面一些。 可电话十万火急的打来， 「这样的工作会不会被骗？」 「不要太善良人家说什麽你就听。」 怎麽别人找工作都不会被骗，只有我会被骗麽？ 说得好似我只要一出去找工作就会路遇豺狼虎豹啃吃殆尽， 那要我怎麽重新找下一份工作呢？ 难道把大学念完了就不会被骗？ 难道把大学念完了豺狼虎豹一惊之下将你连人带骨完整无缺的吐出来了？ 我知道这个世界的现实，你们看不到的地方我也着实被短视之人言语羞辱， 都到了这个岁数，难道还不知道这世道？ 又默默找了几家公司接案子，最近还接了一个班级， 我虽没有正职、但生活无虞，省吃俭用，也堪度日。 他们无话可说，这次有意见的是你了。 「这样又教书又接案，你不就没有时间找工作？」 教书不是工作？接案不是工作？ 我手边的case哪一个不是工作？ 「我觉得，还是要有一个正职比较好。」 正职真的比较好吗？ 手边的case加起来比一个正职的薪水好， 时间可以自行调配， 退休金？现时朝令夕改的制度还能奢望退休金？ 我的起步已经晚了，但至少我现在知道我想做什麽， 并且我知道要如何去实现这个确定的目标。 我不会因为一时找不到工作， 就乱丢履历、屈就在自己没有兴趣的领域， 只为了给个交代让人知道我有份正职并且我有一份固定的薪水。 谚语之所以会成为谚语、被称为老祖宗的智慧不是没有道理， 会赚钱不一定有钱、会省钱才会。 财富的多寡取决於一个人对钱的态度， 不是取决於一个人的工作或社会地位。 我对於你认为非正职就不算工作感到莫大的怀疑。 你从来也不会了解生长曲折如我所看到的世界， 恰如我从来也不会了解一帆风顺如你所看到的世界； 一路名校加持大公司罩顶护法， 你无法忍受挫折失败与这世上的所有不美满， 逃避所有阴暗的话题与事件， 无法正对人生的黑暗面， 我宁可生长曲折痛知人间无常也不要事迫人离才惶惶失措。 无论别人再怎麽肯定我再怎麽称赞我， 他们和你总是对我放出无上限的否定。 我开始怀疑这个世界以及活下去的意义， 但是我知道你会陪在我身边一次又一次推翻他们的定论， 走出自己的一条路来。 我又错了。 当我没有学历、当我没有工作、当我没有存款、当我什麽都没有， 你说我们不能再继续走下去。 我说感情那麽慎重的一件事情， 分手有如魔咒，一旦下了咒，任全世界的王子骑士都无法解开， 再没有复合的余地。 但你说如果我还是想同你一起， 也许我能再努力的试试看，不过试了不一定会成功。 在自我坚持的原则与无法快速收回的爱拉锯之中， 我选择背叛自己。 於是我傻呼呼的相信可以重新开始（但也做好不一定能挽回的心理准备）、 喜孜孜的对着你大献殷勤， 我以为我很努力。 而你俐落的给我冰冷与强硬的退货。 你说我太快表现出想挽回，你不确定我是否真的想过，包括不一定能挽回这段感情。 噢。 （而我是想过的，古人有言痛定思痛这些那些为什麽要这麽痛普拿疼是否真能止痛？） 原来我只是个不要脸的贱货。 原来我只是个不要脸的贱货。 原来我只是个不要脸的贱货。 我想起年幼的自己为了想得到大人的疼爱， 那麽小就懂得察言观色嘴甜讨好； 我想起因为妈妈的一句戏言说要把我送给别人， 整个寒假在被送走的恐惧中度过； 我想起某一任男人打死不肯跟我说他选择了另一个女生， 在睡不着的凌晨三点看见他在网页上写着给她的山盟海誓； 我想起这些又想起那些。 你说你想要跟一个有生活目标的人在一起， 你又说你觉得我没有生活目标。 什麽是生活目标？我不懂我也没有， 因为我其实并没有那麽积极的想要在这个世界上活下去。 想要找到一份工作，努力赚钱，既不想要高位也不想要钜款， 只想要跟你平静的过平常生活算不算生活目标？ 但是你不要。 你是一个很好很好的人， 当我写下这些东西的时候， 我必须让这些可能会扭曲你的乡民知道， 你是一个多麽美好的人。 （这的确是一个十分美好的人，是否可以恳请不要辱骂这样一个美好的人？） 只是你现在让我很不知所措， 恰如我对你从来没有改变也从来没有不忠的爱让你感到不知所措。 也许这样还不算糟糕， 也许还会有更糟糕的事， 但是那些都已经不重要了。 我只希望自己可以不被你或被班上的小朋友或任何人看出来肿得难以挽救的眼睛， 你也知道孩子们那麽有口无心。 我只希望总有一天我可以不再爱别人比爱自己多， 总有一天我可以不再爱谁只爱自己然後静静的老或是未老便默默死去。 --

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