想都没想到第一次PO文是在黑特 楼上不远还有个跟我际遇相似的乡民　　囧> 都是因为我想不开才会想说去试试看在我前女友家附近、我娘亲推荐的理发厅 都是因为我手贱才会骑上以前一直载你回家的路 都是因为我出发之前脑残没加油才会在我们停下来最多次的加油站加油 都是因为我没志气才会又再度在你家门口停下 什麽都想起来了 你跟着我打打闹闹时的笑声 你的手槌在我肩上的重量 你坐我的车总是在後面不安分、一下子用抱的、一下子用趴的 我们同吃一碗冰的甜蜜 我们一起戏水时的欢乐 一起吃晚餐的满足 一起去逛街的开心 一起去看书的认真 一起…偷尝禁果时的羞涩 那时 我刚考到机车驾照骑着我娘的菜篮车去你学校门口接你 我骑车时你不轻不重的抱着我，陪着我聊天 我载着你去看电影，不管看的累不累你总是靠着我的肩膀 我准备考试的时候你安安静静的窝在我旁边读你的书的样子 我载你的时候你手轻轻放到我外套口袋里的触感 我送你回家的时候我们是怎麽依依不舍的待在你家楼下不肯分开 我知道 是因为我不够好，才会失去你 我要重考 失去了跟你相处的时间 我要读书 错过了最新上映的电影 我要去图书馆 没办法陪着你上天下海 你碰到怪叔叔 我只能乾瞪着眼生气，什麽也办不到 你的怪胎同学纠缠你 我也只能看着简讯捏拳头，什麽也办不到 你述说着打工的趣事 我却没办法融入你的世界 我当初不知道为什麽 认识了9年 ( 我们7岁就认识了… = =a) 真正跟你开始交往 我的语言中枢好像就坏了 以前在你面前嘴炮的样子都是假的一样 说话连我自己都觉得无趣 倒是你 给我的感受依然是原来那样的和煦，那样的温暖 我以为 那或许是老夫老妻才有的默契 不需言语 想说什麽都能传达 一直到你去打工没多就後的那个时候 我才看到你的网志上面的一篇新文章 一字一句 无不充满着对 " 他 " 的甜蜜 对我来说 是个打击 我在一次聊天中有意无意的提起 想说 如果真的只是好朋友 那没问题啊 我们都交往2年了 没必要为了各自交友的问题这麽劳心费神 但是 为什麽你要一直解释？ 为什麽你要一直道歉？ 为什麽你最後还回头把那篇文章删掉？ 我没办法忘记你提起他跟我同年同月同日生的时候的神采飞扬 我没办法忘记你说到他骑车载你回家时你微微上扬的嘴角 我没办法… 我当时一直以为那是你对"我"跟他的巧合感到有趣 但 现在想想好像又不是这麽回事 我是个表面上坚强的人 就连当时跟你分手的时候也是 MSN真的是好物啊 分手的时候都不用看到对方的脸 我可以一边流泪一边看着你打 "我…我觉得我好像没这麽爱你了" 我可以一边哭一边打 "我没有关系啊，只是很痛啦" 我可以选择相信是我不够好 我可以忍受一切的一切 但是 你不要说你也会难过 不要说你跟我分手的时候你也在流泪 拜托不要 直到今天我跟你联络 也不要再跟我说你对我很抱歉 我跟你说没关系啦 跟你说我想知道有关你们的事情的时候 拜托也不要就傻傻的拿出来他跟你的一些甜甜蜜蜜 ...我是客套好不好！ 要不是我们认识这麽久 一般…"前"男女朋友能像我们这样无话不说的…不多吧？ 但是我每次跟你聊天还是好痛好痛 听你说他的好我好痛 听你说你的近况我也好痛 我知道我跟你是再也不可能回到那时的关系了 但是新学期要住到外面 记得要照顾好自己 不要在感冒让你男朋友想我之前那样半夜跑药局 不要再太晚睡觉 也不用再减肥了啦…43Kg已经快过瘦了 就再听我话这麽一次 好不好？(灿笑) --

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