从小到现在，也活了22年又9个月 打篮球的时间也说长不长　说短不短 （记的是国小开始碰篮球的，但忘了是小五还是小六开始的） 但不知是从什麽时候开始。。。已不可考 篮球 已慢慢在我心中起了变化。。。变的越来越重要 （除 家人 亲密爱人 之外，篮球的确是我很重要的一部分） 记的国二上 在某次月考完的艳阳下午 跟室友们在篮球场上 挥洒汗水 展现青春活力 而 那天却成为我打球的这些日子以来，最痛苦悲怅的其中一天 （那天悲惨的景象，还历历在幕！） 至於过程如何... 板没抓好，该进的球没进，防也没防好 总之表现只能以一个字形容那就是。。。"废" 回宿舍洗澡时 第一次为了篮球落泪 (篮球对我而言，我真的看的比性命还重要） 泪珠一颗颗滚滚而下，想停也停不了 如同山洪爆发般。。。泪水的逆袭！ 高中时 我居然有一年半以上的时间没打球 老实说我真的很佩服当时的自己，我怎可以忍的住且忍这麽久 但 这一切都是我自找的 谁叫我常常因为打球，而把跟某人的约定给忘了 （明明才刚约好的。 　可是一放学，朋友约打球，我就把刚刚的约定给忘了！） 然後那某人就会很生气很不爽 为了不让这种情形再次发生，我亦然决然不打球了 （因很怕自己哪天又忘了约定 ＞＜） （也对当时的朋友觉得很不好意思，因为之後约我，我都没答应过！） 不打球的日子一直持续到我考上大学的那年暑假 虽 那年暑假我就解禁了 但 真的让我对篮球的快乐喜悦，却是上大学後才开始 大一上 满心喜悦的参加系篮 那一阵子我真的学到很多东西 观念 体力 肌耐力 都有大大的提升 直到新生盃 新生盃那天，我真的很不甘心且带点恨 我怎都不会想到比我弱的人都可跑跑龙套 （至於弱者是谁。。。不提也罢！，只有陪我上顶楼的那位仁兄知道是谁！） 而我却枯坐冷板凳...妈妈乐，我真的很不爽！ （但这是队长的决定我也不能说什麽 　或许那时他一眼就看出我上场後会有啥表现，才不让我上场！） 回宿舍洗完澡後 找小豪上宿舍顶楼聊天 （豪哥，话说我们很久没聊天说心事了耶！） 也不知为何...我一踏上顶楼後，情绪瞬间整个崩溃 说 "崩溃" 一点也不夸张 （泪水鼻涕一直流不停，除 亲人过世 或 家人受伤 之外，从没哭这麽惨过！） （小豪是第一个看过我哭的友人...之後再也没让人看过了） （第二次为了篮球落泪） 之後因私人的原因，我退出了系篮 （这与新生盃一点关系也没有。。。请别乱联想！） 但 依旧会找朋友出来打球 或 到高雄中正竞技馆那打球 （现在都快大学毕业了，我真的很常假日跑到中正打球，已经变成习惯了！） 每个学期都会有班际盃 只是每次上场 我的手脚就会变的不听我的使唤 动作僵硬到一个不行　脑袋没办法好好的运转 （就像是 "没有自我意识 没有灵魂" 的躯壳） 越想要有好的表现，就越是荒腔走板 （真的没办法像打 三ON三 一样，如鱼得水！） （没办法好好掌控每个人的位子。。。多四个人在场上，感觉真的很不一样） 07年5月15 16日 是我大学生涯最後一次打班际盃 也可能是这辈子最後一次打全场了 （出社会後，应该没啥时间打球了吧，更何况打全场！） 只是 表现依旧烂到一个不行。。。废渣 妈妈乐！ 邱小爆，你真是他母亲的废物呀！ 都已经打到第四年的班际盃了 到底还再紧张啥鬼，可不可以不要紧张呀！ 比完了 虽然拿到了亚军 但 我一点忙也没帮上 甚至觉的帮到忙 投不进　快攻球没接好　传球还发生失误　防守也没守的多好 结论。。。表现很鸟　很糟　很废！ （要是能发挥平时打 三ON三 时的冷静，现在也不用再这里悔恨） 打完回宿舍洗澡时 哭了　，我真的又哭了！ 为自己的无能感到悲哀 难过 （弟三次为了篮球落泪） 全场。。。 对我而言真的是很大的障碍 供输　跑位...真的，我真的很逊咖！ 场上也不过就多了四个人 打球就真的会变的如此困难吗，我也不知道？ 但 结果论...对我而言，真的很难......我真的很想把全场打好！ 有人对我说："我平时没在打全场，所以会紧张，打不好是难免的！" （很谢谢你的安慰） 但 这不能当作理由　更不能当藉口 队友对我都很好心 一直没有责备我，只有不停的鼓励我 ，还对我说："圣凰不要紧张"　"圣凰放轻松" 真的很对不起！　很对不起大家！ 假如时间能往回走 我一定不会退出系篮 因为多少练习时能打全场，比赛时就比较不会紧张 可是 千金难买早知道！ --

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