又分手了… 这次好像是来真的 自从我们在一起之後风波不断 好不容易一个礼拜前才刚复合 一个礼拜後又分手了… 3/30 你拖了一个多礼拜的胃痛又再度发作 吓的我飞车赶到新光把你送急诊 从九点一直陪你做一些检查到了下午五点多 虽然这没什麽~但是我总是会嘴贱的一直问你这样体不体贴 让你觉得这真的是没什麽了 但我就是这样...我知道默默付出女生都会记在心理 不过我就是想要说出来...或许这样我才会觉得我有真正发自内心去做 而不是另有目的想要你对我心存感激 虽然这样往往会造成反效果.....^^" 3/31去宜兰拿你的一些东西和找朋友叙叙旧 宜兰真的没什麽...虽然感觉上是个纯朴的地方 但是台客痞子还真是多... 半夜两点左右离开宜兰... 我送你回家後.... 你传简讯说:今天辛苦你罗~!我最爱的老公 虽然很累 但是看到这简讯怎麽样的疲劳都忘掉了 4/1你跟朋友出去玩一整天 回来後半夜跑去夜唱 早上五点打给我 [很想你] [你好可怜自己一个人在家] [我明天有朋友从宜兰来台北找我唷] [等我回来後再陪你唷~老公] (那我想应该要等到半夜两点吧) [不会啦…阿唷] (好啦~我等你唷) 4/2下午我痴痴的等 等待爱撒娇的你回来陪我 本想看点书 但是心却静不下来 五点左右 闲的发慌 跑去找间钓虾场打发时间 八点左右 带着11只的虾子回来 留了4只特别大的想要等你回来当宵夜 因为我知道你很爱吃虾子 找了个水桶 放满水把虾子放进去 心想等宝贝回家我就可以让你吃到活蹦乱跳的虾子 弄好之後传个简讯给你: (宝贝~玩耍完後早点回来唷 我帮你准备活蹦乱跳的虾子) 十一点到了~没回我...继续等 4/3 一点了...我电话打N通 也没接 传了个简讯说我累了要先睡 半夜五点 不安的我起床 看手机: (您没有任何新讯息) 继续打给你...也没接 再传简讯 顺便看看水桶里面的虾子怎麽了 结果...四只通通死掉了~ 赶紧用塑胶袋包一包放冰箱 失眠了 睡不着~到了六点多才有点睡意 继续回去睡 睡到早上11点...再起床打给你 依然没接 很担心你发生什麽事情 直到下午一点多 你终於接电话了 (喂~! 你终於肯接了! 天啊 你在哪边?) [我在家啊] (呼~是喔 我担心死了 你是怎样 都不接电话也不回电) [没有啊......我睡着了] (是喔...那...你没喝酒吧 不然你胃又痛了) [没有 我没喝] (喔....那....好啦...掰掰) [嗯...掰掰] 挂电话的时候...通常你都不会这麽乾脆的挂 总是会撒娇的几句...但是这次反常 我就觉得很怪...但是不敢问 也不敢讲 这两天没见到你的时候... 我晚上总是梦到你 有点不好~因为我醒来後心情很差 我就有不好的预感...... 当天下午 终於连络到你之後... 我打开我的电脑 用我的MSN...上我的PTT... 你在线上...称号依然是礼拜日打的(今天去溜冰~好好玩唷) 我没敲你.... 半小时候 你丢了个"ㄟ" 我心震了一下.... (?) [我觉得啊] (嗯) [我们还是不要在一起了] 顿时...像被人从头上灌一拳 虽然已经觉得有种怪怪的感觉 但因为没得证实也不想去证实... 没想到你真的应验了我的猜疑... 在一起之前 其实我有女朋友 三年多的感情 但是到了後面很淡很淡了 一直没有分手 归咎於我太优柔寡断 没想到认识了你...这段过程中 有段时间重叠到 也就是说我有劈腿...我不否认 事後我跟我女朋友坦承了 也分手了... 但是前几天你不知情...直到几天後我受不了 想要跟你坦承其实我在追你的时候有女朋友 而跟你在一起几天後我跟我女朋友分手了 不过我还是有骗你...对不起 真的很对不起 当初苦苦哀求你原谅我... 你原谅我...你重新接受我 但是还是心存芥蒂 你很常想起当初骗你半年多的那个男人... 说他长的像郭品超 说唱歌像曹格 说讲到干麻这样的时候 他总是会接何必让酒牵鼻子走 瞎 有一天我受不了了 我说 其实我对於那个男生我很吃醋 我想那个男生应该是你最最爱的人吧 要不是他有女朋友了 不然我想你不会跟他分手 因为你总是忘不了他...尽管他伤你这麽深 但你还是会接他电话 原因是想骂骂他... 你总是脱离不了他的影子 因为看到郭品超会想到他 我还记得你上次看到郭品超的麦片广告後 大叫~好帅 我男朋友! 之後180度转变说 干 那个男的长的像他 叫我转台..... 但是我听到之前那句了...只是我笑笑的转台 没说什麽 後来你说...我跟他不一样 至少我劈腿後你有原谅我 虽然不是全部 我问你原谅多少? 50% 75%? 你笑着回答说:秘密 结果过没几天变这样...好讽刺 不同的是我想你对我的回忆大概一个月就忘光了吧... 你说是你从宜兰上来的朋友认为我会这样对前一个女朋友 就会这样对你... 说你们聊了一整夜... 我无言了...毕竟有这种疑虑是正常 是合理的 我想...既然你对我的爱无法坚持到让我用时间去证明 那也就作罢吧... 今天很闷 很难过 去到淡水熟悉的撞球间跟朋友们打撞球和谈心可以解除我的孤独 但现在半夜了...自己一个人独自坐在电脑前 所有一个月来发生的事情一直不断重现... 或许有时候想想...要是当初没有坦承 也许现在就不一样了 朋友都笑我傻... 或许我是傻...原来承认自己的错不一定是好的... 这世界真是让人不知道该坦承还是继续的掩饰自己 真的...要是我当初跟前女友分手後 不要坦承我之前有女朋友 其实事情也不会这麽复杂了... 这也是我的报应... 我承受的这些 比不上之前被我伤害的那个女生... -- ivy...我知道你有朋友有上ptt... 我想也许会被你们看到这篇... 你们作何感想我不会在意 但是我还是很想对你说:对不起 尽管这三个字你听起来倍感讽刺 --

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