我忘了曾经我是多麽的吸引人， 现在的我，除了无业，还贴着躁郁症与社交恐惧症这样的标签。 喔对，还有边缘性人格违常。 一切可能要从小时候说起。 从小，爸爸对我来说就是可怕的人， 我们家有三个女儿，可能因为太多了显得不珍贵， 我爸打起人从不手软。 姊姊一岁的时候，因哭闹不休屡次被抓起来摔， 五岁的时候开始背九九乘法，打断了好几把三十公分的厚塑胶尺。 我自己的部分，比较有记忆是从国小开始。 曾经因为国语平时考考了八十几分，整根马尾被剪断， 爸爸还恶狠狠的警告不准任何人带我去修剪头发， 就要我那阵子都用狗啃似的头发上学。 还有因为打破东西不敢承认，被叫出去赤脚从巷口爬到巷尾， 小时候动不动就被叫出去巷口爬， 除了感觉到很丢脸外，脚背上的伤口也一直好不了。 还有拿椅子起来砸头，导致头破血流过的.... 国中的时候，被老师恶整，整完还打电话到我家告状， 好死不死是爸爸接的， 那次我被打到胃炎，好几天都吃不了饭。 如果都只是这些伤害身体或羞辱心理的处罚， 我想那应该很普遍，也许是大家小时候共同的回忆也说不定？ 那个年代没有那麽注重儿童人权，打骂教育居多。 （不过话虽如此，同学之间好像也没有人像我这麽惨就是。） 如果只是那样，那就算了，那就再好不过了。 我愿意原谅他。 在某个喝醉酒的晚上，爸爸把我叫到房间， 强而有力的手臂死命抱着我不放， 满是酒味的嘴贴在我的唇上又舔又咬。 没有进行到最後令人遗憾的步骤， 但是对於当时还小的我，实在够惊恐了。 如果只是那样，那就算了，那就再好不过了。 我还可以庆幸至少事情没有到最糟的地步。 小四的某一天晚上，我发烧了， 妈妈带着我到附近的诊所看病。 拿完药後，妈妈并没有直接回家，而是带着我绕到药局。 昏沉的我只记得，妈妈告诉药师他最近很不好睡， 然後我们就回家了。 当晚，我还是继续烧阿烧， 睡得正熟的时候，突然发现妈妈趴在我床前哭。 不知道哭了多久，楼梯间出现了黑影，把妈妈拖下楼， 家里的车发动了，关铁门，然後一切恢复平静。 「太奇怪了！」我想。 我叫醒姊姊，接着姊姊就发现妈妈遗留的遗书。 於是我开始想到，刚刚的药局、不久前偷窥到妈妈日记的内容..... 嗯，原来是我爸犯了「全天下男人都会犯的错」。 隔天爸妈回来了，两人关在房里长谈， 後来他们决定带我们去烤肉。-_- 那天我和姊姊看着走路摇摇晃晃、意识不很清楚的妈妈努力撑着忙进忙出， 心里的感觉真的是..............复杂。（小时候还不会骂干） 从那件事之後，我开始发现，自己也会有自杀的念头， 一遇到难过或挫折的事，就会想自杀， 即使是房间没整理被妈妈骂这种小事。 我开始会吞一些莫名其妙的东西， 鞋油、笔芯、过期药水、感冒药、弟弟弥月时收到的金饰（哦，後来我弟有出生啦） 於是我从小自杀到大，当时也没有告诉过别人， 所以也不是藉由这个行为想吸引他人注意， 只是无意中，尝试自杀变成了我处理情绪的方式。 这应该算是发病的经过吧？ 以前每次回想起来都会哭， 但过了十几年後，这篇长恨文到目前为止还是乾乾的， 是我变坚强了吗？还是麻木了？ 可是，令人困扰的忧郁症，还是如影随形的跟了我十几年。 很奇怪，就像几年前我在全家人面前坦承我有忧郁症的时候， 始作俑者暴跳如雷的说：「当事人现在都活得好好的，你是在忧郁什麽？！」 对呀，为什麽，经历了丈夫外遇的妈妈可以坚强走过来， 只是看到妈妈自杀的我却反而生病了？ 我知道比我惨的人比比皆是， 跟我一起经历所有事的姊姊也堪称正常。 可是为什麽我明明知道却无法变得跟正常人一样？ 我已经治疗了五年，是不是还要治疗一辈子， 是不是一辈子都不会好了？ 这样有恨意吗？ --

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