清楚，明了；心痛，感动。 其实我以为可以撑到情人节再跟你说， 而你今天提起，於是我也忍不住， 还是说了我喜欢你。 感情，是不能被操纵的。 不是因为铭哥的关系， 我就放大自己喜欢你的感觉。 真的要找原因，也许你说的对， 我要的不是情侣，而是好朋友。 但是好朋友是有禁忌的。 我无法在自己最难过的时候找你； 无法在出门的时候牵着你的手，拉着你陪我一起逛东逛西； 无法正大光明的拥抱你，告诉你我好爱你。 你说我应该最适合像致远一样的人。可是… 我无法喜欢致远，因为从头到尾，他就是我弟。 他也很清楚，而且也叫我姊，我怎麽可能跟他在一起？ 你考量的点我不是没有考量过， 我也知道我们不适合在一起。 可是我愿意去努力，我也想努力， 至少证明我是真的喜欢你。 你说我们不适合，因为我们没有交集， 我也不是你喜欢的那型。 後面的原因，才是绝大部分吧！ 即使你一直告诉我两者各占一半… 为什麽不行？我很直接，所以我也要一个直接的答案。 是你不想，而不是你不能，这才是真正的原因。 为什麽逃避这个原因，选择一个婉转的方式？ 你知道吗？体贴才是伤人的…不管你说了什麽， 被拒绝一定会受伤，伤越重，复原的才越快。 我知道我带给你一些压力，造成你不得不跟我说清楚。 我其实很不想逼你非得给我怎样的答案不可， 所以我愿意等，等我们未来的发展。 你告诉我永远没有希望，我才会真的死心， 去寻找下一个对象…我真正想要的那一个… 感情是不能被操纵的。我喜欢你，因为你就是你， 没有谁有任何理由阻止我对你的感情，除了你。 我知道我一定会很难过，但难过只是一下子。 很快我会成为你的好朋友，就跟当初对宝贝一样。 我会跟你说再见，但不是现在，现在我还做不到。 你说你被拒绝，就要跟对方断的乾净。 可是你仍可以接受我，你认为我是个可以谈心的好朋友。 你说和阿树的那件事，跟我谈过觉得很感动， 只有我支持你的想法跟行动，只有我让你觉得自己是对的… 天啊！有时候我真的好讨厌自己念心辅系。 同理、倾听，我发挥得淋漓尽致， 却造成了你无法跨越我们之间的障碍。 我该高兴还是该觉得痛苦？ 我知道，我真的知道，我们不适合在一起。 而我说服自己去相信我们的可能性， 因为我不想让自己在日後後悔没有把握你。 铭哥也说过我们在一起的机率只有５％。 我还是愿意为了５％不顾一切的爱你。 我会很好，你不用担心，更不用觉得你伤害我了。 感情就是这麽回事，合则来，不合则去。 我笑着。可是我相信你知道我心在淌血，而我不能表现。 从以前就这样，我不能让自己变得脆弱无助， 我必须永远当个勇者，永远的支柱，才能支撑你。 有人形容魔羯座的心像玻璃，看似坚强，其实脆弱。 但我要你知道，我没有哭，因为我知道我真的很喜欢你， 愿意放你自由，不一定要和你在一起，不必占有你。 那就是我，最真的我，远远看着你幸福快乐，就足够。 我有我的路要走，你有你的桥要过，我们没有交集。 你说你不过是在我人生路上一个不起眼的点， 就像两条交叉线，交於一点後就会渐行渐远。 我笑了。你知道吗？我们真的那麽相似着。 你想过的，我也早就想过了。差别只是， 我选择继续坚持下去，而你选择拒绝。 接不接受对我来说不是重点，我只是想知道为什麽。 你对我没有感觉，你不喜欢我，这才是我想要的答案。 你担心我会不会因为你的拒绝就伤害自己，我不会的。 很早以前我就已经答应自己不会再伤害自己了。 你说我还没见过你邪恶的那一面，正好相反， 我也没让你看到我最黑暗的一面，残忍、又痛苦。 早在铭哥暗示你的时候，你就知道我喜欢你。 你跟我说你不是湿木头，跟我说要懂得加汽油， 而在我还没开始之前，你就选择做结束。 天知道，我真的很会写，写出令人感动的文章， 写出令人佩服的魔女攻略，那又为什麽… 我的感情永远不是我先喜欢他，他也喜欢我？不懂。 我好喜欢你…真的好喜欢你…这句话…没办法再说。 告诉我，我不是你要的，这样我才会放手。 你说男女朋友最少要撑过一季，这样才算交往。 我真的不懂，为什麽你会这麽悲观的认定我们撑不了？ 你说你很感动，感动什麽？比你不会想的人多的是。 目前我只看得到你一个，我知道你不是没有缺点， 但放大优点後，就自动忽视了你的缺点。 你问我：「如果我们交往，你觉得会长久吗？」 我说：「我无法给你任何口头的保证，但我想用行动证明。」 我还不想放弃，真的…可以给我机会让我证明吗？ 不知道…你还愿不愿意接受未来的可能性？ 「这样摊牌会不会太狠？」你问。 怎麽会呢？我早就想知道你的答案了。 只是没想到会是这样而已。 我怕的是我给了你压力，因为你到最後，直接跟我说： 「好，那我直接发永远的好朋友卡给你。你觉得这样好吗？」 好…当然好…因为直接一刀毙命，会比凌迟要好很多。 放心好了，等我疗完伤，我就会是你永远的红粉知己。 -- 我不了解你， 如同你不了解的我。 那就这样吧！ 安静让两条平行线散去也可以。 --

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