其实有恨意吗？ 不知道 写到後面才知道 老天保佑 快让我酒意冲上来 ==========酒精发作乱打============= 我该说什麽呢？ 整理一下思绪... 是啊 这四个多月来 我让你太过委屈 尤其 这段日子又是我人生最落魄的时候 对你而言 我对你 跟当年对雅婷 差别一定很大吧 也难怪你会说 你觉得我对你没有当年对她的好 我除了心酸 还能有什麽呢？ 我除了怨恨自己 又能怨恨谁呢？ 这一切的一切 都是现实害的 你决定了吗？真的吗？ 我还再说这些无意义的做什麽呢？ 看看我被m过的所有文章 有幸被一堆版友推我是真男人 但看看你写的 却又一堆说『这种男的不要也罢』 你写的有错吗？我写的有错吗？ 都没有，但是这却是我们共同的心酸和无奈 你知道我最心酸和心痛的吗？我酸到没有任何可以反驳无可还击之余地。 我痛到一度想要丢掉工作开始醉生梦死 我们一向也一直都不是暗盘 但是 我们的沟通竟然好几次可悲到只能剩下msn和bbs的黑特来联系 我除了感叹和痛哭之外根本没办法有其他情绪 即使我们曾经一度达成协议 给彼此一点时间 让彼此生活回到正轨 我也答应你，我一定会让自己生活越来越好，再度出现在你面前时， 我一定会是一个一切都好好正常的男人，我会更爱你。 这阵子我是让自己抱持这种想法在奋斗的，我是让这个想法支持着我在这些逆 境艰困当中咬牙走过去的。 可是呢？ 我很讨厌自己的第六感，因为它竟然让我有预感的时候，还如此准确无比... 大前天，我在上班途中，就好几次眼皮和心脏突然多跳了几下，我回家想想， 开始慌张，难道，你真的决定离开我了？ 果不其然。 你还是说了。 你原谅不了我，也原谅不了自己。 我因为自己侥幸心态犯过如此滔天大罪，即使我努力让自己尽120%的心力去弥补， 也逃不过你终究要离开我的残酷结局。 我奋斗的目标，一瞬间，化为灰烬。 你调适不回来，我懂。 你无法像以前那样了，我懂。 你没有谈恋爱的心情了，我懂。 你说你不会快乐了，我知道，我懂。 但是完全没有其它外力因素吗？ 我想很难吧？ 怡婷的死难道没有加速你这种想法的成型吗？ 外公的过世难道没有在当时加速这种想法的催化吗？ 你我都知道，我也不是白痴，即使你跟我说 都没有 我能恨谁？ 我如此爱你，却恨不了，也无法恨你。 我能恨谁呢？ 我除了恨贼老天，恨我自己之外，我还能恨谁呢？ 我不是一个会恨女人的男人，你知道的，你对我付出这麽多，我再怎麽样都 无法恨得了你，即使你现在决定要离开我，我也只能继续痛恨我自己。 这四个多月来，我不想让你感到寒酸的结果，却造成我自己的负担和你的不悦。 这四个多月来，我努力去维系着两人的幸福，却造成反而更坏的的後果，还如此 伤害到了你。 这四个多月来，我知道自己经济条件不像以前那麽好，所以我知道实际如你，我只能 更加努力让自己去弥补那些部份，即使我知道我以前出两分心力就有的效果，现在可 能得出八分甚至十分还不一定有一样的效果。但我还是拼命，在做着。 结果？ 结果还是证明，我做再多，都无法证明我现实条件给我自己本身带来的残酷。 我比不上庭玮的条件 我比不上祯纭和老胡在你面前对你说的那些 我完全都比不上 半年多的相处，四个月的感情，跟这些比起来，算的上是什麽芝麻小事呢？ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！ 我只是不希望你做这些决定会让彼此以後後悔 你却认为我在搞缓兵战术...... 『拖过一阵船过水无痕...』 我除了想哭又哭不出来之外，我还能说什麽呢？ 我自己放250%的心力所爱的女人，却认为我希望对方三思的决定是在觉得我在 搞缓兵战术...... 我只能大笑流泪着：『哈哈......原来我是在搞缓兵战术...哈哈！』 在你对我说的那天，你还没说的时候，那是白天，下午。 我即使那天和主任交代的时间区域都不一样， 我还是算准了时间，跑去买了麻油猪腰子，我知道你下班之前会吃， 我担心你的身体状况，我很担心、很担心。 我害怕你的腰酸背痛不知道有没有好一些。 没想到，我即使一路冒着大雨杀过去大直，连打卡都来不及回去公司打， 拿着一袋热腾腾的食物到你公司门口等待我的是， 电话打不通。 公司已经下班。 还有自己的饥肠辘辘。 和自己淋在身上浑身大雨的落寞。 找了那间，我们一起吃过宵夜的那间小吃店。 把那碗猪腰子，狼狈的吞下，告诉自己，回家一定一定要告诉你， 赶着回家，没想到一路杀过了承德桥载一路杀过了中兴桥、重新桥， 回到家的路上，因为一个转弯不及，一个咧残，我撞上了一台match， match的车主，打开车门看了我一眼，转身关上车门就走了， 大雨滂沱，我也来不及看车号。 可是我却，站不起来了。左脚，像被扯断一样的疼痛。 但，我脑袋里面，只有，挂心你的状况。 脚痛，算什麽呢？ 拖着疼痛的左脚，大雨淋着我，我一路拖到距离最近的中医诊所， 医师帮我按了按左脚，我其实已经麻到没什麽感觉了。 『你左脚，可能脱臼还是骨折了喔，最好去看一下西医照一下X光比较保险。』 我匆匆应允了医生，赶紧继续拖着车回到家里，即使从中正路拖回家里我又让自己 的左脚多拖了一小时，我又多淋雨了1.5小时，我不知道什麽是痛，我不知道什麽是 湿，我只想赶快告诉你，为什麽你不在公司呢？是我到的时候太晚了吗？ 抱持着想要告诉你这些讯息回到家的我， 听到的，看到的，是你给我的最後的那些讯息。 『我没办法，再和你在一起了。』 我的脚痛吗？ 说真的，好像没什麽感觉。 我的脑袋有感觉吗？ 说真的，该麻痹的好像都麻掉了。 我心脏老毛病痛吗？ 说真的，真的，没有感觉了。 我应该有感觉，却感觉不到任何感觉， 我应该要伤痛，却伤痛不到任何伤痛， 唯一过了三四小时，让我发现自己有感觉的是， 前几天和宗恺约好，他在这天要到我家拿惊爆危机FMP三部曲全部的片子。 没想到，宗恺来了我这，刚好看到我的左脚留着一大片血，还有房间内一大堆酒瓶和 散落一地的strinox药片， 他吓了一跳，急忙把我送到长庚，淋着雨，一路骂着我： 『干他妈你在搞什麽啊！！吃那麽多药干嘛啊！』 宗恺即使平常会骂脏话，但是也很少听他骂出三个字的，他好像真的急了。 我有吃药吗？说真的，我完全完全没有印象。 『干...！搞什麽...，她离开你了是吧？她不懂珍惜好男人绩优股是她损失你干嘛啊！』 一路淋着雨，宗恺的骂声不绝於耳，我应该要感动他的安慰和友情义气的，但是， 我除了眼神呆滞之外，什麽都没有。 『即使你让她留下那麽大伤害，那也不是你故意，你也尽力弥补了啊，她不愿意领情， 那是她不识货，她不知道浪子回头的好男人才是真正好男人，你干...你干它妈妈的鸡 巴毛把自己搞的这样干什麽啊！！！！』 「没有用了...」 『啊？啥洨？干！讲清楚啦！雨下很大耶！』 「什麽都...没有用了...」 『干！！』 宗恺竟然把车停下，下车甩了我两巴掌，大骂： （他这种举动其实是很不要命的，要知道以我自由搏击和JKD的武术底子和他空降退 伍的军队格斗技底子，真要干起来一定两败俱伤。你知道的。） 『干！什麽叫没有用？我以前爱上那个有夫之妇时你在劝我的时候不是很意气风发吗 ？我当时有像你这麽鸟吗？干！！』 老实说，我脸上应该要有辣辣热热的感觉，可是我真的，只感觉到雨淋到我脸上。 在眼眶边流下的，是雨，还是泪，我其实不太清楚了。 到了医院，看完医生，打上石膏，回到家，已经快凌晨四点了。 距离你宣判我死刑的时间，不超过三小时。 宗恺扛着我拉上五楼，即使我181的身高70公斤不算胖，但是他把我放下时却还是喘了 一会。 『到底怎麽了？说吧！』 於是我把事情始末全部，全部，毫无保留的，告诉宗恺。 「你那个时候不是还跟我说吗？『你有这种决心，那她会幸福的。』可是呢？哈...」 『你确实做错了很严重的事情，我原本也以为她会原谅你，不过，看来我经验没有你 多，讲的也都是嘴炮...』 「是啊，即使一路再怎麽尽自己最大力量去做到最好，但只要犯了一个错，前面的所有 好就会被全部抹煞掉，更何况是如此严重的错误...」 『......你又打算继续当畜生了？』 「............不知道，不要在这个时候问我这种问题。」 『......孔雀明王在被佛陀打下地狱时，被惩罚他的眼泪必须要流满九九八十一缸，才 能回到天界，你就当作这是天给你的试炼吧。』 「...干！你他妈这个终身只信奉路西法的家伙也会拿印度教来跟我说？一点说服力都没 有，你他妈是不是真女神转生又玩到卡关了？」 『干！！！就凭你这种半吊子要加入路西法大人的魔军还早得很咧！』 我没再说什麽，只是想起了某些东西。 我唱了出来 「 夜空を驱けるラブハート 燃える想いをのせて 悲しみと憎しみを 击さ落としてゆけ おまえの胸にもラブハート まっすぐ受け止めて デスディニー 何亿光年の彼方へも 突击ラブハート～～～～！！ 」 『......干！你的嗓子只有在这种时候才拉的上去巴萨拉的音域。』 「 明日を驱けるラブハート 真っ赤な轨迹を描き ときめきと微笑みを バラまいてゆけ すべての心にラブハート 火花が散りそうな テレバシー 溢れる想いは流线型 突击ラブハート～～～！！」 送走宗恺 我持续地唱着， 这首，我们的， 突击ラブハート 我在纪念着什麽？哀悼着什麽？ 不知道，我真的不知道。 或许，我只是想在自己嗓子能够拉上去的情况时，多唱几次，让自己心安一些。 即使我知道，越唱，我流的泪，越多。 隔天，我没有办法上班。 没想到，主管来了一通电话， 没错，我的新工作，丢了。 之前主任决定录用我，就已经被公司其他和他处的不好的部门主管看成修理他的把 柄了。 毕竟，我的状况，你知道的。 然後，又刚好在这样一个敏感时机的时候，我受伤，没有办法上班。 对方主管开始在经理面前大力抨击，抓住这个小尾巴开始踩的多大力就有多大力。 主管於是打电话来告诉我，这个决定。 其实我不能怨任何人的，毕竟主管也是人，他也有妻小得养。 我本来就不能因为我自己拖累到其他人。那也不是我的个性。 我可以说是虽洨吗？ 我连说都没权利说。 刚刚，一个到美国读书的女性好友，帮我问了问她会算塔罗的朋友， 我这大半年的虽事原因。 『易有口角犯小人,左手进钱右手出』 『感情是付出太多，想休息，可是走不太掉...』 『你的个性因子里..逼自己太紧了...』 『很多事情才会那麽难看开...』 『要求完美不是错..但是超出负荷....就很累了，你对自己跟对身边的人都是这样...』 『所以弄得自己会超累......』 「......」 『他是说..叫我不要直接说...是因为...你自尊很高...怕说完你会想打我...』 『其实这些东西当参考吧...不过不要逼自己太紧我到觉得是事实...』 『我绝得你压在自己身上的东西太重了。』 『分一点给别人帮忙负担吧......』 我除了笑，没有办法，再多说些什麽了。 我会怨你吗？不会的，我不是那种人。 相反地，我得感谢你，在这短暂的四个多月当中，给了我这麽幸福，这麽幸福的日子。 真的，我敢说，我从小到大交过的女朋友当中，没有像和你在一起这样，这麽幸福快乐 的，那是一种衷心从心里漾出来的幸福和微笑。 我真的，从未有过这种感觉。 当年和小佳时没有，她只在我二十大寿当天给了我一块大绿帽当作大礼。 之前和雅婷在一起时，即使我当时意气风发，不怕付出把全部都给了她，但是她给了我 的只是一份在二十二岁大寿当天的大礼。 我恨吗？ 是的，我很恨。 我恨的是贼老天让我在人生最落魄失意时和你相遇，相恋，进而拖累到你，让你受苦。 我恨的是我自己如此侥幸心态，却造成对你如此大的伤害，那是我一辈子都原谅不了自 己的错误和悔恨。 我当时之所以问你：「你真的确定你知道你做这样决定後果是什麽吗？」 我根本不是要做什麽缓兵战术，我怎麽可能会对自己最爱的女人耍心机做这种事情？ 你应该记得，我跟你说过的， 『如果你真的决定这麽做，那麽，我会彻底消失在你生命里面，你永远不可能再找的 到我。』 （给那些同样会问：「为什麽分手後就不能好好当朋友？」的女生们，我可以回答这个 问题，答案就是『你难道不知道对一个对你还存在着深重爱情的男人，分开之後却马上 表达出普通好友的关心，那种对待方式会令男人比死还痛苦吗？？』） 现在，拖着左脚的石膏，看着上面雨淋过的痕迹。 看看垃圾桶里，那天买的麻油猪腰子的保丽龙碗和塑胶袋。 我还有眼泪吗？ 不知道，我真的不知道。 拿出冰箱里的五十八趴红高粱，庆祝昨晚台啤干掉达欣的台湾生啤酒， 调成深水炸弹，一杯大马克杯。 我有多久没这麽喝了？ 好久，好久了。 我知道我不能这样借酒浇愁，但是，拜托，饶了我。 阿嬷，就这时候，原谅我，让我多喝几杯吧！ 阿嬷，原谅我，我不能带我最中意的你的孙媳妇回去您灵前上香了！ 洁龄，谢谢你，给了我这麽短暂却这麽充实幸福的快乐时光...... 即使我知道你或许不愿意再听了， 但是，在我彻底消失在你生命中之前，在我喝下这最後一杯苦酒孟婆汤之前， 请让我抱着你穿过的睡衣，说最後一次............： 『亲爱的，我真的好爱你......』 一杯饮尽，我也要消失了。 我会再度在黑特出现的机率，不到一成。 我会继续上站的机率，不到两成。 你会找的到我的机率，不到五趴。 我们会再有交集的机率，不到三趴。 Ｆａｒｅｗｅｌｌ.......... 小颉 感谢你的安慰 我知道 即使我们有过几次口角冲突 即使你不会刻意拿公子气息压我 我知道你觉得我很白烂 可是 在这些人面前戴上面具，却是我不得不做的可悲选项。 谢谢，谢谢你 -- 感谢以下会推『慢走不送』或『要滚快滚』的众版友们。 http://www.wretch.cc/user/shiningwing 无名，也不会再做任何更新了。 我最爱的洁龄，没意外的话，今晚金宝电台，你应该会听到那首歌...... -- 请连署支持福山芳树来台演唱！让超时空要塞macross7中， 战场的歌豪、巴萨拉的歌声在台湾响起！！http://tw.club.yahoo.com/clubs/fukuyama/ バサラ：『山よ！海よ！银河よ！俺のハートを、俺の歌を聴け～！！』 满是尘埃的银色吉他，不断地发出～梦想实现～的哭叫～ 并不是把当初的约定给忘掉了，而今仍用相同的坚强及速度跑在梦的途中 Remember16～ 并不是失去了那份专一的爱，而在失落的时候总是想起　Remember16～ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 219.68.101.82 ※ 编辑: shiningwing 来自: 219.68.101.82 (04/28 15:45) ※ 编辑: shiningwing 来自: 210.66.83.34 (06/27 14:30)