我整个醒了, 祝你幸福啦, 遇到对的人 :) 全国大赛时樱木对老爹说的话 "我终於有壮士断腕的决心了." 我终於有这个感觉了. 因为这一通电话. 这是我最後一封信, 或许会落落长, 决定看下去的话也好, 如果不喜欢还是不要看. 经过深思, 我决定, 完全消失在你的世界, 在我的世界好好过活. 你的东西我会整个打包, 收在一个大箱子里, 没办法, 四年的记忆实在太多了, 每个角落 , 每份空气, 都是你的影子, 你的气息, 你的思念. 我无法承受这一切, 所有的东西包括床垫 床, 小被子, 我都会收起来. 水晶频果, 已不是我能接受的信物. 熊, 也是. 不会再有熊的图案. 松隆子也是, 她会让我强烈的想到你. 想到你微微稚嫩的声音唱着"未来", 我就不争气的 掉眼泪. 所有所有你的痕迹都不会存在, 电脑里的纪录也是. 手机号码我也会换, 只有这样做我才 会解脱. 四年的时间, 太长了, 长到我无法拥有自我.每天只会想着你会不会消失, 去哪里了, 在 谁的怀中, 这是不对的, 这不是一段正常的恋情该有的东西, 而我接受的太多. 那是很痛苦的.大多数时候, 我无法做事, 都是因为这样. 几乎所有的大举动都是为你, 考上逢甲研究所, 是因为当兵就见不到你. 考上逢甲博班, 因为我不想去当兵, 原因同上. 转考上清大博班, 只因为你在新竹上班. 而你又消失了. 我只得留在这好好念完它, 所幸研究室的自由气氛让我活了过来, 渐渐的可以与学弟们打 屁笑闹. 不知不觉间, 我遇见你的时候只有愁容, 你也是. 虽然很想见你, 但是排除许多外难见到 你之後, 又无法真心的对你微笑, 无法牵着你的手, 你知道有多心碎吗? 从2-14那天我打败了两位求婚者而拥有了你, 结果家人的激烈反对, 我就再也没牵过你的 手了... 那种感觉, 你看过网志也知道, 我甚至在梦中牵着你的手!! 在梦中骑脚踏车载你.... 只有在梦中... 我们的关系变成梦想了... 月和风注定不搭嘎, 於是你变了昵称, 你不再是轻柔的风, 不再是幼稚园大班的小圆, 不 再是白白的小熊, 不再是气鼓鼓的柚子猪, 不再是漂流的小猪, 永远也不再是亲爱的妹妹. 我好爱你的鼓嘴巴, 你知道吗? 我只要一讲到"抬腿"就会清晰的浮现你躺着靠在墙壁上抬腿的影像, 你知道吗? 你知道这有多让人感伤吗? 我无法接受有人鼓嘴巴了, 谁敢鼓我扁她. 我不敢再想"抬腿" 两字. 你的按脚底好痛阿, 我再也不会有机会接受了. 而我不再是月了, 我换了昵称, 叫亮. 我要照亮别人, 专心在别人的幸福上, 不再总是自 省了, 总之已不再是孤独一个人行走的月. 我今天会坚持去你家修电脑, 就是想正视残酷让我醒过来. 顺便跟你爸妈好好的聊天, 圆 以前的心愿, 你爸妈的待客态度, 让我没有遗憾了. 告诉你爸妈, 饭很好吃, 气氛也很好, 他们好可爱, 我有一瞬间心软想要常常来见你爸妈 聊天. 不过这是不行的, 你爸爸的手看起来复原的不错, 要好好照顾他, 妈妈整个很慈祥 , 跟她说我会试着去做她教的饭的, 学了很多. 只是有点可惜, 无法继续跟你爸妈交朋友 , 有缘的话或许会再见面吧, 一切交给老天爷. 至於他, 不用再担心我了, 因为我不会再去想你了, 不会再去在意你的一切. 这是他要做的事. 他不会, 就该教他. 四年来, 辛苦你了. 传说中世上有2万个可以携手共度一生的人生伴侣. 我一直梦想着在海滩的夕阳下, 牵着狗与你散步, 到一生结束. 我们还在互相的手指上用签字笔画戒指, 就像浪漫满屋的情节. 幸福的乱笑. 就像你所说的, 平和的幸福. 不过这都是梦想了. 套句日剧"小早川伸木之恋(11)" 加奈说的话 "我们的关系只是梦想." 我COPY给你的日剧, 都是这一季最触动人心的, 有很多情节让我体悟. 你看完一定会有所感触. 在看完小早川伸木之恋(11)之後, 不顾有没有人在这, 我在研究室哭的不成人形, 因为我 把加奈置换成我了. 我失去了你, 世界上还有19999个我的人生伴侣. 我只得往下找. 我也要找到属於我的平和的幸福. 一切都从四年前的一杯酥皮浓汤开始, 那麽就从我留给你的最後一部日剧 "白夜行" 结束 吧! 剧中亮司他牺牲了自己, 只为了让雪穗拥有光明的路往下走, 然而雪穗是他的太阳, 亮司 也是雪穗的太阳,少了任何一个人都不行. 你不会是雪穗, 你重新找到了幸福.而我, 也不会是亮司, 因为世界上总还有人需要我的. 告诉他, 他并不需要四年前就认识你, 因为过去无法挽回, 那是我们的过去, 但他从现在 开始可以好好的参与你的未来. 就点一首松隆子的歌 "未来" 送给你们. 我现在一边听着松隆子的"A Piece of Life", 一边逐渐的结束这段感情. 当这片CD拨完 时, 就是结束的时候了. 这段初恋, 很痛苦, 很刻骨铭心, 每次为了重新得到你, 我的人生态度成长了不少, 你可 能不能够了解打败三人的折磨跟压抑. 一位比一位顽强. 在第四人时, 我败了, 因为你说那是以前的我, 而且是没有任何家累的我. 从这时我就醒了, 做的再多, 乘以零, 一样是零. 没有空间留给我了. 我不会埋怨以前的种种, 那些使我成长为积极正面的人生观, 我不会否定过去的一切, 这 些让我可以承受任何的打击. 但未来不会有你. 如果没有家人的反对, 或许我们真的结婚了. 但我不再做任何以前的假设, 我努力过了, 你也努力过了, 这就够了. 只能说我的身边太没有安全感, 让你常常外找我所欠你的安定感, 前一辈子我们应该有着 深厚的关系, 但修不够, 今世有缘没份, 下一辈子如果我们又遇在一起了, 再一起努力吧 接着是最後. 我永远不後悔四年前北上耶诞聚餐遇上了你. 交换浓汤的情缘, 温暖的化去了我风尘仆仆 的冷漠, 在人生的路程中第一次见识到幸福的真谛. 在你失去记忆时, 我近乎失去理性的强抱抗拒的你, 将你唤回的一瞬间, 我觉得这一生就 在我手中, 紧紧的, 紧紧的, 抱着你. 那一刻, 我觉得我们只是一个人. 还有9分钟, CD拨完. 我总是注意着你的胸部, 让你说着好色. 我总是望着你的嘴唇, 它们可爱的让我离不开, 我总爱比较着你跟我的手臂粗细, 让你追打着. 我最大的遗憾就是等不到你的一头长发.... 与你的婚纱.....你一定很美...... 你四年前煮的咖哩饭, 我一直都记得味道. 第一次买脚踏车载你去买绿豆汤. 第一次听钢 琴演奏会. 第一次在台北捷运里迷了路, 深夜在北投旅馆里煮着两碗康师傅泡面. 第一次在温泉博物馆旁两个人吃着花生芋头草莓卷筒冰淇淋. 第一次去淡水买的蜘蛛人扑满. 每次到夜市我们一定必打的打弹珠, 一定要直尺的, 不能用机器弹的. 第一次去安平海滩两人望着海, 还在海滩上推着我爱你的沙雕, 还有防洪道呢! 第一次看到你穿裙子, 觉得你是如何的迷人. 第一次在逢甲的钰江小吃两个人静静的吃着, 就像结婚许多的夫妻一样... 第一次在逢甲的喷水池旁吻着你... 第一次在喷水池旁拆着扭蛋, 惊呼着好可爱. 第一次我的拍贴, 与你的拍贴, 摆在一起... 第一次觉得, 我是这样爱你.... 最後一首钢琴独奏了.... 我爱你....所以我放弃你......你要幸福. 我也一定会幸福的. 我还有好多好多的话, 写不尽於纸上, 话不尽於心底, 我不忍写全, 这是我对你的最後一 丝思念. 谢谢你给我的这四年, 我真的觉得很高兴可以遇见你...... 真的.... 小猪, 你要一直都这麽有元气喔! 我知道你可以的. 再.....见.... 我爱你. 2001-12-24 8:00PM ~ 2006-03-29 5:37AM 月 於研究室 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.114.58.116