作者kro (Maybe)
看板Hate
标题干他马的你懂不懂？
时间Thu Mar 2 21:08:23 2006
你问我为什麽不接电话？
你问我为什麽不回简讯？
你说我什麽都不说你怎麽知道发生杀小？
好，很好，干，我全部告诉你。
礼拜二那天，本来我还是坚持要去。
结果我同事还巴我的头问我，我是不是疯了？
我有轻微心肌梗塞。
前一天晚上补完习，同事找我吃宵夜，说要顺便找我拿下一期的稿子。
她说怕我等，叫我先到网咖上个网等她忙完。
因为忙。差不多好几百年没上Msn了。
干，结果一上，我真踏马的後悔。
被一个陌生人加入。
劈头就靠盃我犯贱人机掰。
然後丢给我一个msn的讯息纪录。
看完，我就无言了。
我同事刚好到，看到我脸色不大对，问我怎麽了？
我失恋过，一段超过三年的感情，我没有哭。
我落魄过，一个月只靠一千块的求学生活，那时我高中，我没有哭。
从小照顾我的亲戚过世的时候我也只是很难过，我没有哭。
最好的朋友出国在机场依依不舍抱住我的时候，我没有哭。
一度还真的以为，就像我妈说过的，太过独立，我一定是个没血没泪的小孩。
结果我一个大男人在网咖就这样闷着啜泣着眼泪不停地掉下来。
我从来没有质疑过你。
我一直相信自己的眼光和自己长久以来相处的点滴。
但是我错了。
那段对话纪录中，最让我感到难过和难堪的。
就是备胎和我活该。
撇开了曾经在一起的那段时间。
我们认识也快三年。
我一直很尊重你的决定。
你说要分手，我没有异议。
你说要我退一步当朋友，我也说好。
你说要我停止喜欢你但是继续维持好朋友的身分。
即使很痛，我最後也还是笑笑的接受。
後来。我也慢慢的习惯了。
习惯了这样的相处和定位，毕竟，对我来说，人和人之间的关系不该如此脆弱。
也许，朋友这个位置是老天爷把你定位在我生命中更好的位置。
我的生命也开始出现除了你以外的很多人。
一开始，因为还没有完全的把你忘记，所以始终没有敞开心去接受。
不过也慢慢的开始被身旁的人被感动。
也真正的开始学着把你当作一辈子的好朋友看待。
干。
结果呢？
私底下把我讲成这样？
明明不是你请他转告我别再烦你，别再出现在你身边，
那为什麽还传简讯来假装若无其事？
明明不是说我怎麽了甘你屁事，我自作多情？
干。
那干嘛还打来说你很担心。
靠，不是你我会喝醉吃坏东西结果肠胃炎连带心肌梗塞一起来半夜差点挂在医院？
以前你一直说不懂我在想什麽。
我还一直以为我很了解你。
我一边打却一点也无法从记忆中找到一丝关於你的不好。
是你戏演的太好？还是我太单纯太好骗？
一下子对人性完完全全的失望。
干，这叫我以後如何拿出真心和别人作朋友。
谁说分手之後可以做朋友的？
踏马的干，真是句狗屎波血的屁。
我不会再上黑特了。p弊要的就寄信给我要吧。
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并不是想起你 只是一直都没忘记
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※ 编辑: kro 来自: 210.208.52.29 (03/02 21:08)
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