昨天晚上打了两个多小时电话， 从家人到死党，一通接一通的拨出。 从小到大从没有跟任何人complain过心里的情绪， 总是当别人的心情垃圾桶，却从未把自己的负面情绪分摊到别人身上， 即使是我最亲的家人、女友、死党，也没听过我最深沉的痛苦情绪。 不知从何时开始，很多的负面情绪在我心中累积。 但我总是觉得，是我自己爱胡思乱想，过了那当下就没事了， 导致许多的烦恼，焦躁的问题在我心中累积，没有出口。 其实早在一个多月前就已经到崩溃的临界点， 那时候满脑子都在想着自杀是不是就可以甩掉那些焦躁、心烦的情绪。 而当我意识到自己怎麽会搞成这样的时候，我却更害怕说出口～ 因为我从没让任何人担心过我的心理问题， 总是扮演着朋友、女友的意见谘询师，任何事都想办法解决的角色。 所以不知道要怎麽开口求救， 只好在MSN跟我最好的死党说，我心情不太好，不知道为什麽很烦燥， 有一股很想自杀的冲动。 他回我说：怎麽搞的，发生什麽事了吗？ 我却还是隐瞒了自己的情绪，说没什麽啦，只是觉得很孤单，很无聊。 他也叫我说不要乱想，然後约时间回台北出来聊天（我在台中而他在新竹念书，都住台北 当晚，我仔细的分析自己的心理，想找出自己为何变的那麽阴沉的原因。 但，听别人的困扰分析别人的问题容易，分析自己的情绪却是一团乱， 可能是因为我实在是积蓄太久了，问题多到不知道哪一个才是主要， 或者根本没有主要的问题 而是我根本已经深深跌入了由太多的负面情绪所组成的漩涡里面却不自知 到了真的灭顶，完全吸不到气了，才想要自救，但为时已晚。 一个星期後，女友从美国回国过暑假， 远距离一年了，半年才能见面的寂寞也是我负面情绪的一环。 不希望让她发现我的低落情绪，只想好好过这难得团聚的一个月， 每天陪她到处晃，以为可以在她身上找到救援，让我脱离这种黑暗的心理状态， 但，失败了，每天到一个时间还是会心情异常低落， 脑袋总是胡思乱想，闷闷不乐，既使女友就在身旁依然没有起色， 不过我不会迁怒或摆脸色，但替而表现出的却是无神及沉默。 其实从她回来到昨天，她有感觉到我的情绪很不正常，也问过我很多次发生什麽事。 可是我却总是逞强的回答说没什麽，只是最近有点心烦。 就这样过了两三个星期，而这段时间负面情绪却还是依然在累积，情绪也越来越低落。 到昨天，女友终於受不了的说：为什麽她都在我身边了，我却总是闷闷不乐呢？ 我再也忍不住的说出自己的心理状况了。 她很讶异为什麽我一直压抑着不说呢？ 也没有找朋友，家人宣泄。 经过一个多小时的交谈，她发现我的负面情绪实在是太多，太深。 已经不是她一个人的开导、关心能帮我解决的问题了。 她叫我一定要打电话让我家人知道我的情形，才有可能脱离这种困境。 回台中租的房子後，我还在挣扎要不要打电话回家。 我爸是个很可怕、严肃的父亲，不常说话。 所有的朋友及女友看到我爸，都说我爸很可怕。 而我更是从小怕到大，从来没有跟我爸说过任何心里的话， 甚至连日常生活都不会聊天，从前住家里的时候，常常一星期说不到五句话， 很多人说我跟我爸的感情好像很不好，但很多事不是从相处的表象就可以了解的。 我很尊敬我爸，而他其实也很疼我，很多事情都会想到我。 只是因为小时候太少交谈，年纪大了，也不知如何开口， 所以转变成用无言的行动来作为关心的方式。 我妈则是很爱唠叨的母亲，但对我也是非常关心和关爱， 不过因为好强及怕她担心的关系，从来没有在她面前表现出怯懦或痛苦的情绪过。 拿着手机挣扎了好久，硬着头皮按下了拨话键， 响了三四声，一个疲累的声音接起了话筒。 那一瞬间我真的不知道要说什麽，一个字都还没说出来，眼泪就狂泻而下， 我边哭边说：爸，我从来都没有跟你说过心里的话， 但我现在真的是自己没有办法处理自己的情绪了。 我爸错愕，问我发生什麽事情了。 我就将我心里的情绪叙述给他听，在哭着与他交谈的过程中， 情绪慢慢得到出口，抑制不住的眼泪像关不住的水龙头一直滴下。 最後我爸说：如果真的不想念书，就先休学，不想待在台中，就回台北， 不管是什麽样的问题，都要说出来让他们帮我分担情绪，叫我先去休息。 跟我爸结束对话之後，我接着又打电话给自己的死党，说了刚刚的事， 他很惊讶的说真的变的那麽严重喔～ 然後说要不要他现在直接来台中找我， 我不想这样让他跑一趟，所以就叫他陪我聊天就好了， 聊了很多，心情也慢慢平复，也跟他约回台北出来聊天的时间。 一挂掉电话，手机立刻又响起，我妈打给我问我发生什麽事了， 本来以为情绪已经平复，但一接到电话却立刻又哭了起来， 说了那一阵子所有的情绪问题，还有自己现在陷入的困境。 我妈是最了解我的人，也很容易受到我情绪的感染， 经过很长的交谈後，我觉得跟我妈说话才是真正将我给拉出深渊。 我在跟我妈的谈话中，我才惊觉到， 我最大的问题其实是对自己的失望！ 对自己个性、恶习感到失望。 经过这些的谈话後，我发现自己许多的问题， 也让自己的情绪找到出口。 虽然有许多的问题还在，但至少不是一团又一团的负面漩涡相互交缠了。 也让我的思绪清楚的多。 很多人会想自杀，其实很多不是遇到真的不能解决的问题， 而是情绪找不到地方发泄，然後越累积越多，最後自己处理不了就走上绝路。 很感谢我爸妈、女友、死党的关心以及倾听。 现在把这个感受ＰＯ到版上希望一些心情很糟的版友能看到， 如果真的有很多负面情绪烦心的话， 不要害怕让自己的父母或死党帮你／你分担情绪 这边是黑特版，虽然干声四起， 不过立版的本意是个让大家的负面情绪有办法宣泄的一个地方， 希望大家都能开朗的过生活。 -- http://www.wretch.cc/album/newman41 您好~欢迎光临~ --

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