菌菇云状的核子爆炸在我心中炸裂，我的脑中白了三秒，紧接快速的拨出电话，我想 听你的声音，又或是我想辩解什麽？ 　　响了两声，听见另一端你的声音。我听的出来，感觉的出来，猜的出来，你带着泪水 的声音。 　　「你都…知道了？」 　　她什麽话都没说，只是轻声附和。 　　「她跟你说的？」 　　依旧附和。 　　接着是将近五分钟的沉默，耳际传来的是你呼吸的气息，还有浓浓的湿润感。说句实 话，你不曾在我面前哭过，而一直都是开朗的你，突然产生这样的情况，令我措手不及， 且令自己感到害怕。 　　在这短短的五分钟内，脑海里面闪过了数以百计的句子，为的只是想打破这个沉默。 但是这所有的句子，有九成九以上，都是藉口。甚至我曾想把所有的过错全都推给她，是 她多嘴，是她故意说出这个事实，是她害你伤心难过。 　　孰不知，整件事情的策划、执行、主谋都是我一个人包办。如果我的所作所为并不要 如此游离，是不是就不会有这种事情发生？ 　　「你在哭，对吧。」一句疑问句，我用着肯定的语气说着。 　　你否认，你坚决否认，「我才没有哭，你说过你最讨厌有女生哭了。」 　　无话可说，我。整个人蛐卷在床边，有气无力的拿着电话话筒，心中浮起莫名的厌恶 感。 　　「不要哭。」我只剩下这句话可以回应… 　　「我没哭，真的，我没哭…」 　　天杀的痛苦，心中确确实实的知道，你现在的情况，而我却无用的只能不断的敷衍。 只能说着对整件事情一点帮助都没有用的语助词。只会要求你别哭、别伤心。「我无法阻 止你哭泣，但我誓死凝听你的伤心」，这种鬼话我也说不出口。为什麽？答案简单的令人 可笑。 　　是谁让谁哭泣的？这根本明显！ 　　我能做什麽？我什麽也不能做。 　　「我想先静一静。」你说，然後挂断电话。 　　我听见嘟、嘟、嘟的声音，在我的鼓膜内不断回旋。那一刻，我了解了这个声音有多 麽危险，是多麽刺耳，多麽尖锐。像把镰刀一样，慢慢的切割着我的大脑思考区块，血淋 淋的一滩暗红色，从我的灵魂流出。 　　所谓的处罚，如果单纯只是肉体上的伤害，那只不过是皮肉之伤，很容易随着时间淡 化，进而遗忘。但如果是心灵方面的磨损，尽管是轻轻的摩擦，也会造成巨大的永久伤痕 。又加上这是自发性的了解，亲眼看见别人的灵魂被自己轻易的伤害，对自己的痛恨，又 是另一个阶段。 　　那是逼近於至亲之人离别的痛苦。 　　人类总是亲眼看见某人的心灵化成空壳，才会知道自己当初的愚昧，甚至才会想要去 修补。而这个早就没有灵魂的躯壳，该用什麽去填满？ 　　安慰？道歉？还是其他？ 　　那在这之後所有的补救，是不是更容易沦为一般人所唾弃的那种态度？想对你更好， 想再次思考我们之间的关系，想知道，为什麽这种事会让你伤心欲绝。甚至是我知道了之 前的所有传言，并不是喧闹，那所有的绯闻蜚语，不是同学饭後茶余的闲话，不是班上刻 意营造出来的玩笑气氛。 　　那是我造成的真心。因为我的无界线付出，那一种分不清朋友、情人的关心，那一种 玩伴、情侣间的打闹，我没有做好划分。我的所有行为，造成了一种错误－或是事实。 　　我喜欢你。只是我不承认，只是我怕失败，只是我低能到必须用喜欢来划分爱情。来 避免所有的风险，甚至把自己分割成两种人，发明一种「分裂人格」来解释自己的错误。 　　单纯的原因不过就只是，我不敢面对真正的自己。 　　为什麽？因为我怕越是熟悉的两个人，越是互相有约束的两个人，越是利用名份来牵 引着的两个人，是不是就要接受时间的考验？是不是就要开始担心分离的到来？ 　　还是…说真的，我的长篇大论只是为了我的花心作辩解？而我终究不敢诚实的面对自 己？ 　　还是…你们两个人在我那时候的心中，她排在第一顺位，你紧接？ 　　还是…你早已被我放在嘴边，所以我不用付出太多力气，也垂手可得？ 　　还是…得不到的才是最好的…你对於我的挑战性根本没有？ 　　尽管我列了数十条的还是，这些「还是」里面，都在跟我说一件事情。这些「还是」 里面，你永远都在，心里面最无法舍弃的是「你」。诚如她所言，你和我是这麽的要好， 为什麽我还必须去说我爱的是她？ 　　完全看不出合理性。 　　那一天，我整晚没睡。隔日到了学校，我涣散的到教官室拿了点名单，站在讲台上面 确认人数。而你的座位是空的。 　　往常来说，没到的人，风纪股长要亲自打电话确认原因。而我却胆小拒绝，请大嘴帮 我联系。原因是你生病，然後无法来学校。 　　大嘴看穿了我，他知道一定发生了什麽，也很自觉的没有像平常一样的嬉戏。我带着 沉重的脚步到了教官室，把你的座号填上白板。照着一样的速度回到座位，一整天像少了 心的木乃伊，整个人没了活力。 　　数学课，阿雪看着我无精打采，然後又看见你没有来。想拿这件事情亏亏我地说起玩 笑话。我乾笑了一下，然後依旧一副懒散的趴在桌面上，彷佛一具死屍。 　　当时我好恨好恨她，恨她为什麽可以这麽残忍的把这种事实不掩饰的直接说明。难道 她不知道这样的伤害会有多大？ 　　多年之後，我才知道错的人是我。如果那时不说，还要把这个事件延後，我可能不会 知道，我到底有多喜欢你。 　　化学老师上课的时候也看我不对劲，平常会跟我聊一些电脑设备的问题，而我今天却 无精打采。我用了一个很烂的理由打发了他。 　　「我眼压过高，我眼睛很不舒服。」 　　刘衍潭看着我，然後没说什麽，就当作算了，啥也没发生的继续上课。 　　我一样趴着，尽管我压着翻开的化学讲义，但是却完全没有一点心思在老师的讲解。 英文课也一样，而这次则是大嘴帮我解围，他帮我说出了我的「藉口」。接着佳静也一样 开了一个玩笑，关於你。 　　全班都在笑，除了，我、大嘴、还有她。（我猜的） 　　还有昨日哭泣的你。 　　真的。这些平日听起来悦耳的笑声，现在却像数以万计的长茅穿刺着我的心房。 　　阿干关心我，问我到底怎了，我只回他没什麽，等到时候到了我自然会跟他说。胖子 问我怎了，我跟她说晚上我在打电话告诉她所有事情的发生。 　　今天的晚自习，我没留下，因为我早就失去留下的理由。 　　今日的我话少到所有朋友都知道有鬼，但却又明知道我是什麽都不会说的人。 　　明天就是圣诞节了，海豹他们开始邀约着以往的班级传统，开始决定圣诞夜聚会的餐 厅。我挥挥手拒绝了名单的邀请，毕竟我去年就没有参加，加上现在此刻的心情，更让我 难以下咽。 　　隔天，圣诞节，也是行宪纪念日。想要看书的一样可以到学校去看书。 　　而我却写了数十封的简讯，在我手机里面暂存。一封也没发送，因为我没有脸面对你 … -- §都是小说 没别的 http://shainn.spaces.live.com/ http://blog.tokyo.idv.tw/shainn/ §柳絮纷武 --

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