我看到好多人都说 「还那麽年轻 ….」 忍不住想回应 这方面我应该是前辈 文很长是流水帐也是心路历程 不想看可以可以直接左转没关系～ ——————————————————— 我在实岁23岁结婚 结婚前就开始备孕 我结婚的当下有超多朋友都说「你怀孕喔？」 殊不知 我一直到结婚四年才有孩子 中间经历了一次人工 两次试管 好不容易才拥有的孩子 我24岁的时候第一次踏入不孕门诊 带着我早已准备好的功课（三个月的基础体温表 三个月的排卵试纸档案 以及我各项不孕 的抽血指数） 然後医生看一眼我的年纪说「你辞职应该就会有宝宝了 哎唷 你们这种都没事又年轻的 一定压力太大而已」 那个时候是我第一次知道「努力」是会阻碍成功的 离开不孕门诊 我感到很旁徨 於是开始求子人生 什麽求子庙都去拜 注生娘娘生日绝对过 中医水药吃了 针灸疗法也针灸了 排卵药吃 叶酸吃 泡脚绝对泡好泡满 基本的什麽抬脚那些肯定有 当时板上有名的英国助孕维他命和助孕润滑液和排卵试纸 跟疯狂造人app都是我的好朋友 到了25岁 我又拿着新的数据 进到不孕诊间 医生仍然重复着一样的话 我说「这些话你一年前就说过了 但我还是坐在这 」 然後经历了第一次的人工 失败了 我知道我很想要小孩 想要到不得了 而且我对於失败的承受度很低 几乎每个月看到月经都哭得很惨 於是 跟先生说我真的没办法继续等 就进入了试管疗程 第一次试管 恩 失败了 我真心不懂 所有检查基本上是没问题的 只有一个我拿给n个妇产科医师 他们都说这个指数应该跟怀孕没关系的一个指数有问题 （不过後来怀孕确实也有蛋白质免疫低下 吃伯基和打肝素） 先生的检查也都正常 而且套一句大家说的「还那麽年轻」 到底为什麽连走到试管这条路都可以失败？ 我到底做错了什麽 那段时间我真的陷入这个轮回 我对每个说「放轻松就有」的朋友心生厌恶 「你又不是我 你怎麽知道我的感受」 「放轻松？要怎麽放轻松 在我怀孕前我都无法放轻松」 这些坏想法都在我心里闪烁 说不出口 也吞不下去 因为 我知道他们是关心 好痛苦 现在回想起那段时间还是觉得痛苦 备孕这条路上 就连关系最亲密的先生 也无法完全理解你的感受 我先生算是很强大的队友 为了让我开心 各种旅游 礼物都不手软 也不曾给我生子的压力（而且常常说他其实很希望跟我过两人世界 可以提早退休环游世 界） 公婆更没有给生子压力 他们从来没有问过我关於孩子的任何事 是我自己真的很想要很想要宝宝 想到之前有个网友回覆我「取决於你多想要」 我非常感谢你在一连串还年轻的回应中给我这个留言 我真的想要孩子到爆炸啊 真的非常非常非常非常想要 也感谢上天最後允了我一个宝贝 孩子现在一岁多了 我每天看到她都想「谢谢你来当我的孩子」 我想说，备孕的痛苦程度和年纪没有关系 当你想要并且努力了却失败 那个失落都是一样的 高龄多的是年限的压力 但其实 年轻反而有一种「看不到尽头 不知道到底要努力多久的压力」 （试想 如果从25岁开始努力 备孕到真的高龄没有卵了 可能要四十了欸 十五年的备孕人 生真的有人能忍受吗…..） 祝福所有好孕版的朋友们都能顺利怀孕生产 --

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