这篇文章，我改了不下数十次，要说出这些心路历程，对我来说不容易，不喜欢太悲伤，也不想要被同情；但觉得应该有更多跟我一样的人，需要人支持自己的心。所以，还在备孕的未来妈妈们，加油！累的时候，给自己一个拥抱。 「我怀孕了。」这个好消息，终於轮到我来说了。为了这四个字，我等了快六年，其实更应该说是超过十年。从二十几岁我就梦想着我要在30岁前生完孩子，我跟爸爸一起陪着孩子长大。结婚第一年，没有动静，没关系，享受一下两人生活；第二年仍没有动静，我开始觉得不对劲，从此就开启了我不孕检查跟治疗的旅程… 当时一位好同事介绍我去不孕诊所，老实说我并没有想太多，有「问题」就解决，我觉得也很好。看了一堆必要的检查，网路上很多人也分享经验，多少令我害怕的检测，我也都一个一个熬过了，报告上唯一的红字是我的泌乳激素偏高，泌乳激素是怀孕後分泌量才会增加的，所以可能会影响受孕情形。好吧！我想想这也没什麽大不了，就是吃药抑制治疗。殊不知这个药是我地狱的开始！Bromocriptine（抑制泌乳激素的药）副作用让我真的陷入万劫不复的深渊，晕眩、呕吐是家常便饭，严重的话我也会情绪失控，爆哭不止，副作用在捷运上也发作多次，都差点晕倒；从那之ꬊ寣A吞药对我来说，变成一种厌恶刺激。做完几个月的疗程，就要抽血复验，也许是太害怕了，每次抽prolactin，我都会痛到冒冷汗，我从来没有想过抽血可以这麽痛。队友每每看到我哭着不想吃药，他也很清楚告诉我，随时可以停止疗程，我的快乐才是他的本意，有没有孩子不影响我们的感情；但过不去的是我。就这样过了一年多，我的泌乳激素数值终於回到正常，总以为可以怀孕了，但用药物提高受孕机率仍然是没有动静。 顿时不知道「问题」在哪，我开始找其他不孕诊所，希望不同的医生能发现我的「问题」，让我更快的解决问题。我也开始胡思乱想，是不是我有很罕见的有精虫抗体？或是我以前工作的问题，化学实验做太多，身上已有各种毒素累积？我又换了一家诊所开始重新检查、重新治疗，但基础数值跟周期都很正常，我也无知的拜托医生，能不能抽血验我以前接触过各种毒物的累积或残留？总之，失心疯的想知道「问题」是什麽。医生人真的很好，也帮我查了一些资料，但最後也是什麽都不能处理，只能吃荷尔蒙提高机率，量体温抓排卵期，吃小白球增加着床稳固的机率，或进行 人工或试管疗程。又过了快一年的时间，我仍然不知道尽头在哪。 第三年的时候，我陷入深深的忧郁，我开始无法看路上的小孩、婴幼儿，我开始无法看到或听到谁谁谁怀孕的消息，我开始无法跟其他人说有关怀孕的事情……，有时候没事做的时候，眼泪就掉了；甚至工作到一半、骑车的路途上，我也莫名奇妙哭了。我还是假装没事，继续过日子，继续我的治疗。可是真的很难，一个人默默的吃药、挨针，我也不知道我问题出在哪，明明各种数值都不差，也不知道怎麽面对别人的关心，根本说不出口我的问题。队友开始发现我的异常，发现我会常常愣住没有说话，发现我笑不出来，发现我试图逃避各种妈妈宝宝话题，发现我扭曲的心理， 他希望我放弃不孕治疗，希望我能照顾好自己生心理，求助精神科。当下的我完全听不进去，我只觉得你不陪我奋战，我就一个人战！庆幸的是，先生真的是神队友，一直默默陪我，只要发现我不对劲就即时拉回我。点醒我的一句话是「如果一辈子没有孩子，你是不是也要这样过生活？你这样有孩子愿意当你的小孩吗？没有孩子，你也不想顾我了吗？」是啊！我再怎麽样，都有老公挺着，队友最在乎的还是我本人，我们可是互相支持对方的存在！我想通了，我要把自己拉起来，跟着好队友一起好好生活，我去看了精神科。医师当时研判，可能是荷尔蒙药物让我心情波动太大 ，建议我心情太难受可以停止不孕疗程，直至我能再次面对为止；目前应该不到心理疾病，但要小心预防着，因此有开了药物减缓情绪波动，吃药我的确觉得心理放松，脑子也清晰很多，我决定去约了心理谘商，我知道我心里很多结是打不开的，我开始要为我35岁後生活铺路（我的停损点在35岁，假设真的再没有孩子，该放弃的就放弃），我要能照顾好自己，我要享受生活，队友才不会拉我拉的心力交瘁。 第四年我开始运动，开始谘商，我一直调整自己的步伐，让生活更规律，让我自己有放松的事情可以做，也希望自己心态调整好，如果真的无法照着想要的计画走，我该怎麽过我之後的人生，进不孕诊所我就当成某项工作，照样执行，累了就请「特休」。2019年10月我执行了第一次人工受孕後，仍然失败了。医生也说喘口气，等我准备好，再去找他就好，不然每天打针、吃药，也是多花钱，徒增压力。所以我也暂停了不孕治疗，打算调整好心理状态後，再做一次人工生殖。就在我决定要再做一次人工生殖的那个月，月经就是不来，但晚上肚子一直很痛、腰也很痛，反正月经 要来之前都这样，我也不以为然。但真的太久了，我还是抱持着一点希望，买了验孕试剂，一验……好像有又好像没有，只好复验……没有（？）。好吧！诈糊我经历过多次了！直接杀去妇产科打催经。结果……这麽意外的发现……宝宝终於来了。 一切这麽不真实，却又奇妙。这近六年的努力，就在我生心理最好的状况下，有了美好的结果。这些经历，最痛苦的、最难受的，只有队友知道；我这麽聒噪的人，面对这麽多情绪，一个字都吐不出来，当下很多状况身旁朋友，也无从知晓，甚至有些话，我连队友本人都说不出口；我也能体会备孕时，被无意字句刺伤心理的感受，自己也知道这些玩笑不过是玩笑，气自己小心眼、情绪敏感，淌着血无法接受。走过才知道，自己身心理健康才是最重要的，身旁的队友也很重要，顾自己并非自私，是希望队友可以再轻松一点。 真心感谢我的先生，还好是他陪伴着我，他从来不同情我，待我如往常，即时拉住我。感谢不小心碰到我炸裂情绪的朋友们，感谢你们的容忍；感谢各种好心，推荐我诊所、秘方，提供给我各种工具的朋友。感谢王家玮医师，在我汲汲营营找寻「问题」时，用他的经验耐心的说：「不孕症有些是没有原因的，只有「治疗」提高机率才是唯一解。」王医师也很为妈妈们的经济及身心理做考量。初诊时，我有跟医生说我有一边执行心理状况的调整，因此他也是会客观评估目前执行疗程跟我的状态，给我一些建议，提醒我适度休息。 目前孕期来到第八个月，宝宝状况目前都很稳定，希望给还在努力的你一个拥抱，照顾好自己的身心灵，小孩看到这麽勇敢的妈妈也会愿意带好行李来的。 --

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