文章很长，慎入。 温馨的双子板，能够借我抒发一下心情吗？ 其实，好久好久都没有发文了，从某个时间点开始， 也不再写网志了，不让这一切的情绪，走出自己的内心， 像是一个秘密般，永远地封锁起来，藏在心底… 分手已经过了两百天了，我依然想念你。 记得刚认识的时候，是通过前女友的介绍，听她说： 在同一间公司工作的你，在听完我和她的事之後，想要认识我。 我答应了，让她把我的即时通给了你， 聊了几天，对你的印象其实还不错，感觉你是个认真诚恳的女孩， 在第四天，你冷不防突然的问我：「你愿不愿意跟我交往呀？」 当下，我愣住了。 「你不用急着回答没关系的~~想好了以後，再给我答案唷~」 说罢，你便离开萤幕前，去洗澡了。 其实，我只花了一秒钟，就决定答应你了， 甚至，可以说我连想都没有想，我也不知道为什麽… 於是，在你回来之後，我答应了你，然後，我们在一起。 谁知道，这一晃眼，两年就这麽过去~ 甚至现在要回忆起，我也不知道如何去形容， 也没想过你为何会想要跟我在一起， 只是，我想要爱一个人，如此而已… 或许在我内心的深处，直觉地认为，你是我会爱的那种人。 就像所有的情侣一样，我们有欢笑，也有泪水；有争执，也有眷恋。 直到有天你说：「其实一开始会想跟你在一起，或许是因为好奇， 听她说你对她很好，像她(前女友)这样讨人厌的女生，为什麽你会对她这麽好？ 所以我开始对你很好奇，曾经也想过离开你…可是已经来不及了…」 在某次争执过後，你是这麽说的。 只是，我一点儿也不在意，原因和理由对我来说已经不是那麽重要了， 因为在一起的点点滴滴，我都看在眼里…也记在心里。 因为我知道，双子爱上一个人，就是爱了，所以，我只是淡淡的笑了。 从此，你陪着我走过大学生涯里最忙录、疲惫的大三生活， 虽然，我们住在台北、高雄这两个截然不同的城市， 偶尔才能见一次面，总是特别珍惜。 每一次，将要分离时你不舍的神情，总会让我不停的在心里告诉自己， 等我，我很快就会再来找你。 最後，专题完成了，大三结束了，我却得延毕了， 我知道，这次，我不能很快就去陪你了。 从此，我开始一天一天的倒数，我们剩下能在一起的日子， 我知道，这一天总会来临。 你总说，觉得对不起我的爸妈，觉得是你害了我， 即使我认为，延毕根本不关你的事。 但我知道，你太像我了，你会认为，为了我好，总有一天你会选择离开我。 因为很多前年，我也曾经做这样子的事。 於是，我选择了不让你做这个坏人，於是，我先开口提了分手， 明明，分手是我提的，你却坚持说是你想要自己一个人，所以跟我分手的。 却在我不顾你的反对，坚持上台北见你最後一面，看完我亲手交给你的分手信後， 在人来人往的捷运站，哭得唏哩哗啦的。 「就跟你说不要见面，不然会更舍不得的…」，我苦笑…我心疼… 明知道是因为我妈的关系，你才会坚持不要成为我的负担， 却不能恨她，不能跟她大吵一番，因为这样一来，双子的你， 重视我家人对你印象的你，不就更为难了吗？ 在分开後的一个月又三天，你在电话里哭了，问我：「亲爱的…你还爱着我吗？」 我苦笑…说：「当然呀，以前是，以後也会是。」 「不要勉强自己，回来吧，不要分开了。」 你只是哭着说：「现在还是让我一个人，我想要自己一个人…好不好？」 我多想告诉你，我懂你的心…我知道你不愿意分开，你舍不得， 正因为如此，我能够说不好吗？我能够跟你说，其实我知道是我妈的关系， 能够让你知道，其实我很气她，所以我不再回家了并不是纯粹因为打工很忙的关系， 而是我打从心底不想回家了吗？不行…，因为这样一来，你觉得自己更没有脸去面对她。 这一切的一切，我知道，都知道，却不能说… 而且，我还知道…人生教会了我们一件事， 即使彼此还是惦记着对方，甚至喜欢着对方， 一旦分开了，随着时间的流逝，那份相信着总有一天，还能够再一起的勇气， 也会慢慢的被不安和恐惧给蚕食殆尽， 就像现在，我已经愈来愈不敢打电话给你，而你也是，即使打来给我， 说话也愈来愈小心翼翼，深怕我身边已经有了另一个人， 於是，只能怯弱地稍作试探。 这半年来，我努力让自己看来很好，不再难过， 努力的把情绪和思念都往心底藏，甚至连网志也不敢写了， 直到自己再也不能负荷为止… 就在两小时前，接到你的电话，你的圣诞快乐， 我想我崩溃了… 即现在我仍试着把这篇文章尽可能的轻描淡写。 再见面的那一天，或许真的好远好远， 它还会来吗？ 亲爱的，这半年，你还好吗？ 我一直一直都想着你， 你，知道吗…？ 如果你看到这里，谢谢你这麽耐心的看完它。 希望，天底下所有付出真心的人，都能够获得幸福， 祝福大家… 附带一提，我们两个都是双子... -- 等待，是你要我给的诺言， 　　　　　　　却忘了为我加上期限。 --

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