不知道为什麽，很想把这段故事写下来。 单纯是段「跟双子座只有微薄关系的故事」，不喜欢的客倌可以离开了。 应该会是落落长的文章。 如有不妥我会自D文。 警告，文长伤眼。慎入。 警告，文中有闪。慎入。 我跟她的故事（一）#1BVLvwpj 　　　　　　（二）#1BVNxPUu =================正文开始================== 我跟她之间的事情，要从去年八月中说起。 前几篇文章里面已经有提到，这段时间我跟她时常有摩擦、冷战。 现在回想起…小B已经忘记了当时我们之间吵架的症结点在哪里了。 总而言之，当时我们两个之间的状况，非常的差。 吵架，如果这次错是主要在我身上，那我一定会主动道歉，请求前闪的原谅。 但是…如果哪天，是前闪错在先或者做了过分的事情，那我们就会冷战。 如果我不低头认错，就不会停止的冷战。即便是我被伤害了，我也要先低头认错。 还没有得到应有的道歉，我就必须低身下气的开口请求她不要跟我冷战， 而且并不是我一开口，我们就会停止冷战。这样低声下气的动作，至少要做个三四次， 前闪才会停止冷战。恢复我们以往的相处。但一样是没有一句道歉。 我了解，两个人吵架一定是两边都有错。哪边先道歉都是一样的。 小B我先让步，我个人并没有什麽关系！但是，我每次都得不到她的道歉… 换个说法，前闪给我的感觉是，她不愿意认错… 在八月中的时候，我们经历了一次最大的吵架。 後来，八月二十四日。她要我去找她。话总要说清楚。吵架吵到最後总是要冰释。 当时，说真的我累了。一段感情谈到两个人战战兢兢、如履薄冰， 这样的状态下，我跟她都没有办法享受爱彼此带给我们的幸福。 所以，我选择提出了分手。 『我不要！我不要你离开我！』我还记得，她哭了。 「对不起…我觉得我们彼此都需要想想。」 『你爱上别人了吗？』　　　　　　　　　「没有！」 『是不是那个学妹？是不是她？』　　　　「不是，跟她一点关系都没有。」 『我不相信…我们过得好好的，为什麽要分手？』 「这段时间，我真的觉得太痛苦了，我希望可以拥有一点自由…」 『……这样的理由我不能接受…』 「对不起…我真的需要一点喘息的空间。」 那个时候，我的愚蠢，把前闪推入波涛汹涌的大海中，难以言喻的地狱。我想。 『你不要我了吗…？』　　　「没有…」 『你的这双手，我忘不掉…你掌心的温度，我忘不掉…』她握着我的手。 『天气冷的时候我的手容易冰冷，我需要你掌心的温暖…』 後来，这一天之後基本上我们就算是分手了。 不过我们并不是完全像是分手後的男女。很久以前，我们有约好要一起出游一次。 小B我的想法是，这次约定是在我觉得暂时分手前提出的。我必须履行。 所以，这一次的出游我们还是玩得很开心。 在这天之後，我跟她的相处就变少了。比较少见面。 而小学妹，因为补习班的关系。再怎麽避免，我们还是每周会遇到一次。 相比之下，从八月二十四日到九月二十四日我单身的这一个月中， 小学妹出现在我面前的次数，比前闪多了一两次。 等到九月二十四日，我跟前闪复合之後，我们先是渡过了两个礼拜美好的时光。 但是，两个礼拜之後…那位射手男出现了。她和他认识了。 前闪对於我，本来就失去了原本最坚定的信任。 在这信任修复之前，射手男轻易的闯进了她的心。 起初，她还在挣扎。她不知道应不应该甩了我跟射手男交往。 小B我不知道她是怎麽想的，不过我知道她挣扎了很久。 这两个礼拜，她就像行屍走肉一般。跟我一起走路不太会牵手；一起吃饭不太会说话。 我当然也察觉到了她变了。像是没了知觉一样。 我当然也猜得到，大概是什麽事情发生了。也许…换她要离开我了。 不过，当时我选择逃避。我说服自己她只是最近比较低潮。 时间熬过去，我们就会恢复以往的甜蜜。时间，可以弭平这次浩劫。 这两个礼拜，我花了很多时间心血在她身上，还有金钱。 短短十四天，我大概花了五千多元给她。买礼物、吃饭，诸如此类的事情。 但是，变心了。一切都来不及了。这种改变并不是用金钱就可以阻挡的下。 在接近十月二十四日的前几天，有一次她不小心说溜嘴了。 『星期六要去玩～』她很开心的说。星期六是十月二十四日。 「哦哦，去哪边玩啊，跟谁？」难得她有这样的好心情，我问。 『……』突然，她的脸一沉。原本的好心情瞬间消散。 「没听到吗？我刚刚说你要去哪里玩，跟谁去玩？」我。 『没什麽啦。』她说。语气中流露出愤怒。 十月二十三日，快到二十四日。深夜。 『我觉得…我们之间，痛苦已经多过了幸福。我们分手吧。』 前闪如此说道。平淡的语气让我感到希望渺茫。 「喔…好吧。」我应该没有权力问她原因。我也有自知之明。 『对不起。你会讨厌我吗？』她说。眼泪在她眼眶打转。 「不会。不过我会等你的。我还想跟你走完第三年。」我说，给了她一个微笑。 『……你为什麽不乾脆说你讨厌我…连这种时候都要这麽温柔…』她哭了。 「因为我很爱你。我想继续跟你在一起。」我。 「但我尊重你的决定。」说到这，我也忍不住眼泪了。 『……』她没有再接话，就只是一直流着泪。 我还记得，十月二十四日那天是星期六。我跟她是在凌晨的时候分开的。 後来星期六那天，跟隔天星期天，小B有一些事情颇忙，让我暂时忘了分手的痛苦。 一直到星期天的晚上。我去看了前闪的网志。 我才知道…原来，十月二十四日。我前闪不愿意跟我说去哪玩跟谁去玩， 原来就是跟那位射手男一对一出去玩了一整天。 从早上玩到了晚上，看夜景，我的前闪还在那位射手男的怀里睡着。 她，就这样跟射手男开始了。 她的网志并没有写得很明确，但是也有了足够的暗示。 但…我说服自己，她只是出去玩得很开心。然後，我打电话给她。 「你…是不是有交新男朋友了？」我问。 『……干嘛问这个？』她的口气充满了不屑。我到现在还印象深刻… 「回答我的问题…」我改成用肯定语气结尾。这是命令，不是请求。 『我觉得你没有立场问我这个问题。』她。 「……什麽……」听到这句话。我也猜到答案了。 如果答案是否，那她应该是不用说出这种会令人误会的话。 如果答案是对，那…我的确是没有立场问这个问题。我并不是她的谁。 「是谁？」 『就是…之前跟你说过的那个射手男。』她说。 这通电话，我完全没听到她有一丝丝的愧疚。让我更加痛苦… 挂上电话之後，我回到电脑前。她用MSN丢了讯息给我。 『你会讨厌我吗？』 当下，也许是恼羞成怒吧？我封锁了她。然後在电脑前崩溃：「会…」 後来，也许是我自己的网志透漏了我被甩的讯息，小学妹出现在我的面前。 「我不希望你来同情我。」面对小学妹。那不值钱的自尊心跑了出来，说了这句话。 『少来，学长…你一定很难过吧？』小学妹用一种很真诚的口吻说。 「我跟你之间不可能有什麽，就算是现在这个样子…」我说。 『学长…不要再压抑你自己了…』 「……」 「……是，我很痛苦…我很爱她…我真的很爱她……」 那一夜，我在小学妹面前哭得不成人形。小学妹一直递卫生纸给我。 写到这，我想双双们一定会不胜唏嘘：你自己不珍惜人家的。被甩活该怪谁？ 的确是如此。我也是这样认为。所以在我被甩之後，我跟前闪便马上断了联络。 我选择乾乾净净的离开她，不要跟她牵扯不清。 这一切的罪过都是我自己的报应，我自己去面对。 自以为潇洒的离开。选择一种对自己最残酷的方式接受。 我一直说服我自己，那个射手男是个比我还要好的男人。比我还适合她。 後来这句说服慢慢变成：那个射手男一定是比我好的男人，因为我是全世界最烂的男人… 恳请各位双双高抬贵手不要推这句。小B很烂但应该是没有烂到全世界最烂。 在十一月底之前，我每隔一个礼拜都还会去看一次前闪的网志。 不知道为什麽，也许是戒不掉对她的依赖。精神上。 但，看她的网志根本就是折磨我自己。篇篇文章都是她和新欢多麽开心多麽甜蜜， 我，完完全全的成了过去式。她的字里行间缤纷着她和新欢的幸福。没有我的影子。 我…我什麽都不是… 八月二十四日。我害她掉进波涛汹涌的大浪里。 九月二十四日。我看清了自己的不是，决定把她从大浪里救起。 十月二十四日之後。我发现，她已经在另外一处上岸，找到了一个温暖的避风港， 而我…反而掉落在这大浪中，万劫不复、难以翻身。 十一月底之後，我慢慢从伤痛里走出来。又接近期末了，我不得不对自己的成绩负责。 我的理性没有压抑住感情的澎湃，我的成绩受到了这一次浩劫的影响。 所以，是时候该为自己的不成熟付出代价。 再加上我慢慢恢复理智。十二月我便开始用功把之前混掉的补回来。 这也是为什麽小B我会从双板消失那麽久的原因之一。 但我万万没想到。在我不看她的网志之後。 在圣诞节。那位我以为是全世界最好的男人的射手男，居然把我前闪劈腿了! 等到我知道这件事情，已经是一月中旬快要放寒假的时候了。 知道这现事情，其实我很痛苦。我长久以来用来麻醉自已的理由， 居然就这样破碎了！ 她离开我。这样伤害了我。却没有找到一个更好的男人。 她的朋友们在那位射手男劈腿了之後，偶尔会说：你前闪（我）还好一点。 我听到了，但我一点也不感到欣慰。一来是我对自己很自卑，我不觉得我是好男人； 二来是…我希望她可以过得幸福，我不想知道她伤心流泪… 她的眼泪，对我来说还是有很大的杀伤力。 如果她是因为我而哭，那我会感到很愧疚； 但，如果她是因为他而哭，那我会感到很痛苦… 後来，在二零一零年一月十八日。我打了一通电话给前闪。 睽违了两个多月的再次联络… 『喂…？』她的声音，充满了疑惑。 「好久不见。」我说。 待续。 =================正文结束================== 夜深了。看来这段故事势必要写到第四篇。 希望双板的各位，可以珍惜自己的另一半。 不要像我，等到失去了才懂得珍惜。 虽然说这样我深刻的体会到她对我来说有多重要… 但我宁愿一辈子都不明了，但也不要伤害她一次… 小B言： 　　　「不要等到真正了解到另一伴的重要性之後 　　　　才发现自己连珍惜对方的权利都没有了…」 --

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