你现在过得到底好不好？ 　　曾几何时，我的秤盘摇摆不定，就像你说你自己，我也是，心烦，没有原因。 　　没有原因？不，我太清楚原因了，清楚到分不出来是哪一个而已。 　　看不见的相思之苦吗？这一段短短的日子，却让我想起了过去的那一段长久梦靥， 我不知道我是怎麽走过来的，也不知道现在的如何过去。however，你留下的蛛丝马迹 未曾改变，或许至少你没再碰到拂心之事吧？那我还当care什麽？相思若有苦，不正是 代表我求不得的占有慾吗？真他妈的该死！ 　　是习惯吗？我承认每一次的见与不见、分分合合对我是种煎熬，对双子的你大概就 视之於捉迷藏与自我折磨间徘徊，也难怪情花毒发作比上次更快更强。因为这多麽像并 肩赛车，上一刹那感觉你我如此相近，反动之後的此时此刻又远得陌生。但若习惯使然 ，但我为何始终养不起那种远离你、不受羁绊、有自我生活的习惯呢？ 　　自我...我自认很清楚什麽是能吸引你的男人形象。是那目中无他人的逍遥自在， 寡言少语的大智若愚，引起你好奇心时又能妙语珠玑後翩然离去，在你失意之时又凑巧 飞来送上最适时的体贴与解语，静静等候你展现虚柔的一面而老成圆滑又举重若轻地拥 你入怀...多麽成熟、大人般地模样啊！角色扮演游戏下我不正是俨然的大人吗？我得 告解地承认我不怎麽成功，至少我内心知道，不管你是装傻还是脑筋迟钝，让我有外表 很像的错觉，让我感到好像有那一丝丝的机会。怎麽可能？我明明内心是波澜壮阔，行 为也不理性到凌晨不睡还拿来焚烧身体焚烧情感，优柔寡断地怀疑自己现在是受双子的 印记还是秤盘的乱流，还有那不爱江山爱美人的窝囊人生观，以及挥之不去、不堪回首 的冲动举动和回忆...怎麽可能？为什麽你却喜欢了？让我很确定你喜欢上一个...一个 「影子」，「我般」的「影子」...，那个...多麽像我...难道真是我吗？和你...有着 那号称至高无上，却又虚无飘渺的心灵相契...但瞧那小子，又没种说：「白痴！不是我 还会是谁？」，又不敢说服自己干的勾当是「其实为你好」，他...有能力蛮横地给他想 给你的幸福吗？有能力顺从地给你你想要的幸福吗？ 똊　　幸福...两人彼此喜欢又如何？成了男女朋友又如何？面包，我不敢抛下你去专心追 求面包，说是为了你的幸福，帮你有朝一日完成梦想，却又不能胜任现在你万一的心灵垃 圾桶；不敢放弃陪你度过不断蜕变的少女青春；不敢对我搞不清楚是哥儿们还是追求者的 男性毫不介怀；不敢给你一个爱上我却又找不到我的藉口...软弱，软弱！当喜欢变成了 执着，执着变成了不放手，不放手又如何不显软弱？而得到了就又能坚强吗？心！心！ 我的心...到底在哪里？！而你...你的心此时又飘到哪里？真是个蠢问题！ 　　没有勇气告白，没有勇气面对进展，没有勇气笑说「随缘」（要装其实还是很容易 的），没有勇气表达我的关心（过去每次表达关心时，可知我花了多大勇气？），其实 结论是：没有勇气作任何事，因为没有勇气去选择作任何事。只能想，反正想不会伤人 ；只要，想，想就像是，能够陪着你，我都欢喜，即使／就让／宁愿你自由自在地呼吸 那一窗星星。 ps:如果最近很不幸地让你碰上这文章，别认为是我写的，认为了别以为是写给你的。　 　　　那是一个自私的，压抑的，因为有孤独陪伴所以不孤独的人写着自己玩的：） --

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