从清晨的被窝中 我就知道没有＂永远＂这种东西 我小时候应该是个很难应付的小孩吧！！ 每天早上不想从被窝里出来就大声的哭闹； 肚子一痛就坚持不要去幼稚园。 到了晚上，每晚被恶梦缠住而哭个不停。 这样的状态持续了好几年。 三岁的时候父亲过世了，妈妈成为一家的支柱。 一边要照顾着我和姊姊，还要忙着工作的妈妈，每天早上是多麽的辛苦啊！ 单单是做早餐、准备三人份的便当就已经够累人了！ 儿子每天早晚还那个样子。 她一定是连妆都不能好好地化，就要去工作了吧！ 对於当时才三十出头的她来说，那到底意味着什麽？ 现在自己到了那样的年纪，所以很了解那是多麽地痛苦。 可是，尽管妈妈每天都如此劳累，当时的我觉得很理所当然。 没有意识到妈妈的辛苦的我，没有停止哭泣。 那时候，我们亲子三人呈＂川＂字形状睡觉。 夹在妈妈跟姊姊的中间，钻进暖暖的被窝里的时间，是我最喜欢的。 那段时间比其他任何事情都来得重要。 但只说＂重要＂这两个字， 是无法形容它重要的程度的。 在棉被中，我比任何人都早睁开眼睛。 在微暗的房间里，专心听着妈妈跟姊姊睡觉时轻轻的呼吸声， 感觉她们的体温，我就能确定他们还在身边。 晴天的时候， 木板套窗的缝里透进来的阳光，像支长长的棒子延伸着。 明知到摸不到，却还是像往常一样伸出手来── 想抓住光的棒子。 偶而抬头看看天花板，编编故事。 钻进妈妈的怀里，虽然妈妈应该是睡着的， 却总还是会把手臂圈起来，把我搂在怀里， 贴着耳朵、听着妈妈的心跳声… 扑通、扑通、扑通、扑通、扑通、扑通．．． 听着熟悉的声音，明明是刚睡醒，眼皮又渐渐重了起来。 在分不清是现实还是梦境之间，我品尝着纯粹的幸福。 名为＂幸福＂的辞汇，我不知道是不是存在当时我幼小的的辞典里。 但，总之那个时候，那份纯粹的幸福；如果有所谓幸福的本质存在的话； 我确实是感受到了吧！ 希望这样的时间永远持续下去。 我不需要其他的时间。 那就是、我世界里的全部。 但是，那样的愿望在每天早上都会遭到背叛。 闹钟响了！ 妈妈起床了，姊姊醒了，被窝变得空空的。 直到刚才、还那麽完整的世界在瞬间崩坏，把我一个人留在世界的角落。 「再一次吧！三个人一起睡吧！一次就好！一起睡吧！」 我说着、撒着娇。 好寂寞、无法忍耐。 为什麽这种事非发生不可──我无法理解。 为什麽这个时间无法永远继续下去？ 为什麽妈妈要摧毁这幸福的时刻？ 撒娇，是设法让幸福的时间持续下去。 一个人大哭之後，一下又开始说 「我肚子痛，还是不要去幼稚园比较好！」 理由，总之也是一样。我并不是讨厌幼稚园。 因为妈妈工作的关系，她来接我的时间总是比别人晚很多。 幼稚园的朋友们，只要时间一到， 他们的母亲就会来接他们，然後一个接着一个回家。 好朋友们一个回去了、两个回去了。 到了四点，刚刚还很吵闹的屋子里只剩我一个。 再一次，早上的情况重演。 妈妈的身影出现时，通常已经过了六点， 所以每天有两个小时，我必须在那空荡荡的房间里等妈妈。 只有我一个人，那种孤独我讨厌到无法忍受。 所以一到了上幼稚园的时间，我就开始肚子痛； 与其要到时候引起那种寂寞的心情， 还不如一开始就不要去什麽鬼幼稚园比较好。 说到半夜会哭的原因，其实我不太清楚。 因为我连半夜会哭这件事都不记得了。 我是很久之後从妈妈跟姊姊那里听说後才知道那件事的。 我会夜里突然开始大哭，轻拍也好摇晃也好， 我都绝对不会醒来，继续哭着。 这样的状态从三岁那年开始，持续了好几年，每天晚上都是如此。 但是，在我升上了小学三年级的某一天，就突然停止了。 早晨的哭闹、腹痛、还有像是梦游症似的夜里哭闹，全部， 就像狂风暴雨过境的清晨，消失得一乾二净。 也没有什麽理由。 只是那天突然了解一件事 ──没有什麽事情是永远的。 我会一直不断哭闹，大概是想要一直被包围在家人的温暖之中吧！ 但是事实上是不可能的，我无法忍受这样的现实。 那几年，妈妈没有阻止我的吵闹哭泣； 大概，是想要让我自己试着放弃「永远」这个念头吧！ 世上的所有东西最後一定都会归为尘土。 不管是多麽令人开心高兴的事情，总有一天都会结束。 没有「永远」这种东西。 永远，就是人类自己妄想出来的科幻小说情节。 我在小学三年级的某一天，好像得到神示一般地，顿悟了。 这是我第一次知道的人生真理。 从那一天起，我就怀抱着这个真理过日子。 小孩子的心里或许会懵懂地知道这令人倍感寂寞的领悟； 但是，其实只要有了这层体悟，人生就会变得非常简单。 因为不管是再怎麽深的绝望悲伤，总有一天都会结束的。 然後... 人啊！会感到痛苦的原因，大半都是在为了追求根本不存在的永远而活着。 如果想要一直拥有幸福，就会变得不幸。 就像小时候的我，一直不想从被窝的温暖中离开一样。 不管多爱那个人，总有一天都会面临到分离； 不管有多少财富名声，也都会有全部消失的一天； 如果失去不是发生在自己还活着的时候，那麽在生命消逝的时刻也终将实现。 如果太过於害怕失去，就会被不安包围； 如果太在乎失去，就反而会捏碎正握在手中的幸福。 与其害怕，不如就安然接受还比较好。 接受「没有永远」这个事实。 把眼前的幸福用两手轻轻捧起、呵护； 比起去心烦未来的事，不如就在这个无可取代的当下，用力去爱就是了。 ＧＬＡＹ这个乐团，就是我的那份无可取代的宝物。 在函馆这个都市长大的我们是怎样组了这个乐团、然後让它成长茁壮的？ 我们到底有多珍惜这些回忆？这些事情，我会在下面的文章里慢慢叙述。 只有一点，现在我能确切地说的就是， 我们之间没有人觉得ＧＬＡＹ会永远存在。 因为不是随便什麽东西都能取代的， 所以我们才觉得ＧＬＡＹ没有非得持续下去的必要。 如果发生什麽不好的事，四个人之中少了任何一个， 在那个当下，ＧＬＡＹ就解散了。 就算补充新成员，剩下的成员也不会有再继续下去的打算。 到那个时候我就会结束职业音乐生涯。 ＧＬＡＹ不是为了做音乐而存在； 而是因为有了ＧＬＡＹ我们才想做音乐。 因为有了这样的想法，所以身为ＧＬＡＹ的一员在做音乐的这个瞬间， 让我感到很充实。成军十五年，团员间没有吵过架，包括口头上的争执，。 曾经被称为视觉系，勉勉强强算是一个摇滚乐团的ＧＬＡＹ，团员之间没有吵过架。 说这种话或许没人会相信，但是这就是事实。 我们做事之前都会深思熟虑、设身处地为对方想过之後，再做出适合的动作。 那也是因为大家都深知ＧＬＡＹ不会永远存在，总有一天会崩坏而在珍惜着每一分钟。 不管发生什麽事情，不产生争执就能解决问题的方法有很多， 只管用力想出解决方案就是了。 能以ＧＬＡＹ的型态存在着的每一秒钟都很重要， 口角争执吵架都是没有意义的浪费。我们没有那种闲时间。 多花一秒在争吵上面，人生就浪费了一秒。 这是我在小学的时候就知道的事。 ＝＝＝＝＝ 上大学之後　曾经发下豪语　说： 「我要在这四年里把以前买的书都看完！」 结果每次都在看完两三页之後就觉得好累　跑去睡觉了 前几天突然惊觉　如果顺利的话 这是我最後一个暑假了！！ 最後一个可以悠闲地看ＤＶＤ翻杂志的暑假！！ 我在大半夜突然爬起来　翻开胸怀　拿出字典 因为胸怀这本书里面没有图片会让我分心　所以进度还满快的 不然我每次都会看着HISA的照片不知不觉地发起呆来 http://www.wretch.cc/blog/mashyoyo&category_id=11848619 目前家族篇已经快翻完了　都在上面的网址里 如果有发现哪里翻得不对　还希望大家帮我指正 （ 我知道板上有很多高手>"< ） --

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