我已经有看置底了 这篇文章很长 可是 我很用心的打 希望大家可以给我信心 给我回应 安慰我好吗? 感情 就真如同别人所说的 距离是爱情的杀手吗? 一开始我还不信... 当兵前 我们两哭的你死我活 彷佛就要永久分开一样.. 我一直安慰着你 『傻瓜，我十一个月後就会再回到你身边陪你了阿，不要难过罗』 就再我进去的第一天 9月30日 你难过到一直哭 告诉着我 你不想要我离开 因为我们之前的日子已经形影不离 除了上班 其他时间 都是我陪着你 吃饭 看电影 旅游 而我就要进去了 剩你一个人在外面独自生活着 你说少了我 会很不习惯 我只能安慰着你 告诉你 别难过 其实我自己也非常的难过 可是我必须先自己坚强 才有办法安慰你 每次都在挂掉电话之後 一个人独自在那边难过 我难过的是 我竟然让一个深爱我的人在外独自难过 而我却只能言语上的安慰 没有办法真正在你身边安慰你 好不容易 称过了9天到了恳亲 你很开心的来看我 我们之後回家 又像以前一样在一起生活 只是快乐的日子过的特别快 即将回营区的我 又跟你像入伍前一天那样 抱着彼此诉说的难过 及依依不舍 而我这次偷带了手机进去 就为了 可以睡觉前传一封简讯给你 让你开心 只是很不巧的 连队里有人东西 不见.. 所以来了场大地震 虽然我的手机没有被搜到 不过在那之後 我的手机也就没有再拿出来过了.. 新训的时候 每天早上 中午 晚上 跟睡前 休息时间 我总是牺牲掉休息的时间 为的就是能打电话跟你聊天 让你可以不这麽难过 及 想我 每个人 都在午休 起床都说 我干麻都不睡觉 我说 我不累 但其实 我很累 但是我只要听到你的声音 就算在累 我也愿意 睡觉前 我总是想赶快洗好澡 然後就赶快去排队 为的就是可以和你讲电话 虽然有时候 你会睡着 或者在忙 我会有点失望 但是我还是愿意等到最後一分钟 才放弃 去睡觉 每次我都是被排长 班长 赶去睡觉... 到了结训 有六天假 我们安排了 去台中 南投 日月潭 3天3夜游.. 我们拥有了 许多的回忆照片 包含 垦丁 高雄 嘉义 台中 南投 好多好多的地方 都在我们短时间内 安排了假 找了一下行程 就出发.. 我们的照片 也不下几千张.. 之後抽签 手很长的我抽到了金门 你也在版上打了篇文章给我 告诉我没有关系 说当兵不管在哪都一样 说会等我.. 我也安慰你说 我一定有时间就会打电话给你 要下部队的前一天 我们依旧是哭的死去活来.. 前一晚都是紧紧拥抱着入睡 到了前运队 是礼拜五 隔天是周休.. 没想到有放假 你很开心 我说 『可是隔天下午就要回去了，不可以难过噢』 你跟我说 『没关系 只要可以看到我 一下子也很开心』 於是那一天半的假期 我们去看了电影 吃了陶版屋 你说很开心 我带你去看电影 又吃大餐.. 我说着 只要我放假 我会让你很开心 很幸福 你想去哪 就带你去哪 你想吃什麽 就带你吃什麽 因为你这麽辛苦的等着我 这些都是应该的.. 之後你很开心的 抱着我 跟我说谢谢.. 我觉得 不用跟我说谢谢 我才要跟你说谢谢 愿意这样痛苦等我.. 之後收假後 到了金门 .. 调适教育一周 到了部队.. 得知有士官训 我於是马上争取 想要受士官训 因为钱可以比较多 而且也回到台南 也可以一起过圣诞节与跨年 那时候一直听着旁边的学长说 受训完回来 就是班长了 一定常常被干 骂到飞 而且要下基地的话 会背很多任务和责任 我就说 没关系 我可以做得到 其实我心理还想着 为了能回台湾陪你 就算在苦我也愿意 为了你 我什麽事情都可以做 之後被调到外堡 在烈屿 也就是小金门 才刚调到那里的第一天 就接到电话说 士官训人数太少 所以没有开了 我听到非常的难过 一再的打电话问连长 真的没办法开了吗? 最後得到的答案是 已经确定了... 晚上打给你 你却没有接 我想应该是累到睡着了吧 所以我就传了封简讯给你.. 半夜 你传了封简讯来说 你没有这麽难过过 甚至到了崩溃 叫我先不要理你 我听了 好难过 心理一直担心 你会不会就这样不要我了 你一直叫我不要吵你 我只好挂掉电话让你安静 那天下午 你陪你爸爸去吃 哈跟大使 之後你传了封简讯给我 说你好多了 我看到了後 就有点放心 之後你说你想要冲岛休 来见我 我听了好开心 可是我却不舍得你花这麽多钱来 你甚至还要25 26 27 来眷探我 於是我就马上打电话问了资讯 要准备什麽东西 之後跟你说後 你马上也准备给我 辛苦你了 这麽短时间 上班很累 还要去忙这些东西 12日那天 你果真冲了岛休 我一早八点就出门 然後用走的从乡公所 走到了水头码头.. 到那边 有点流汗 但这我都不管了 我可以见到你就好 看到你一早四点起来赶车 我就觉得好心疼 之後我在码头等着你 等着等 终於看到了你 我好开心 ... 真的好开心 之後我们跟约好的计程车会合 然後我们就到了我的预定的地方 我们诉说着彼此是多麽的想着对方 爱着对方 到了晚上.. 即将要回去了 看着你离开的背影 我好不舍 好想要陪着你回去 但是我看到了你 我就很开心了 在这之後.... 因为你前几天跟了之前有追过你的男孩 还有朋友出去 让我非常的担心 我们吵了一架 从这之後 我们就好像变了一样... 虽然时好时坏 我一直安慰着你 你说着你的坏脾气 你很受不了 我说着 不会阿 你脾气不会很坏 我可以接受阿 之後我就常常说到你不喜欢的话 触到你的点 之後你就会非常的不开心 .. 我只能一直跟你说 对不起 直到12月18日晚上 你忽然打了一通电话过来 问我说 『有没有感觉到最近你很容易发脾气』 我说 『有阿 你怎麽了!?』 你跟我说 『你也不知道为什麽会这样 你叫我让你安静一下』 我就心想 怎麽会忽然好好的 说出这种话呢? 於是我不敢吵你 让你安静 就在隔天早上 你打了电话给我 我看到电话 很开心 接起来 你跟我说 有件事想跟我说 我说 『什麽事』 你跟我说 『晚点再跟我说好了』 於是我就说 『你可以现在跟我说吗 你这样我会乱想』 於是你就说 『早上接到我奶奶的电话，说我爸爸发生意外 手被机器卷了进去 现在在医院手术中，然後奶奶说不要跟我说』 我听到後 很难过 心想 为什麽会这样 接着你又说 『所以圣诞节那三天 眷探 可能没有办法来了』 我就说 『我再问看看好吗』 之後你就去上班了 我中午就传了封简讯给我爸 之後我姑姑打来说 爸爸刚出手术房 现在在休息 然後圣诞节 可能没有办法 带她来找你了 我就装作坚强的说 『没有关系阿 叫爸爸先把伤养好 我放假在带她去看他』 之後我就很难过 但是我必须坚强 因为我不想让别人知道我很难过 我从小到大 所有难过 所有不开心 都是我自己往心理吞 我从小就是个单亲家庭 与家里关系 也不是说很好 因为我很爱往外跑 可是别人都说 我没有变坏 很厉害 我也觉得很奇怪 我甚至不抽烟 不喝酒.. 之後我打电话问了连长 连长也说没有办法通融 这是规定.. 於是我打电话给你 跟你说 没有办法来 我以为你会难过 没想到你说 『你早就有心理准备了 所以没有很难过』 我就想说 没有难过就好 我好怕你难过.. 之後就感觉到 你的口气 跟以前不一样 有点冷淡 冷漠 及 怪异 於是我鼓起勇气 问了你 怎麽了 你说你也不知道 於是我就说 『我们是不是变了』 你说 『或许吧』 我听了好难过 .. 我不知道我们怎麽了 你甚至很少打电话给我 很少传简讯给我 你开始跟我说 『你不喜欢讲电话 也不喜欢传简讯了』 我听了好难过 可是问你 你都一直说 不知道 也叫我不要问 让你好好想一想 静一静 可是我大概知道结果会是怎样 之後你跟我说.. 为什麽总在我们感情脆弱的时候 都有别人的介入 之後我问了你 是谁 你才跟我说 是 上一任 是个踢 那时候你们会分手 就是因为 他对你冷淡 对你大声凶你 甚至摔东西 更过分的是 在路边吵架 会把你丢在路边.. 我听了就好害怕 我好害怕你又回到他身边 受这种苦 可是你却一直跟我说 他说他会改.. 我听着你替他说话 我的心 向被针紮了一样 好痛好痛... 你叫我不要逼你.. 我只好顺着你说 让你静一静 我昨天晚上根本没有什麽睡到.. 我一直回想着 我们这半年去过的地方 说过的承诺 计画着未来 想着想着 到了6点45分 这时间是你要起床的时间 我一直犹豫该不该打给你 我怕你看到我打过去会不开心 可是我想听听你的声音 於是我传了简讯说 我是要叫你起床 所以才会一直打 其实我是想听到你的声音 当我听到你的声音 你依然是冷淡的口气 我很难过 可是我要装作没事一样 因为你不喜欢这样的我 所以我必须装作 我很开心 事实上 听到你的声音 我的眼泪 早已经在眼框打转 早餐我也吃不下... 一早 我就跑到防空堡上面 写着我的心情 .. 这几天发生好多事情 我好难过 也非常的无助 可是我必须在别人面前 故作坚强 我好想卸下这面具 在别人面前 大哭一场 让别人知道 其实我没有想像中那麽坚强 我很无助 没有人可以听我诉说我的难过 我只能早上跟堡长说 我要去看医生 之後我去看了一下 就马上冲到网咖 马上打了这篇文章 希望我打出来之後 心情可以好一点 不然我不知道我该怎麽办 我的病假开到十二点 等等就要回去那个小地方了 我还是依旧的很难过 依旧的担心 依旧的等着你的回答 我想 在这阵子 我会选择默默的关心你 不让你有压力 我真的很爱你... 我不想要失去你 爱情真的很像坐云霄飞车一样 当你幸福到飞上云端的时候 下一秒就是坠落的时候 不知道我们还能不能像之前那样 但是我想告诉你 我依然爱着你 依然等着你 希望你不要再回到她身边 即使现在幸福 但是难保以後久了 她还会那样对你 或许我不是一个好男人 但是我会努力 成为一个更好的人 来 呵护你 疼你 保护你 希望你可以回到我身边 原本计画着要去台东花莲 我想应该也去不成了吧.. 不过能够一心一意爱一个人 真的很幸福 .. 这篇文章的女主角 也有在看站岗版 只是她可能不知道我会在这里打文章给她 最近她有上批批踢 可是应该不会再来站岗板了吧 很希望她有一天可以看到这篇文章 很希望她可以看到 我的内心话 知道我有多麽的爱她 在乎她 她之前也打了十篇文章给我 希望大家可以帮我集气 虽然我不知道集气该不该这麽用 但是我希望大家可以给我勇气 让我可以等到她回来.. 大家可以帮我推文吗? 『螃蟹大妞，YAN真的很爱你，一定要再次牵起手来，一起幸福噢』 等等要回去了 我想 今天晚上下班 你不会再像以往那样 打电话跟我说 『老公，我下班罗，现在要回家了，到家吃完饭在打给你，爱你噢~』 这句话 我想已经不会再听到了 对吧... 最近一直以泪洗面 我都只能在没人的地方 静静的想.. 想到最後 都会情不自禁的落下眼泪 我是不是很没有用!? 我想我已经没办法把这面具卸下了.. 最後.. 还是希望你可以回到我身边 我真的很爱你.. 我要让大家知道 我真的很爱你... 我连以後怎麽求婚都想好了说... --

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