我已经有看置底了 y/n _____________ 迟来的下岗文，因为当兵，我认识了站岗版，现在，兵当完了。 似乎，该谢谢站岗板给我的这些回忆。 =================================本文开始===================================== 宝贝： 去年十月八号我入伍时，在前一天的电话中，我看的出你有浓浓的不舍。 可惜国家因尽的义务催促着我，当天早上七点我要坐上公车时。 你还打电话来跟我说声再见，你知道吗? 那时候我的心情真的好沉重。 坐着慢吞吞的莒光号，通过我们最熟悉的大庆站时。 你可知我有多想跳下车厢，跳下来跟你来个拥抱。 但是我不行，因为我知道，我真的欠了国家十一个月又八天，没还掉。 我人生不会开朗。 我是个很懦弱的人，第一天我就因为紧张性的胃抽痛，被送到了奇美医院。 在那边打着点滴时，我打给你听着你的声音跟我说不要怕。 我知道我心中有一个小小的种子被种下。 那个种子叫做勇气，它浅浅的，埋在我的心里，由你所种。 恳亲时，看到你的脸，天知道我有多麽高兴，在那当下，我有一种人生无憾的感觉。 恳亲收假时，我永远记的，我在你和爸爸面前，当场哭出来。 因为我好讨厌这样分离的感觉，但是在那当下泪腺发达的你没有哭。 因为我想你知道，如果你也哭，我可能没有勇气坐上那班回官田的专车。 在新训时，每天中午我都不午休，我都急着打电话给你，因为我真的很想听到你的声音。 每次你接到电话时总是睡眼朦胧，我虽然会开玩笑说你真好命。 其实我心里头知道，越到夜晚、越睡不着、被孤独侵袭的无助感。 总是要等到自己头昏了、眼泪流了、心灵平静了、才能入眠。 新训要结束了，大抽时，我跟自己讲再怎麽样也不能抽到外岛。 纵使中了防空部这样的滥签，也不能抽中，那在我心中喊了几千次。 打到这边，我已经哭到连萤幕都看不清，但是我知道这篇文章不能停。 因为如果停了，我怕我在没有力量把这个纪录做完。 抽中了桃园，坐上返回台中专车时，在台中火车站等着你时。 你知道吗？ 见到你的那一瞬间，我有一种恍如隔世的感觉。 但是我很高兴我还是见到了你。 七天的结训假，我还是很自私的分了三天给家中，因为我没有啥本事跟勇气 完全不回家中。 倘若说当兵让我最感动的事情，那就是看到你的来信。 那是一种温暖到你觉得人生没有什麽你面对不了的难题。 看到你照片时，我更觉得我很自豪我没有交错人。 因为我更觉得九把刀爱情小说中那句：You are the apple of my eye 真的是写的好、写的妙、挂在我俩的msn状态上更是一种natural feel。 又要回到新训中心等待拨交时，我还是很慌张，也是你跟我讲不要紧张。 一切都会没问题的。 结果老天开了个玩笑给我，一到屏东接受炮训时，当下又放假。 我还记的你那时跟我说：你只是去玩半天又回来了，好棒！ 当兵最快乐的日子绝对是这段炮训时间，待个五天又可以回来看你。 还记的这段时间，妹妹跟她男友开着车，带我们去鹿港、去桃园。 虽然短短的两天，但是就像是工作五天就可以回家两天的感觉。 那时的我，还没有接下业务士的重担子，可以跟你讲电话，是一种享受。 那时的我，感受到了勇气的种子在发芽。 炮训考试时，由於我是残员班，我的班员都拒绝接受测验。 唯独只有我，还是上去测验，就算我知道我真的很不熟悉怎麽操作这门炮。 因为你跟我说要有勇气去面对每一个事情、每一个挑战。 短短的一个月过去了，我要去桃园了。 生命中有很多不可承受之重，新训受伤的右膝，始终困扰着我，不能蹲、跑。 一下部队，刚好又是最重的战备时间，四点半起床抬着子弹。 一箱五十几公斤的子弹，扛的我的脚好痛、跳炮操时永远比别人慢一步。 天天被班长干上天的心情，好沉重，多难听的脏话，我都是在那时候领略到。 被义务役的国中兵学长凹烟、凹饮料、言语污辱，我天天都在承受。 连想要找个插头插手机充电，都会被骂。 是每一个中午我哭着跟你讲时，你跟我说要面对要面对，所以我撑过来。 这边我真的要谢谢大学好友阿志他爸爸，他帮我沟通、周旋、让我脱离炮操开始做业务。 我却忘了，那时候你正在准备推甄，一所一所的研究所推甄，也把你压不过气来。 这时候那颗叫做勇气的幼苗，正在被无情的风雨吹着。 是你用你也单薄的身体，挡住了风雨，保护了在那风雨下哭泣的我。 天知道你也是孤单一人面对很多这个世界不可承受之重的风雨。 只是我没察觉、我没发现。 写到这边，我真的要谢谢你，陪我走过这生命中很大的难关。 写到这边，我真的很难受，我眼泪真的止不住。 但是我还是要写，我要记住这种感觉！ 从排部调到了连部，开始业务士的生活，一开始是辅导长的跟班。 但在一个志愿役高达70%的部队里，看尽了志愿役士兵的偷懒、怠惰。 我从辅导长的本务：心辅、保防、康乐器材、莒光课。 也开始接了人事，开始学会怎麽管假、怎麽排预休、怎麽上签呈、怎麽记奖逞。 看着我的同梯总是十点睡觉，我永远都是十一点、十二点。 督导来时，就会到半夜三四点，偏偏还是五点要起床。 偏偏还是一样要站哨，要做勤务。 这时候的我，一直记的你说的：要面对，不要怕。 所以我努力的去面对，帮助我撑过来的，是一封又一封存在我亚太手机里。 一封又一封互传的简讯。 直到现在，我映像最深刻的还是某一天晚上十二点多时传的简讯： 宝贝，与你相恋是我这几年最好的礼物。 要谢谢你，帮助我撑过这个阶段。 你那双小手仍然帮我撑住了许多不可承受之重。 你的心灵帮我撑住了我那日益沉重的精神压力。 菜到不知何时放假的我，还记的在12/31日看到我放假的讯息。 做着高铁、到了台中时刚好看到满天的烟火绽放。 打电话给你时，你跟我说你不知道我会放假所以你去阿里山。 其实我很高兴，因为你有了自己的重心，你的朋友带你去看看这世界没有我的风景。 你说你很想陪我，虽然我当时口中说不用，但是其实我也很想要你陪我。 能帮你庆生的那天，其实我很高兴，虽然我记的准备的东西很少。 准备的时间也不多，但是我记的你说： 你能够帮我庆生真的好棒，谢谢你，我也觉得很棒。 在军中过年的我，听到你回到高雄过年，打电话跟我说新年快乐时。 我很高兴，因为听到你有家人陪伴，不会总是一个人吃饭、一个人生活。 在军队中生活的我，也觉得这样我很心安。 这时候勇气的种子正在努力的长高、长壮。 2/14情人节的那天，能够与你渡过，我也很高兴，纵使我没办法帮你准备些什麽。 但是只要跟着你过，我就很满足。 只是我从来不说而已。 3/14的那天，因为妹妹的男朋友要当兵了，我们做了一个疯狂的举动。 当晚的九点半从台中市南区，开车开到垦丁。 而只是为了看一下夏都、看一下海角七号是在车城的哪边、看一下加禄堂在哪。 因为我即将要下基地。 很疯狂，但是我很高兴这样疯狂的举动有你陪我渡过。 知道你的研究所已经花落在高雄，虽然我最希望的中部没有成功，我还是觉得。 你真的很棒，跟我这种混学生比起来一点都不逊色。 虽然，有点淡淡的哀伤萦绕在我心头。 我生命中最累的日子，是在屏东，或许是连长发现其他人可能都无法接下业务士这位子。 所以我是连上的综合业务士。 本质政战的我，接下了人事後，又接下了作战、训练、补给。 所谓的综合，就是什麽都要做，从开假单到领弹，什麽事都要我做。 而我只是个义务役二兵，什麽都不懂，天天都要享受被骂的快感。 天天都要接受电话响整天的恶梦，那时候的我，真的很抱歉。 与你讲电话时总是有气无力，总是觉的厌烦，每天手机都是讲到没电。 却不是跟你讲话。 你一定也觉得那时的我很讨厌，讲话讲一讲，插播就进来。 而我就要跟你说掰掰。 很抱歉，让你承受这样的负面情绪。 但是我真的很享受基训放假时，能够与你相见的那段时光。 短短的，很美好，很美。 当我知道你的毕业典礼是6/14，而我确定没有放假时，其实我很难过。 我不想我生命中有个遗憾。 我用我那小小的权力，跟连长、副连长求。 求他们俩让我开一个当天来回的假期出去，虽然我用的名义是奶奶重病。 那时候奶奶也确实重病在加护病房，但是我不是去看她是去看你。 看着你穿上学士服，结束了大学生涯、看着你的父母围绕在你旁边。 我很高兴，但是我有一点淡淡的哀伤。 你要回高雄了，我们何时可以见面，何时可以共枕眠？ 在我那很难揣测的心中，甚至曾经想过，这会是我们的ending吗？ 我很高兴，能看到你穿着学士服，容光焕发的那个时刻。 真的，我很高兴。 那时，勇气的种子早就已经慢慢茁壮，慢慢成长了。 六月份的那次大吵，该吵的真的也都吵完了。 你嫌我的部分我都接受，掉头发、变胖、肚子变很大、对你总是不理不睬、冷漠。 我都接受，因为我真的变成这样，每天只睡四到五个小时。 头发也真的少了，天天坐在电脑桌前，肚子也真的大的不像样。 冷漠、不理不睬，我也接受，因为我真的快要撑不下去。 但是我知道我一定要撑，因为我知道九月份我就自由。 但是我真的没有欺骗你，我真的很真诚的对待你，从以前到现在都如此。 七月份了，我突然要习惯，人生中没有你的日子，回到台中。 不会再看到小rs出现在我的面前。 载我回家的人是妹妹，跟我说话的是妹妹。 电话我也少打了，因为从好几个月前我就发现我们话题越来越少。 你说我只会问：过的好吗？ 因为我也真的只能问这个，我只希望你过的好，因为我没有别的话题跟你聊！ 很悲哀喔，这是我自己种下的因，现在我要准备接受这个果。 其实在那时，我恨後悔接业务士，有趴数，有坎站又怎麽样？ 我丧失的东西远比这些东西重要的多。 八月份了，与你同游高雄，看着听障奥运、看着烟火，与你共度情人节的那次。 到现在我还看着那之摆在桌上的乌克莉莉，你说叫她鼻子。 我还没有想过这可能是最後一次见面。 八月份了，看着你的msn状态上面出现我看不懂的文字。 我曾经尝试翻译，却抓不到个所以然。 原来那不是英文是墨西哥文，但是我至少很欣慰的对自己讲。 You are the apple of my eye还挂在这个上面。 脸书开始大家都在用，我也开始用了脸书，我问过你，为何我加你脸书好友。 你不加我，你跟我说：你没有在用。 恩，ok 九月份了，退伍前被扣了八天假，很痛，但是还是要忍、要过。 我知道我们的天空开始变的不一样，我却无力挽回。 退伍当天，我打给你时，你淡淡的跟我说恭喜。 其实，我想要跟你说：我很想你我想直接去高雄。 但是你似乎是在实验室忙，所以我也没有把这段话说出来。 我，张允泰，真的很谢谢你，李佳洁陪我走过这一段路。 没有你，我不会走的这麽精彩。 我很，谢谢你的小手保护着我走过这每一天，虽有风雨，但我总会看到你的笑脸。 我很，谢谢你的心灵呵护着我走过这一段段旅程，虽不平坦，但是我走过了。 真的，真的(跪) 空军803t 一兵张允泰 下岗感谢文，在此纪录下这段人生。 如果你还有力气看这一段文，那就继续看下去，但是如果没有，那就不要看了。 ========================先看这段文止住眼泪==================================== 我很烂，我是一个你要找我时。 我可能在打撞球、在打麻将、在打魔兽的烂男朋友。 我很烂，我是一个你要找我逛街时。 我会脸臭，不想逛街，不想陪你买衣服的烂男人。 我很烂，我是一个你晚上要来我这时。 我可能跟我的朋友要出去夜唱，要出去玩，要出去体验人生的烂男人。 我很烂，我是一个永远不知道戒菸的王八蛋。 ==========================我想应该有止住======================================= 之後，我面对到人生的挑战，一次又一次的面试。 感觉自己像只即将要上屠宰场的动物，被人秤斤秤两的评论着你直多少钱。 因为我要工作，我要开始有收入享受人生。 所以工作时，我南部工作也有投履历、只是我没有跟你讲。 因为我希望我上了以後给你惊喜会更好。 很烦、压力真的很大，要烦恼的事情真的太多。 所以我把想要与你解决这些当兵累积的困境都丢到脑後。 在找工作的同时，流言流语一丝丝的进道我的耳朵。 我选择不相信，纵使我对这件事情其实已经有个大纲。 但是我记的你跟我讲的：别人说的你也相信，那我说的算什麽。 恩，有理。 直到，我看到显示图片时，我心中彷佛有鎚子敲我一鎚。 我，提出了分手。 因为我觉得，事情好像等不及了。 因为我还没有筹码能够给你保障。 我真的不Care如果这件事情发生时，我要怎麽面对。 因为我真的知道我欠你太多，我很难环。 我能环的或许是有稳定的工作，稳定的收入，稳定的人生。 因为其实我也想许你一个稳定的人生。 但是我Care为何我总是最後知道的几个人？ 你教我勇气是什麽，你在我心中埋下了勇气的种子。 你却没有勇气很坦白的跟我说？ 总要是我被人提醒、被人点醒、才知道就是这麽一回事。 是你教我要有勇气面对一切事情的。 你教导我，你自己却忘了。 你说，处处都痕迹。 对我而言，何尝不是。 第一次的nova的那种新奇感。 第一次的高美湿地的满足感。 第一次的新社莲园，我要带你回家给我爸妈看时的成就感。 第一次迎新宿营表现给你看的雀跃感。 第一次合欢山跨年我还差点骑到山下的刺激感。 第一次去垦丁开着车车的回忆。 第一次杉林溪坐在全家的那种悠闲。 太多太多，我或许列举的不到三分之一。 我不论走到哪里，看着都是过往的影子，我好累也好泪。 但是当兵改变了我，我真的掉不出泪。 但是这是我最难过的，因为我竟然连泪也没有。 就算现在，鼻子也在我的电脑桌前看着我。 脚下的鞋带也是你帮我系的，因为我不会打那种很漂亮的结。 直到现在，我身上穿的POLO衫是你买给我的深蓝色版本。 太多太多，我数也数不清。 在别人面前，我豪爽、我豁达、我不拘小节、我好相处。 但是只有你看到了我的最真。 我的泪腺只有在你面前最发达。 我的丑陋面只有在你面前最显眼。 我的一些你无法接受的习惯都只有你看的到。 别人说我向狮子，我到觉得我在你眼中，我像一只猪。 当兵改变了我，我开始抽离，我知道哭泣不能面对事情。 该面对的还是要面对，我开始在转变。 从我提出分手的那一天起，我一天一天的在抽离。 我一天一天的把情感这个因子从我身体里面拿掉。 最近这几天的我，就像一个即将练成绝世武功的大侠。 却在最後一关遇到了重重阻碍。 因为我知道我心里头最後一丝的情感跟我说： 如果你就真的这麽忘了，你甘愿吗？ 我拒绝，所以我写了这篇文章记录下这一刻，因为我不想忘记，我只是逼自己忘记。 所以，反反覆覆的，总是写到一半直接取消，总是写到一半直接delete。 但是我知道我逼我自己忘记一定会成功，所以我现在纪录。 记录下这些事情，然後忘掉一切事情。 我练宿营时，右脚受伤，是你帮我反覆的按摩，才不会那麽痛。 在我的眼中，如果我未来的另一半可以帮我这样做，我真的会很感动。 我们去杉林溪回来时，妹妹寄养的猫咪小虎拉了满房子的猫屎。 我跟你慢慢的把它清理完。 在我的眼中，我看到了一个不怕脏，不怕臭的女人， 在我的眼中，我想以後我的另一半一定可以把住所整理的窗明碁净。 後来我养了另外一只猫咪：小花。 你在帮牠洗澡、喂牠吃饭时、陪牠玩时。 在我的眼中，我看到了一个有爱心、有耐心的女人。 在我的眼中，我想以後我的另一半一定可以把小张允泰管教的很好不会像我这样不受教。 曾经的曾经，合许的合许。 像梦一场，也像一场电影。 散场了，人就要离去。 妹妹跟我说，只要每天想着该怎麽恶整你，你就会过的比较愉快。 姐姐跟我说，只要带着恨去想这件事情，你就会活的比较轻松。 可惜我恨不了你，也没有想要整你。 因为我知道你真的付出太多，跟我相比，我真的付出较少。 如果，把这段爱情比喻做楼房，我想这间楼房应该不小。 妹妹的说法就是开怪手一铲一铲的把这间名为爱情的楼房摧毁。 姐姐的说法就像是就让这间叫做爱情的楼房放在那边风吹雨打，终至坍塌。 我做不到也不愿这样做。 我选择了我自己的处理方法。 我拿掉了msn上那一串 You are the apple of my eye。 代表我拆掉了第一扇窗户。 我把我无名相簿上的照片一页一页的锁起来。 代表我拆掉了第一片屋瓦。 我把我无名网志你回应过的文章，写给你的文章都锁起来。 代表我拆掉了第一片砖块。 我今天会把亚太手机里面的简讯一口气删除，远传也是。 代表我拆掉了第一块门。 不敢太快拆，因为我给我自己的约定是要用手拆。 终於今天，我写了这篇感谢你的文章，代表我拆掉了这幢房屋的第一根梁柱。 把它拆下，搬运出去时，我满身大汗，我眼框中盈满了眼泪。 我知道不容易，但是我做了。 事情总会有个开始，我用我自己的方法赎我这几年欠你的。 慢慢的，我会把台中房子关於你的物品，找个箱子，装进去。 慢慢装，慢慢拆。 这栋名为爱情的房子我还想再多看它几眼。 在我收好後，我会用胶带，一次又一次的把它悃起来。 放进我房间里面的暗柜。 到现在，我可以冷静的看着萤幕打出一句句我要表达的字句。 我成长了那麽一点点。 谢谢你给我勇气的种子，他让我面对很多事情。 谢谢你给我勇气的种子，他让我能接受挑战。 宝贝，这是我最後一次这样叫你。 谢谢你给的一切。 ================================小小的後记==================================== 你问我昨天晚上为何那麽冷漠，因为我每天每夜都覆枕难眠。 因为我脑袋中想起的都是回忆，我常常跟自己讲STOP、STOP、STOP。 有时候停的住，有时後停不住。 我总不能在接起电话时，就对你说我很想你吧，科科.. 那不是我的Style，就算是。 以前的你看的到，现在的你看不到了。 前几晚的那一次通话，是一个契子。 因为我觉得我说不够清楚，那就用打的吧。 恩，宝贝，谢谢你陪我走过人生四年这段很有趣、很美好、很多眼泪跟欢笑的人生。 人性一体两面，你能说出以後还是做好朋友，我还是很关心你那样的话。 代表你过的很好，你没有被我的重担子压着，那就好，对你好。 人生，八十载，只不过5%的经历我就这样。 我对我自己讲，人生，就是不停的战斗。 谢谢你给我一颗勇气的种子，现在它是一棵蓄势待发的小树了。 ================================补後记的遗憾================================== 在这段恋情里，我有几个遗憾。 我很爱听许美静的歌，城里的月光、遗憾。 在一堆人翻唱以前，我就爱听。 许美静最後因为忧郁症而不在出现，但她的歌声，有一种穿透力，谜样的吸引我。 1.我从来没有到你家看过，我从来不知道你家长什麽样子。 我也从来跟你父母吃过饭，可能你觉得我太痞不能让父母看到吧。 但是我是真很希望能跟你爸你妈说一声： 叔叔、阿姨你们好，我是佳洁的男朋友，我叫做允泰。 2.我很後悔我们吵架时，我曾经对你大喊滚出去我的房子。 未来之翼那间买下来的房子，真的是一个温暖的居所。 如果有小叮当的时光机，我一定会冲回去那时候给那时候的我一拳。 顺便说一声对不起。 ============================补一个後记Part2=================================== 从今天起，我会把我的心园里，装上了围篱，慢慢的会越补越多。 武装自己其实不是一件坏事，因为我发现我写出这篇文章时。 有很多东西在剥落，一片一片、一块一块。 断岩残壁的心园，我还是不想被看到。 就向受伤的狮子不想被人触摸、龙的逆鳞不想被碰触。 看到我好，可以说声恭喜。 看到我不好，我不需要关怀。 平静的湖水不需要激烈的震荡。 因为连我自己都不知道湖水底下有什麽。 保重。 -- 心变小，事情也就变大了！ http://www.wretch.cc/blog/smooth5528 --

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