朋友寄给我的...有点长...不过值得一读.... 嫁给这个男人五年了，我不知道我是否还爱他。 记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早， 怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色， 摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什麽衬衫配什麽领带， 经过我的审美才准他穿上身。 起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐， 晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司； 有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋； 要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆…… 招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。 除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情， 「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然後附加一个亲密的吻， 即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。 但是，五年过去了。 我相信还不到痒的时候，可是，到底是什麽改变了我和他的互动？ 早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过， 即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来， 匆忙的梳洗着衣。我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。 盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只後，再也找不到一模一样的， 而另一只 因为掉到马桶里，所以也换了新的； 五年内，牙刷已换了不知几支，迷糊了，会用上同一支， 什麽口气的问题都不需要掩饰了，是否一样颜色，他说这些根本不重要。 因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙， 小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的； Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。 分属两个不同故事的漱口杯，以及位於两个不同位置的牙刷， 彷佛在嘲讽我们夫妻关系渐行渐远。 因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。 早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。 更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有 些矫情了。仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始， 如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。 刚结婚的时候，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。 所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……。见 见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。 饭後，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情； 他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什麽人， 他也知道当红的李世民是谁演的。 五年的时间可以改变这一切。烹饪班我可以说是半途而废， 不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒， 五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油， 他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了， 有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什麽意见。 我想，我抓不住他的胃。 随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了， 除了现任总统是陈水扁，我对於国家大事可说一无所知；而他，问都不用问， 台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可能知道。 夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、 「早点睡」， 我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电锅热着」。 我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，没有相同的兴趣， 我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。多可笑的夫妻关系，不是吗？ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男後女，哥哥可以保护妹妹； 我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急於一时，只是我不想坏了他 的兴致，并没有说出口。婚後一阵子，从他不戴保险套的行为可以看得出来， 可是我还不想要，又怕他不高兴，於是我背着他吃避孕药。 犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友刚生下4000多公克的巨婴， 神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采， 可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜， 才求医生由自然产改为剖腹产。我更不敢生小孩了。 五年後的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。 可是，待在他上班之後空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错， 至少屋子里会热闹点，我的寂寞，也会少一点。 他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什麽让他改变心意， 不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什麽牌子最後都落得 一个水肿的下场。我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿後有什 不一样，重点是，我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎麽跟他开口。 更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加 他的压力。两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日， 沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。 淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。 有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤， 两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街 骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道, 海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。 当然，坐在脚踏车後座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下， 他明知我偷懒，还是卖力的踩。我很怀念，真的，即使过了五年， 那段回忆仍然历历在目。婚後到淡水的次数，除了新婚那一阵子， 几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去. 每到假日，他不到中午不会起床，我见他这麽疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。 假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己 找事做， 和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。 至於在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！ 他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。 果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。 河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方 整修成一条长堤，仅供散步。 路面变得乾净整洁固然是好， 但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。 没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人 也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。 渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这是第一次没有他，只有我的经验 。 到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。 我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里， 就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈後又开回原点。 除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起沿途的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。 淡水变了，我和他的回忆，也变了。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。 然後，没有第三者，没有争吵。我递出了离婚协议书。 那是我第一次看到他那麽震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。 可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。 他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状； 也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下， 他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。 他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性， 他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。 我有些後悔，这後悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。 但後悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人乾耗。 我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。 嫁给他之前，我就知道他沈默寡言； 嫁给他之後，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。 我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。 柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我嚐到了，但这却是用五年换来的教训。 趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什麽，该是离婚最好的时机吧？ 抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之後他出去几个小时了，我仍然在发抖。 这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 他冷淡了我五年後，又凌迟了我七天。 从离婚协议书交到他手上之後，整整一个星期， 他不与我说一句话，也睡了七天的沙发， 每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。 那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音， 可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事， 一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。 我受不了了，他到底要怎麽做？连离婚，也要离得这麽漠然吗？ 然而，七天之後的他，结结实实吓了我一跳。 一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切， 我却一直等不到他出去上班的关门声。 一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息， 我终於按捺不住起身察看，却在开门後，闻到了一阵食物的香气。 「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之後那般浅笑。 我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。 他还是那麽轻易的，可以撩动我的心。 我不清楚他怎麽可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑， 也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有， 可能他，也有工作疲乏吧？也可能……他要宣判了，关於那张离婚协议书。 看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会乾 脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？不可否认的，我的心，倾向後者。 「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料， 下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及， 「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」工作是排在家庭之前吗？我苦笑。 「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑， 「所以，告诉我为什麽要离婚？」他终於问了，脸色变得肃穆。 他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说 不出来。 「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚 ， 「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」 我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我 觉得自己犯了一个滔天大错。 可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。 他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是後来他工作忙， 起床时间变早，而我仍沈睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸， 看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。 而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的， 他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。 原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流， 可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。 早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他， 他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。 「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼 泪。 提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在 柜里整整齐齐的分类摆放，新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好， 什麽领带配什麽衣服，他是为我而穿。 至於热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不 需要我的吻。 「你为什麽从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。 「我以为你知道，否则我们为什麽结婚？」他理所当然回答。 是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何 必强求他说出来？ 女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也 知道理由了。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可你 做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」 他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣 椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点； 酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」 只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的， 到底为什麽我会觉得抓不住他的胃？ 所以，我也抓住了他的心吗？ 另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。 「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以 我多少也知道一点」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」 「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。 「当上经理之後会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸 楚。我在意的，其实不是看什麽节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边 ，看什麽都索然无味。 我发现，只要愿意，两个人什麽都能谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情， 一路聊到整容话题，他也听得津津有味。 是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一 个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子， 他每天只能摸摸一鼻子的灰 。 无论他跟我说什麽，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年 的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。 「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什麽事。」我这句话出口得有些抱怨 。 「好，我以後每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 聊到生孩子的事，他先是一阵默然。 「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。 「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪 罪的语气。 进一步了解之後，我才发现，他一直知道我在吃药── 或许是我哪次把药随便搁在化粧台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。 而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我， 一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。 後来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受， 所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。 「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我 免不了得到我饱以老拳！ 他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点 。 只不过，那抹光芒在闪烁之後随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。 「你真的想生？」 「想啊，我一个人在家好无聊。」 「或只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街， 我不会阻挠你。」 「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什麽说服力。 他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我， 也吓到他了。他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什麽剖腹产、自然产， 他一点概念也没有，只知道一定会很痛。他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。 「我不管，我要生。」明了了他的想法後，我更希望替他生一个孩子，身体里流 着我和他血液的孩子。 「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。 「你这麽有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。 经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有慾望，有时晚上搂着我， 又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。 面对他的心意，我，真的无言了。 ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ 在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿後，他催我换衣服，带我出门。 已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰後，坐在他身边竟也给我当初 恋爱的感觉。 我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里， 因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。 那张离婚协议书。 我要一辈子记住他的模样，如果他最後仍是签了名。 可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事…… 「到了。」他停车，我也随之下车。 海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。 「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。 这是个什麽乌龙？ 我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴 。 「你以後想干什麽，可以直接说！」我恼火的盯着他。 「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。 说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方， 这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他， 他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中， 自然的让人忘了它的存在。 爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同 ，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀， 乍看之下两个人都没错，可是无论什麽方式，中间少了一种叫「沟通」的元素， 就容易导致裂痕。 我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了 ，我以为我渐渐的不爱他，?但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活， 甚而转浓。 女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望 ，我──不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气， 只是要他正眼看看我，可是…… 「那、那张离婚协议书……」我要收回来。 「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」 这个意思是……？ 「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑 ，不过他又骗到我的泪水。 他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的， 他舍不得见我难过， 就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。 倘若，是他想离婚呢？ 恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过 我自信可以留住他。 「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。 「我来过，我知道有什麽景点。」 「那这次就要靠你带路罗。」 是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什麽时间地点都不成问题。 结婚五年，我又发现了一次爱情~~~~ -- 爱溶在习惯里，爱就是岁月建造的城堡； 习惯，是一种稳定的爱，像呼吸一样自然。 --

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