好玩耶 推推!! 我先来抛砖引玉~ 这是我去年写在我网志的文章 大家多多指教罗 ----------------分 格 线------------------ 虽然发锅人机车 龟毛又没有效率的做事态度 早就让我们这些身经百战的留学生不惊讶了 老实说 我们也真的说到不想说 骂到不想骂 不管是再光怪陆离的遭遇 听到最後也就只有百味杂陈的一句: "这就是发锅人啊..."带过 无论如何 人都已经在这 当然也得照着人家的游戏规则来 可能是我比较幸运吧 来到发锅一年多 到目前为止我所碰到大大小小的吱吱怪事中 虽然不能够小事化无 但总能够大事化小 然後再化险为夷 安全上垒 也可能是我性子比较急 不喜欢火烧屁股的感觉 所以面对发锅的行政效率 我也养成几种应对的态度: 1.理直气合: 面对帮我处理事情的发锅人,除非他先对我摆臭脸, 不然我对事不对人,做得到的范围内我还是会顾及礼貌 活生生的例子: 当我八月底必须要从Dijon搬到巴黎来,大大小小的行李 我选择与法国铁路局合作的搬运公司帮我送件,所有办理过的朋友还有网站上面都写: "第一件行李25欧 第二件以上各加11欧 最多三件 每个行李限重30公斤" 可是到了SNCF的柜台要买三件行李的票时,柜台胖小姐却告诉我 最多只可以运送两件行李; 还顺便酸了我一句:"我们是送货公司,不是搬家公司" 买了36欧(25欧加11欧)两份行李的车票回来,看着三箱已经打包好的行李, 我跟我同学越想越不对,上网查了所有的资料; 第二天我又到了车站柜台,这次是位胖先生,然後我就开始叙述整件事情的经过, 到了那位胖小姐跟我说只可以买两件行李的时候,胖先生说话了:"应该是三箱才对" "应该是三箱才对" "应该是三箱才对" "应该是三箱才对" 这句话听得我是全身通体舒畅 胖先生开始滴滴答答帮我键入资料 看着电脑萤幕他说:"(滴滴答答)你打电话给搬运公司了吗?" "还没" "(滴滴答答)所以你要再追加一件行李?" "是的" "........(滴滴答答滴滴答答滴滴答答)........25欧元" 我从椅子上跳起来:"我是追加第三件 不是再买一件!!" 胖先生事不关己的说了:"我们没有办法把已经售出的票做更改, 您当初选择送两件,这是不能更改的" 这下子我真的急了,不明白为什麽我要因为别人的错多付一倍的钱: "这不是我选择的,是那个小姐说我最多只可以送两件行李... 你们犯错要顾客多付钱没有这个道理吧?!... 我已经因为这样多跑一趟,你现在告诉我还要多付钱...$#@!$&^%" 我的怒气很明显扩散到连後面一群在排队的发锅人都偷偷在观察我: "这个亚洲小姐叽叽咕咕怎麽没有一句话我听得懂? 她是在讲法文吗?" 这下子胖先生不说话了,滴滴答答的一指神功在键盘上来来回回, 还不时的转身拿出超大资料夹,东翻翻西看看,嘴巴还不闲着,依稀是听到: "哪只狗说是两件行李的?!到底是两件还是三件?...可恶..." 这时,我就在桌上放下不多不少的11欧 整个就是一脸不爽 不多不少的五分钟後,胖先生终於有反应了,他先是收下我的11欧, 然後在我那张两件行李的车票上用红笔打了一个大叉,电脑开始吱吱的印新的车票。 我彷佛听见身後同情的眼光释放出庆贺与欢欣鼓舞的氛围, 然後我也笑了,笑得跟花一样;那天我是用飘的走出火车站。 (如愿以偿就不浪费时间苛责别人了<--我的人生观) 虽然後来搬运公司很不爽的说我的行李超重,他们只限重20公斤。 2.提早报到: 如果你请发锅人帮你办事情,问他大概什麽时候会办好, 请把他说的时间成以两倍差不多。 血淋淋的例子: 当我九月中到达巴黎後,马上就到附近的银行申请更改地址与分行; 因为发锅的银行系统跟台湾不同,我们若是搬家(像是从台中搬到台北) 是要向银行做出更改银行分局的动作以及提出住宿证明 (像是从台中的第一银行要改到台北的第一银行),就近管理自己的户头。 九月中办理的时候(我还记得是9月12号), 我的文件样样整齐的摆在办事人员的面前,那位先生跟我说这样就好了, 请在"两个礼拜後",再过来拿自己的支票本。 "两个礼拜又两天後"(9月28日),我很开心地重回银行要拿自己的支票本, 结果小姐跟我说:"你的户头尚未转移,因为你没有向原来的银行更改地址。" 我说:"我改了" 她说:"可是他们(我原来在Dijon的银行)还没有做更改的动作" 我说:"不是,你弄错了,我是跟"你们"改的; 日期在16天前,然後你们叫我前天就可以回来拿" 小姐听了花容失色,回到办公室找我的资料,三分钟不到, 她拿了我当初被另外一位先生审核过的资料,莫名奇妙的又在我面前重新审核一遍, 然後跟我说:"你的资料齐全,我这个下午就帮你办理,下个礼拜你的户头就好了" 顿时,我心里的问号像烙赛一样被喷出: "这两个礼拜我的资料是被你们拿去垫便当了吗?(法国没有便当这种东西)" "今天礼拜五,你说今天办,下礼拜就好了; 那为什麽之前那个先生说需要15天的工作天?" "如果我再晚两天来,我的资料是不是又会晚了两天被发现??" "请告诉我这两个礼拜你都做了些什麽???" 虽然心里有千百个疑问,每一个都问可能会问到天黑,我还是挑了一个最重要的说了: "那我什麽时候可以拿到我的支票本?" "下~礼~拜~"(小姐你可以不用说那麽慢,我虽然是歪国人, 可是我听得懂,我还会唱你们的流行歌曲) "那我下礼拜一再来" "来干麻?" "...来看事情是不是都办好了啊(不然是找你们玩牌吗?)" "很抱歉喔...礼拜一我们都不上班的" "......................................(那你还问我来干麻)(无言)" 那我礼拜二再来 谁怕谁 老娘还没开学 有的是时间跟你耗... 今天礼拜三,是个跟妖怪斗法的好天气 我又去银行了,而且我还带了一个法文一把罩的发锅朋友一起去(发锅人当然法文一把罩) 一进门:"早安,我是来拿支票本的" 查对过我的资料後,妖怪...喔不,是小姐,说了:"您的支票本已经好了" (恩很好很好,赶快给我吧,我朋友帮我下的结界不能撑太久) 妖怪化身的小姐接着说:"我们已经寄到你在Dijon的分行..." 失算了!!!我没想到有这招啊~~~我不是已经改地址了吗~~你寄个屁啊!! 顿时这一年来我所学的所有法文字汇,也找不到一个字可以形容目前的心情。 我的发锅朋友大概觉得丢脸丢到银行了,神色凝重的代我问:"什麽时候可以拿到?" "一个礼拜後" 一个礼拜後...哈哈...一个礼拜後...科科科 3.拥有惊人的耐心和承受意外结局的勇气 居留证是每个来法国留学的莘莘学子们又爱又恨的东西 这一张小小薄薄 几乎让你感觉不到它的卡片 是我们在发锅存在 读书 工作 出国的证明 要得到金光闪闪的它 要走的路相对也是又臭又长 斩妖除魔是在所难免 吓到屁滚尿流的例子: 今天是我居留到期的日子 也是更新居留证的日子 来到巴黎後由於就近办理 加上学生统一受理 要等的时间"听说"会相对比较少(我去年在Dijon等了4个月) 说是这样说 今天下午3点准时到了受理中心 里面已经是人山人海 活像是贩卖人口的地方 不过我的发锅朋友好奇心真的是够重了 巴黎哪没有参观过 他就是想来参观外国学生领事馆 参观就参观吧 等一下被刁难你可是要帮我嘿! 之前早就听说这里资料审核的严苛堪称地方之最 一转眼我看到一个同学一边掩面哭泣 一边奔逃而出 我抱紧了我的资料夹 用力吞下一口口水 排了45分钟的队 通过了初步的资料审核(护照 居留证 财力证明 住宿证明 在学证明 借书证 电影卡...$%#^#@!@$)<--最後两样是我乱说的 我小心翼翼来到了最後一关:发件的柜台 填表格的同时 我的发锅朋友跟柜台小姐谈笑风生 企图引开她的注意力 在这个紧张的moment!!!心情很好的微笑小姐微笑地跟我们说了: "我们今天会先发给你居留证的待办收据,它等同於你的居留证,效期三个月; 你的居留证将会在一个半月後直接寄到你家,请先去邮局买好回邮信封" 买就买 不要不寄给我就好 在微笑小姐把我的资料拿进去办公室给高层过目时 我跟我的发锅朋友开开心心的去买了信封 回来正在想事情就要顺利完成时 微笑小姐回到柜台 神色凝重的问我们: "刚刚你们去买信封的时候有没有把你的护照跟居留证拿走?" 怎麽? 我的居留证跟护照不见了吗? 小姐? 顿时,我马上想像自己到在台领事处办护照的模样 我的发锅朋友大概觉得丢脸丢到外国学生面前了, 神色凝重的帮我跟没有在微笑的微笑小姐说:"我们并没有拿走!" 就看微笑小姐找来找去 桌上 地下 办公室 茶水间 我们是在二楼办理的 她居然跑到一楼去找 更妙的是 她居然还在一楼找到!! 我的护照跟居留证就在这15分钟游历了整个外国学生领事处? 是这样吗??? 拿了我的护照跟居留证待办收据 我和今天一起陪我见识发锅伦的发锅朋友走出领事馆: "你们法国人啊..." "不要这样嘛,那个帮你办理的小姐人很好耶" "我不是说人好不好的问题,而是效率,速度,品质啊..." "......也是要看人啦~~科科" 是啊 发锅人咩 科科 -- 我的光学与微积分 http://blog.pixnet.net/ytteb1002 --

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