大家是不是都是带着自己的伤痛在面对这个世界的。 我有时也很心疼我自己跟我妈妈，我想我们彼此是没有任何恶意的。 我妈妈是一个比较易争口舌的人，她心中的想法如与别人不同， 她就会展现出要讲赢别人的感觉， 也许在她看来，她并没有在争口舌，是我用我的眼光在误解她， 也许我也帯着我的伤痛来直接反应我所听到的事情，我无意识的直接作出反应说出话语。 跟妹妹在闲聊吃不吃辣的问题中.... 妈妈说着： 「大家口味都不一样，姐姐你就是爱吃辣，妹妹不吃辣。」 我闲聊着说： 「我会吃辣其实是跟哥哥学的， 因为从小哥哥都吃辣，我都跟他一起吃。」 接着妈妈说： 「哥哥哪有，他都跟着我吃，他只是现在赚钱所以都在外面吃而已。」 我就说： 「真的啦，不然我小时候跟谁学吃辣？ 我就是跟着哥哥一起吃东西，才训练出我的辣度啊。」 妈妈说：「没有喔！哥哥哪有很爱吃辣！ 我煮什麽他就吃什麽，他只是有时候青菜会说要加辣。」 我就说：「你不要只看现在，要看小时候啦， 我小时候就是跟着哥哥一起吃的啊，而且你这样讲得好像我是异类一样。」 妈妈转而非常明显的生气： 「你讲那什麽话！什麽叫好像你是异类？我又没有说你是异类！」 我也被挑起情绪了，但平静的解释说： 「不是啊，你讲得感觉好像家里只有我一个人在吃辣， 但其实就是我是小时候跟着哥哥一起学吃辣的啊。」 妹妹也立即跳出来缓颊： 「有啦，其实我也是印象哥哥吃辣，而且吃得比姐姐还辣， 且还会带姐姐去买加辣的炸薯条。」 我应声：「对啊...」然後立马走离房间去洗澡，离开战场。 一听到我妈情绪反弹，当下我也马上被激发许久未见的情绪了， 我觉得这一串我跟我妈的对话非常莫名其妙， 初始只是在闲聊陈述我吃辣的缘由是其来有自的， 且事实也真的就是从五六七岁起就是跟哥哥一起吃辣的， 这只是起个闲聊话却一直被反驳事实，解释说明了也听不懂， 妈妈回话的那种坚持，好像说明只有我在吃、哥哥并没有，全家人都没有这样， 所以我才会脱口而出「你这样讲得好像我是异类一样」 且我也是语气平常讲这段话，我是很不喜欢起冲突的人，不会这麽无聊让别人不开心， 或是说其实我内心有情绪波动，只是我自己没有察觉到？ 因为我从小对妈妈的印象就是，她常这样阴晴不定发脾气，我真的好怕她。 她不给任何人表达情绪跟沟通的机会，她会拿出她生长环境所接触到的事物与我相比， 她认为她自己都没这种烦恼那种问题，为什麽我就有，那就是我自己有问题。 对我而言，妈妈像刺蝟一样，刺着小时候什麽都不知道的我。 但是人都会生出一套适应环境的方法才能继续生存下去。 我不对妈妈讲心事，因为她只会用骂的，所有问题都是我们自己有问题。 从国小一年级起就开始写日记，自己处理心事，自己跟自己对话。 妈妈只要又开始生气时，我也会一起被激怒， 一直不断承受她的不满她的不理解她的数落，我真的会好气好气， 但是又不能表达不能沟通，所以会气到在厕所里捶墙壁，但如果被听到， 会引来更大的怒气。现在我已经会去调解这样的情绪了。 长大後的我也是深受影响， 我不大敢表达意见，怕自己讲了什麽让别人不开心的话。 我不知道自己心中要的是什麽，别人想怎样做我都可以顺着他们，只要不对我不满， 不要针对我就好。 不喜欢出风头，很低调，我只想要安全的躲好不被发现。 我没有被关心过，一直都是自己照顾着自己的心灵，所以被关心会不自在， 也不知道怎样关心人。 别人对我好，我没办法察觉、回应与付出，没办法跟人深入连结。 我很讨厌跟害怕吵架的氛围，我只想好好的用讲的，那种情况好累，不知道是在争什麽， 只要遇到这种情况就想离开，也不想解释。 还有太多的结影响着我，今天这一串无聊的对话，让我回想起这些心好累。 什麽也没想的聊个天也可以引爆，我还是少说话比较好， 以前的我肯定会想着也许我不要出生比较好。 我的妈妈生我们养我们照顾我们饮食起居， 感谢她能一直不间断地用物质及实际行动照顾着我们， 但她只能这样独裁与自我中心的活着， 也许她内心也有什麽伤痛，所以无法照顾我们的心灵吧。 --

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