嗯 是吃花原po 一直想说你好有创意喔 咳 回归正题 你的文让我看到一年前的自己 我也想推荐你当时版友推荐我「公主病的妈妈」这本书 回你的文 好像在回自己… ※ 引述《SUMR1204 (翠西爱胡迪)》之铭言： : 明天就是母亲节了，我带了两支康乃馨要回家，路上我就觉得我会被打枪，然後我就想 说 : 一到家我拿花给她，我说：给你的。 : 大概等了10秒吧，她才用很跩的脸说：我没有花瓶插。 : 我听完当下把花拿进我的房间，虽然在当下真的很想在她面前把花折断，但是很多花还 没 : 其实，我是受伤，但我从来不给她知道我很受伤的心。 真的 很让人伤心…这种感觉大概年年都有 只能说 每逢节日必桑心 买之前可能还想了一番要送她什麽？ 到了花店 还仔细的挑选 结果… : 还记得我国小的时候，没有零用钱，我也忘记怎麽存到买一支康乃馨的钱，也不会选花 ， : 我当下非常难过，晚上似乎还躲在被子哭。 : 今天，事隔约15年，场景还是这麽熟悉。 : 早上不愉快的原因是因为我没先跟我妈说我今天要出门，不在家里吃饭，所以当她早上 知 : 然後她自己讲一讲到情绪已经开始起来了，我就默默的拿袋子装我平常吃的饭量，想说 我 : 她就很激动说：你这麽不喜欢我煮的，那你都不要吃，每次叫你吃都好像很痛苦，你饭 不 : 其实，她讲前面这些我都可以接受，我也确实没先告知，但她最後竟然说：不会浪费。 : 我就说：你说这句话什麽意思？ : 她说：就是不会浪费啦。 : 我说：所以你觉得给我吃是浪费吗？ : 然後她不知道说了什麽，最後我只听到：你都可以说，我就不能说吗？ : 我说：可以啊，你说啊。 : 然後我就准备出门了，因为我真的受不了她善变的个性，我吃家里的饭原来是浪费。 你妈跟我妈一样戏很多 轻则像你的白饭事件，重则跪地仰天哭喊的都有 你也好淡定 我有时觉得 自己淡定的个性完全是为了逃避我妈这个戏精没来由的情绪 : 从小，我被教育要听话、要乖，小时候我功课算不错，但是後来越来越差，但我也认了 ， : 小时侯对妈妈的印象大部分都是恐惧，还有她生气，她天天都在生气，天天都跟我爸吵 架 : 所以，当我现在回嘴被她视为不孝，晚回家被她视为不检点（而且以前常常锁门），买 东 : 她知道我不是处女的时候，情绪激动到跟我说：反正你已经不是处女，那你乾脆去卖比 较 : 我跟男友在一起几年，她曾说过：你是吃到他的洨吗？ 我们妈妈结拜算了… : 她都可以把我跟她的不亲近，甚至疏离都怪罪到别人身上，却不曾想过造成一切现况的 都 : 这些我都已经觉得无所谓，虽然听到还是会生气，一样还是会难过，但我已经忘记我从 什 : 她总是觉得自己很可怜，嫁的不好、还帮我爸还了很多债（因为这样，她觉得自己是家 里 : 我都知道她的出发点曾经都是为我好，我也想做到儿女的义务，可是她非常偏激，偏激 的 : 她常常说：我这麽爱往外跑，这麽晚回家，乾脆不要回来好了，家里好像是你的旅馆， 回 : 我曾试过跟她沟通，但我发现行不通。 没有真正接触过这种母亲的人才会轻易的劝说 你要努力沟通、回复母女感情跟关系 但只有真的踏入过你家 重复又重复体验整个沟通过程的人 才会知道有些人是无法沟通 或不值得拿整个人生或耗尽你仅有的心灵绿地去沟通的 : 久而久之我也不想多说什麽，我觉得很累。 : 我爸跟我哥也是不想跟她一直说话（虽然他们两个也很有问题，我常常担心晚上睡觉我 哥 : 她却一直说：她觉得很难过，有时候晚上都想哭，但现在不会再掉一滴眼泪。 : 会说她看清我了。 : 我又何尝不是？ : 我的好，她永远都看不到。 : 她只看到别人对她不好。 我觉得 你的好 你妈不是看不到 只是要的太多你给不起 同样 她的好 你一定也有看到 只是她做不了给到你温暖的母亲 对妈妈 做自己觉得可负荷、应该付出的 心安理得就好 认清妈妈不会改变 你的伤口要自己照顾 印象中 那本书建议 心理把自己当自己女儿对待 鼓励自己 保护自己 保持距离 不要有期待不会受伤害 --

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