我们家的状况是爸爸坐轮椅（但还是有在工作），弟弟正要考大学，妈妈自由业（保险） 因为更年期所以容易累（另外本来就有点血虚的症状） 我去年毕业，十月底回台湾之後打工了一段时间，本来想先一边找短期工作一边念书（要 考执照）但工作了大概一个多月就被我妈很严厉的停止了。（说是要我搞清楚甚麽时候该 做甚麽事不要搞不清楚状况） 之後基本上是在家念书，在大陆念大学的时候一直觉得我把家人留在台湾让我很愧疚（照 顾爸爸啦，应付爸爸的脾气啦）回来除了念书之外自然希望多帮忙，所以家事大部分都接 下来了（就洗衣服晾衣服洗碗扫地拖地，处里我爸的状况之类的） 其实做的很有成就感啦，想到说我做这些事可以让妈妈和弟弟享受到比较舒服的家庭环境 ，也可以好好休息。再者有时候我懒得不想做的时候都会想：那我不想做别人也不想做啊 ，推给别人算甚麽？ 最後还是会接着做。 接下来就是中二症状了。 七月要去大陆考试加找工作，可是偏偏在这几天我变得格外暴躁敏感。 例如说我爸因为坐轮椅又有伤口在会压到的地方，中午都必须回家一下换药。最近妈妈 在爸爸快回家的时候忽然问我：啊要给你爸吃甚麽？快中午了耶。 都让我一阵烦躁，我对自己烦躁的原因有所自觉...大约就是觉得你也知道爸爸中午要 回来为什麽不早点想想到现在才来问我？这难道都是我的责任吗？ 或是我妈在看电视或玩电脑，然後忽然想到有甚麽事要做，吩咐我：诶，你等一下去把 那个处理一下冰起来。 我也是一阵莫名的烦躁。 又或是我妈用很累的口吻在说：啊你们拜托一下东西不要乱丢啊杯子不要一直用啊实在 是很烦很讨厌。的时候我也会一下子火大起来。 我自己知道现在的状况有问题，今天妈妈就找我谈了一下，我思考过後觉得自己大概是因 为（虽然此想法好像有点中二）： 我做这些事是因为我爱你们，我认为这样会让你们舒服或开心，可是即使我做了这些事仍 然常常被抱怨，你常常露出很烦很乱的样子，或是责备说"诶这个你看到脏或乱就应该自觉 的点啊，就一直放着！"。所以我很沮丧，另一方面是因为－－我自己明明知道自己选择 付出就不要该，可是做久了越来越觉得自己做甚麽事都是理所当然，好像女佣一样，跟家 里有关的事好像都是我的错。同时也会想：其实根本没有人爱做家事，我这麽做是因为我 想你们一定不爱做，而我又没办法只因为自己不想做就把这件事推到别人身上，也觉得我 来做你们不用做不想做的事会开心一点。 那你们难道从来没有想过我也不爱做吗（在这之 前我都有半开玩笑地抱怨过－－类似＂唉呦我是小女佣XDDD"这类的） 在我体谅你们不想 做家事，作家是很辛苦的时候，你们为什麽都没有想过我做家事也很辛苦呢？ 我妈的回应...怎麽说，不是不对，但是让我一瞬间觉得自己很没有价值。 她第一说：你不要太敏感，做该做的就好 。然後说，其实我不觉得这样很辛苦。 虽说算起来只做家事好像真的不算甚麽...可是，总之我现在…也不是生气也很难说是 难过，应该说有种感觉又丢脸又空荡的感觉，觉得自己把之前做的事都看得太高了－－ 原来这些日子我对家里其实并没有付出－－这类的感觉。 导致我现在看妈妈洗碗做家事一边觉得愧疚（嗯，还是觉得我不动然後其他人在整理家 里或做菜甚麽的这种状况自己甚麽事都不做很不对），一边却完全没有动力去做任何事 像刚刚我就一边在想：睡前把一楼小整理一下吧，但一边又想：整理了又怎麽样…… 故事到这里结束，请大家要指责也好要当头棒喝也好要分享怎麽排解这种情绪也好都直 言吧Orz 我一方面知道自己的想法有问题现在的状况很不好，一方面完全不知道该怎麽 解决自己现在的状况才好。 --

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