在得到这幸福的家庭前，我经过了像小说一样十分多苦难和拆磨 我最要感谢的是陪伴我一路走过来的那些人 这是一段很长很长的故事，向大家分享 故事开始前，要提到我大学的时候 曾经和我老公交往两个多月那个时段。 我因为休学过，所以我大一的时候，和我本来同一届的老公相遇在同个社团 他比我小几个月。本来我也不觉得我会喜欢他 但是我还是在大一的十一月底，向自己承认自己喜欢上了他。 而就在大一那年的西洋情人节，我们开始交往。 期间内我们比国中生情侣还要没进展..(嗯…我们那时完全没接过吻 .. 只牵过手) 因为我太喜欢他，太小心翼翼，也对自己很没自信 (我是胖子Q_Q，胖子自卑…) 让我们之间，有了什麽，而让别人插嘴。 我老公本来就算是个听话的孩子 他其实很珍惜社团内同届的那些夥伴 他们之间的情谊比家人还亲 所以他在那些人的一些话之下， 选择和我分手 (我很久以後才知道…) 但是分手後，我还是很喜欢他，可以为了他付出任何事 而且只要他说什麽，我一定照做… 我遇到任何病痛，难过，心里最想的也是他… 期间他最让我痛苦的还是他居然和我分手後和学长交往了一年多 (.....) 学长和他分手的时候他痛苦了很久，我居然还很心疼他… (他曾经和学长交往的事 是我偷看他手机简讯发现的…) 就这样，我目光追着他，从分手到他毕业 在他毕业後，我很难过，心里也觉得，真的该放手了 之前下定那麽多次决定却忘不掉他，一定是因为他还在我身边， 还是经常见得到面，才会这样 在他毕业，我大四那年的十月。 我接到一通电话… 是他出了严重车祸的通知… 我们大学的一群好友全部都去医院想要看他 但是他是进入昏迷的状态… 一大群人根本没办法进加护病房看他。 我原本平静下来的心又乱了… 我每天，每天，每天，每天 去医院… 加护病房只有早晚开放半小时可以进去 他的家人每天都会在那里(他是个幸福家庭的小孩…) 而我也不好意思说我想进去看。 有一天他妈妈问我要不要进去，我每天都去一定是因为很想见他， 刚好那天只有他妈妈和哥哥在医院等 我就跟他妈妈和哥哥进去了… 他还是没醒，已经两个星期。 第三个星期，他转进普通病房， 终於醒来了… 但是就在我要进去看他之前 他妈妈阻止了我 他妈妈说的那句话我永远记得 『如果你只是关心他有没有好好的醒来 我可以告诉你 我儿子醒了，他会活下去，你可以不要再担心了。』 我那个时候十分的不懂，为什麽要不让我进去看？ 前几天我都跟着妈妈和哥哥进去的 我告诉他妈妈，我不止是因为关心他有没有好好的醒来 而且我还关心他的伤势，关心他的心情， 我心里暗想，如果我不好好照着我的愿望『照顾他到他好了为止』 我一定会後悔 但是我还是被他妈妈拒绝了好多天 我几乎放弃学业的每天去医院。 直到他发生车祸一个月後某一天 他妈妈看我还是每天来，每天来 他妈妈问我，YS(这是我老公的名字缩写)到底对我来说是谁… 我本来不知道该不该招出来，我曾经和YS交往 我拿出一张我们交往时的照片给他妈妈看，说：『YS是我最重要的人。』 他妈妈又说：『不管他变得怎样 对你来说都一样重要吗？』 我就点头。 後来我终於进去看到他了。残缺不全的他。 为什麽这样说呢？ 虽然他外伤，最严重的就是右脚和右手骨折，和一堆擦、挫伤 但是最严重的是…他看不见了，他也听不到了。 他妈妈说，其实在加护病房的时候就从医生口里得知 因为脑中有积血块，虽然不会致命，但是压到视神经和听神经。 他原本是像小猴子一样活泼的人 每天都很有活力，跑来跑去像小孩子一样 我看到的他，是了无生气，失意的躺在那里， 他分不出来白天黑夜，也不知道谁来了，谁走了 只是躺在那里。 我那个时候在想，我到底能为他做什麽 我在大学时，和他分手後， 曾经答应过他不再喜欢他， 也没做到 曾经答应过他不再让他困扰， 也没做到 我对他有深深的歉意。 我问他妈妈，以後YS要怎麽办… 他喜欢阳光，喜欢运动，喜欢健身，喜欢跑步 也许手脚会好，但是没了听觉没了视觉，他该怎麽办 没有了视力，连他要工作也不知道要做什麽， 本来就已经不太会表达自己心里想法的他… 他妈妈说，也许会请人照顾他的生活 那天我回去後，我想了很久。 我再半年，就要从大学毕业了… 而在大学里我学到了什麽？ 我得到了什麽？我拥有什麽？ 第二天，我去向他妈妈说，如果要请人， 就让我在YS身边照顾他吧。 我休学了。 刚开始我也不知道怎麽照顾一个失明又失聪的人 他虽然还会说话，但是也只能单方面的我听他说什麽 我没办法把我要帮他什麽让他知道 每天都是挑战， 而且他很失意 原本能做的事情全部都不能做了 打电脑、听音乐、看电视、看书，都没有了。 我想跟他说，我可以陪着他找到他能做的事 但是我说了他也听不见 为了让他安心一点，我和他回到他老家住， 他从小在那里长大，至少是熟的环境 刚开始我觉得我必需帮他做好所有的事 而且也要帮他妈妈做很多事 他妈妈本来觉得…我不应该对他儿子付出那麽多 因为我也不过是“前女友” 我一再的表达我的决心， 才慢慢融入他们的家 但是YS在家，根本找不到他能做的事 他妈妈会担心他，(因为他是小儿子) 在他家生活了三个多月後， 我和他的沟通虽然有了初步的进步，但也有第二阶段的难题 比如说我会在他手心上画符号或写字 (通常是写简单的英文单字…) 他讲话心急的时候也越来越不清楚，不标准 (医生说是因为听不见无法修正发音) 我看得见又听得见，不像他只能依赖触觉，我的触觉也不像他越来越发达… 他在我手上写字我也不一定感觉得出他在写什麽… 他家里的人因为不像我几乎24小时待在一起 (睡觉的时候我会和他睡同一间，因为他车祸後， 什麽事也做不了，常常会在大家睡觉时，突然心理压力过大乱跑乱撞。) 所以和他的沟通越来越差 相对他的心理状态也变得越来越不好 因为他是很爱家人的人，家人沟通不良， 不能和过去一样常常和他聊天或是和以前一样的互动 (也不是家人不再关心他…) 他说，他想搬出去住 他妈妈当然觉得荒唐 看不见又听不到，他能干麻？ 谁照顾他？难道要带着什麽都不是，既不是女友更不是老婆的我？ 听见这些话的当然只有我… 晚上我就在他手上写 who am I ? 这个问题我曾经问过他 因为我怕他连我这个在他身边照顾他的人都不知道是谁… 也怕他拒绝我在他身边照顾他。 他那个时候有叫出我的名字 他这次又开口说出我的名字… 经过几天的想法後，我决定跟他一起搬出去 即使我不是他的谁。 我们搬到离他家，车程约一个小时的地方 因为他喜欢阳光和运动，所以是个附近有大公园的地方 在我们两个共同生活的时候 很多我们的共同朋友都来看过我们，也有很多我们各自认识的朋友来 他们都问我，我和YS是不是复合了？ 我都说没有… 因为本来只有我知道怎麽和他互相沟通 我觉得他的心事也许不想跟我讲… 心事压太多他也会不快乐 所以我找了他以前一个很好的学弟，住在附近的学弟， 来学习怎麽和他『聊天』 後来学弟跟我说， YS的说法是，我和他已经复合了。 我那时候的想法是… 因为只有我在他身边，他只有我可以选… 我因为大学时被他告诉过我“我终究不是他喜欢的类型” 所以我一直抱着这种想法，他只是因为别无选择所以选了我。 他到底能做什麽？ 他一直不明白… 但他又不想一直依赖我和他妈妈 (我会上网 网拍东西卖，因为这可以在家里做，也是我唯一想到的事) 他後来跟着我阿姨(也是视障者)学按摩， 但因为他失聪，有时候也听不到客人的需求 普通的视障者还可以听到客人需要哪里加强什麽之类的 但是他不能 所以他一直只做小部位的那种 (就单一部位的) 而在我们一起生活後大约一年， 他妈妈开始比以前更积极找能够让他恢复的方法 因为他只是被血块压住视神经和听神经… 我们一直没让他知道我们有在找 他也以为以後只能靠着按摩的日子过下去。 有时候我会带他回去家里住， 他也觉得这样很好，因为反而比之前住在家里那几个月和家人感情更好 因为不会那麽强烈感受到家人不知道怎麽和他相处。 我後来开始和他同床。 他问我会嫌他看不见也听不见吗 我那个时候说不会。 他不知道他有恢复的机会 而我却知道，是总有一天的事… 他恢复之後，是不会再只依赖我的… 他本来很聪明，学业也不错。 在他失明失聪的第三年，他妈妈决定要带他去美国开刀， 日子也决定了，要什麽时候去，他们一家都要陪他去 而我和他家人(爸爸、妈妈、哥哥)， 则是开了一次『家庭会议』 我把我的立场说了出来 我说既然我曾经被YS放开过，如果他恢复的话 还是会再放开我一次… 我没有勇气再承受一次这样的痛苦 我在他身上付出这些年我只是因为对不起他 虽然和他家人相处很好 但是我不会是他们家的人。 他家的人认为我对YS很重要，就算是为了还我对他付出的(休学、还有这几年的时间) 也要叫YS和我在一起走下去。 我并不想再强迫YS一次，所以我最後还是决定离开他…… 要去开刀是11月决定的事 开刀是再下一年的4月 但我离开的决心没有改变…我做了一件很自私的事… 我决定要让我自己有YS的小孩… 而且是瞒着所有人。 我在二月底就怀孕了， 我在他四月初起程去美国开刀前， 写了一封信给他，放在他家。 我只告诉他妈妈，如果YS恢复了，请从美国寄封E MAIL给我 我就离开了。 我完全断绝我过去所有的人事物 我连我的家人都不再连络 连网拍也重新经营。 我後来生了，是龙凤胎…一个儿子一个女儿。 我只能说，不愧是他的孩子，长得和他小时候几乎一模一样。 我知道我这样很自私， 孩子变成没有爸爸 连对我很好的他的母亲和父亲也不知道自己有这对孙子和孙女 我是听说他恢复了，在开刀好几次後，一点一点的好了。 因为他妈妈寄e-mail给我过。 我後来也再也不开那个信箱了。 今年八月，在小孩子两岁多，我离开他时间也过了三年 我突然看到他， 就在台南火车站， 那个时候我去面交， 原本他不可能在台南… 他认出我， 我经过两年，才知道什麽叫做不能自己， 什麽叫做动不了，什麽叫做定格… 他问我为什麽要离开他，为什麽要留那封信就跑 为什麽要以为他不需要我 我告诉他，他在我大一那年对我说的话… 後来他告诉我， 没错，如果不是那段他看不见听不见的日子 不可能再爱我 也许真的是报答，但是他回想起那段我以他为重的日子 如果不是我，说不定他早就在刚失明失聪的时候就做出什麽蠢事了。 我们在上个月结婚。 当我八月底第一次带儿子和女儿去给他父母看的时候… 我整个心里的罪恶感就升上来… 他父母脾气很好，但是也不能谅解我居然做出这种事… 本来很反对我们结婚，只想带回我们的儿子和女儿 曾经做出这种事我真的很後悔，为什麽要那麽蠢… 九月我们在准备结婚的时候，他父母一直不愿意出面 而我因为自己是单亲，和家里其实四、五年没联络了 我知道他其实也很在意他父母的感受， 我便自己去问他父母…我要怎麽做才能表示我的心意， 他父母说…我曾经是他们儿子的恩人，牺牲自己的岁月在YS身上 就算再生气我偷偷生下孩子的事，也不能否认这件事 也许过了二、三十年，他们还是会常常突然很生气这件事， 向我这媳妇发脾气，我也愿意当他们的媳妇吗 他父母也知道我其实很喜欢他们家 和善的气氛… 但针对这点他们老人家真的很难接受… 现在结婚半个多月… 妈妈对我的态度虽然不像以前那样很亲善 但是也比我刚回来的时候好了… 我只觉得我现在够幸福了， 因为我老公他失而复得的健康，让他更知道要照顾自己身边的人 我的孩子也回到了爸爸身边， 老公的哥哥是他们家除了我老公之外唯一很接受我的人… (因为老公的哥哥只大我一岁，以前就常和他聊天。) 我学着怎麽当个好媳妇，陪伴我的公婆(因为我们答应住在老家，直到小孩子上幼稚园) 我学着怎麽照顾虽然恢复视力与听力，但是却常常故意依赖我的小孩子气可爱老公… 我学着怎麽教育我一双儿女，及准备应我老公要求再生多一点…(他超爱小孩…) 这样也许就是幸福吧？ 幸福绝对不是自己去拒绝， 我之前只带着儿女过日子虽然也是平静 但是没有现在的圆满 我想我会更懂事，更懂得珍惜，都要三十岁了..... --

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