我现在很不懂，为什麽别人总是要把自己的做法和看法强迫在我身上 我从来没有去强迫别人，但是别人总是这样逼着我。 小时候，我的家庭也非常的普通，甚至算幸福 有个和善的爸爸 还有个把家里打点好的妈妈 虽然对我来说姊姊很白目 但至少还算相处愉快，吵架在所难免 收入不高，但父母没让我们饿过或冷过 衣食还算美满。 就像一般父母偶尔也会吵架，我家也会 但总是会雨过天晴。 就像一般家庭一样，每个月至少两、三次会全家出去玩 原本我以为快乐的生活会一直过下去 小时候的烦恼除了没有零用钱可以买糖果以外都还可以 但是一切的转变就在小学二年级 我们家从台北「搬回」乡下 (我小时候都在台北长大，但是爸妈的家乡在台东) 原因是爸爸换了工作，被新老板派到大陆分公司 爸爸本来是一间小公司的插件机工程师 本来学历也不高，是在生下姊姊後，自己苦读进修 英文能力也有点样子 新老板委以重任，高薪礼遇爸爸让他在分公司当总经理 (那时好像还没有健保，我不太清楚，但是老板单纯寄给我们家的钱就有8万 民国8x年来说算是不错的收入，而且我爸在大陆的生活费用另计。) 原本父母的计画是想说，我爸再做个十年就退休，反正住台东不会花多少钱 我妈想说等老爸退休，两老在台东做做小生意。 爸爸每四、五个月会回家两个星期， 那个时候也过得很快乐，无烦恼。 员工旅游什麽的，也都很美满 我小学五年级时，老板还招待妈妈和我们两姊妹去大陆和爸爸见面、玩乐。 但是突然有一天，快六年级的时候 爸爸再也没音讯了。 他离职了。 再也不寄钱回家了 原本妈妈一直都是在家打理我和姊姊上学及其他事务 依她兴趣的到我们学校厨房当煮饭阿姨 (我妈生平没什麽太大嗜好，就是喜欢碰些婆婆妈妈事) 当煮饭厨工的收入不高，我妈都只是用来还以前欠外婆的钱 但，自从爸爸不寄钱，这少少的一万三，变成要支付房贷、生活支出、我和姊姊的学费 当钱不够用的时候，家里气氛就越来越糟 本来姊姊一直想到高雄念服装设计科(高中) 但是因为没有钱，妈妈不能让她去 爸爸原本有答应她 她为了赌气，台东所有她读得起的日、夜校，通通念过了(只限高一) 念到原本和她差五个学年的我都已经高一了，她高一都还没念完 她学坏、抽烟、什麽一大堆的 而转看我，因为姊姊从小不太会读书 我是从小没离开过前三名宝座 因此妈妈、亲戚就时常的跟我说“你爸都这样了，你姊又变坏，你要更用功读书” 对，我很认真努力 但是我也有极限… 妈妈对我的成绩要求向来很高 从小妈妈会对我和姊姊订下考试标准 我向来就是98分，少一分5下 姊姊永远是70分，少一分2下 小时候，妈妈会跟我说，因为姊姊比较大，功课比较难，所以比较不严格要求 但是...等我越来越大，这标准始终没有低过 我当然开始反抗， 但是小学生的反抗也就限於不吃饭、大吼大叫、把自己关在房间之类。 我也开始学会说谎不脸红不表露心情(对家人) 我开始学会如何把谎言说得跟真的一样 本来，只是想骗妈妈，我不想爸爸 本来，只是想骗老师，身上的伤是因为考不好被打的 本来，只是想骗同学，我不是被爸爸不要的小孩。 国小大约四、五年级曾经吵着要一台CD PLAYER， 但是妈妈说我们家没钱，不可以 吵了两、三次，我就放弃了， 心里留下的不平衡是，帮姊姊买了CD PLAYER和CD随身听， 为什麽我只能捡姊姊不要的卡带录音机和卡带随身听？ 小学毕业那年，我永远不会忘记，因为我家没钱 被老师歧视的那个记忆。 六年，我的功课一直都保持在水准之上 毕业的时候，我一张奖也没领 但是同班家里有钱的同学，平常没什麽表现，都可以领奖。 本来我是没什麽感觉，没有奖就没有奖 但是我妈很CARE，去跟老师争 老师却一脸很不屑的对我妈摆嘴脸 说我成绩又没很好。 我妈难过到现在已经过了十年还在难过 我那个时候跟她说“没关系 我靠的是实力” 上了国中，我被S型编班编进普通班 (因为没有钱也没有势力去关说进人情班) 刚开始我很认真读书，总是拿第一名 我从小到大，认真读书拿奖状， 求的就是希望我那严厉的妈妈对我说声“你辛苦了，好棒，下次再加油。” 我不求什麽考第一名就有奖金有礼物 我希望的就是妈妈一句赞美及肯定 但是我每次就算考了第一名，还是会因为没达到标准被打。 上了国中，我开始有早餐钱可以使用 每天四十块 我开始把这些钱拿去打网咖。 在网路上寻求一些安慰 因为姊姊也不理我，妈妈又老是责难我 动不动就祭出一句“你不爽待在这个家你就滚出去” 对，一般没有人会当真，但是我默默的开始当真… 终於在一下，我第一次段考只拿了第二名 被妈妈狠骂 我长期压在心理的情绪爆发了。 为什麽我认真念书，但还是换来责骂？ 为什麽我想要电脑没有，姊姊要，就算没钱也是去买 为什麽我一定要因为姊姊不读书、休学，爸爸不回家就要认真读书到我没有玩乐时间 为什麽我不能偶尔和同学一起出去逛逛街，去学校玩 从小到大我总是依照妈妈的标准，在时间内把作业写完 在晚上认真进房读书不能看电视 但是我得到的是什麽？我一点也不快乐 在五月初，我离家出走了。 我开始不归路了。 我的国中没毕业 因为我从一下开始，就经常性的跷课、逃学 为的就是去网咖。 我在线上游戏交到很多朋友。 我得到的是安慰 一种我没体验过的感觉。 从那个时候开始，我越来越不信任家人 越来越不想亲近他们 因为想法总是不一样 他们总是要我怎样做，从没听过我想要怎样 到了国三 我有收敛了些 去补了两个月的习， 好在我国小的根紮得很稳 虽然国中老是不上课，但是後来基测还是给他考了个普通再好一点点的成绩 我进了国立学校(在台东不是难事 十分的经松。) 爸爸後来有和我们连络，并且说好负责我的学费。 我很不能谅解的是… 为什麽大家都要我讨厌爸爸？ 对，他是我爸，他不负责任，他抛妻弃子 但是他还是我爸不能改变的事实 我敢说吗？ 我敢说我现在到了二十二岁，最大的愿望是全家四口一起出去玩 但不可能了。 在我十七岁那年离婚了 我孤单的时候，陪伴我的总是朋友 我难过的时候，先猜到的总是朋友 我需要鼓励的时候，总是我朋友先说出加油 这要我怎麽相信家人是唯一的依靠？ 我只是不把家人放在我难过、痛苦时的第一位 我从不去否认别人要和家人感情有多好 但是为什麽别人就不能看看我的想法 这次车祸， 我不想让妈妈知道 不孝？ 我的想法是，让妈妈知道又能怎麽样 她要上班，出到外地又睡不好， 讲了，又让她烦恼 那我为什麽不等我好了再讲？ 我从来不喜欢把自己的心情不好、过得不好跟我妈讲， 因为我妈会自己在那里烦恼 我也不喜欢打电话回家 因为每次打回去都会吵架 我也不想和妈妈吵架 所以我才不打电话回家 这是歪理？ 也许在大家眼里是 可是这只是我的做法。 我妈只会一直塑造我不孝的形象 但是实际上是怎样，我的想法是怎样， 她从来没有来了解过 讲了，没用。 就连身边很多人，也觉得我无血无泪 对我来说，我的成长期，就缺少了家人 要我怎麽把家人看在第一位？ 我真的觉得好累… 我只是觉得我和我原生家庭的缘份淡薄 所以我也不想强求…这样不对吗？不好吗？ -- 看羚羊草枝摆~~我爱上大自然~~* 咩 ●/ ●__ ╮╭ http://0rz.tw/292tE <信 /兽 ▼▅▅§ \/||//╭ ˇ〉 ╭///|/|///╭╭//╭ // \\ --

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