呼 ..昨晚跟JK两个人 坐着硕晋的车一路从垦丁回到高雄 在垦丁大街上塞了一阵子 赶上最後一班复兴航空..补位41.42号..幸运的上了飞机 说实话 我真不想离开春呐.. 因为在那里我接近了我梦想的生活 我也逃离了现实的繁琐.. 在忙碌的实习生活..还有穿插在生活中大大小小的表演之中 加上新专辑录制时间逼近的事实.. 我真的失去了方向感 只是在用体力 还有自己所仅存的一点作曲能力 逼着自己像个铁人一样 不是在医院上班 就是写歌 练琴 ... 我越来越不喜欢穿纯白的那件衬衫站上舞台 因为我觉得私底下的我 并不如那个白色一样 这麽乾净 无忧无虑.. 无忧的一天也是我最少在现场演唱的歌.. 我不知道自己到底要的是什麽?.. 或许我想当一个心中包含许多爱的人 但我发觉 我也有情感 我也有慾望 我也有许多烦恼 我不能欺骗自己 是一个永远都能给大家力量跟温暖的人 否则我会离自己越来越远.. 我想我需要拥抱.. 我想我也需要在自己脆弱..无助的时候 可以有人跟自己说说话 我想我也需要有一个自己珍惜的好朋友也好 女朋友也好 可以随意的让我抱着他大哭一场.. 毕竟当我期许自己不能有负面的情绪的同时 我也忘了该怎麽开怀大笑 我想我只能确定一件事情 那就是我想要爱人 也想要有人爱自己.. 只是自从分手以後 我对自己一点信心也没有 我只是很害怕 会再伤害到另外一个人 即使我想要有朋友的时候 才发现我?了自己的梦想 也错过了很多身边的朋友 他们生命中发光的的那一刻.. 并不是台北的高楼大厦使我变的孤单 而是我把自己的心封闭了起来.. 我要做个职能治疗师? 我要一直写歌? 唱歌? 我要自己努力 拥有一个小时候不曾拥有的完整的家庭? 我要成为一个摇滚乐团的主唱? 我要爱多少人..才能回报多少人对我的爱? 我要怎麽去爱大家 才能把自己的关怀表达出去.. ..或许我最想要问的是 如果我就此消失..我想最难过的 真的就是我的父母.. 建为并不完全是一个完美 无忧无虑的人.. 我只能在现场表演的时候 把我一切全部透明在大家的面前.. 因为我知道即使在许多不好的里头 我一定也有一些好的东西可以分享给大家.. 这篇文章其实我觉得很好.. 因为或多或少你可能跟我有过类似的烦恼 说出来..感觉有舒服一点 我要特别感谢硕晋跟JK还有俊安 这趟春呐 你们给了我很多鼓励..虽然我还是很迷惘 但是我想这些鼓励都有用的 我也希望自己不要再这样觉得一点安全感都没有 但是谁又不是如此? 我想我需要从新好好认识自己 --

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