４ 　　高中时代的友人去世了。他骑车出了车祸。 　　是某天我和那个朋友一起坐电车，听到他说「我之前骑车催到180公里」後，我说了 「很危险欸」两天之後的事情。 　　那是我人生中第一次面对的现实的死。 　　我并不是没有想过死这件事。不管是电视、电影、漫画还是游戏也都充满了死。新闻 里没有一天没有出现死的。每个死，各自的意义跟沉重也不同。有一个人杀了很多人的情 形，也有好几个人聚集一起杀死一个人的情形。想到因战争和灾害死了几百几千人，也是 有一个人的死亡让好几百万几千万人感到悲伤的情形。 　　在到十几岁後半的那个时期为止我所见所闻的，或是游戏中自己杀掉的人，把那些各 式各样的死累积起来，应该是多得不像话才对。 　　可是，就算经验过那种死几万几十万次，对接受那位友人的死完全没有帮助。不，不 如说知道自己对死没有很彻底了解後，因现实的死所受到的打击太过严重，让我几乎陷入 了恐慌。 　　我完全无法相信，两天前还很正常的说话的朋友，如今已经不在这个世上了。即使我 头脑理解死亡就是那麽一回事，人生就是会发生这样的事，但是我的心跟身体却不想去接 受。 　　因为那样，有另外一个意外冷静的在观察事态的我。 　　那家伙真的死了吗。 　　躺在那里的，是不是只是他物体上的躯壳呢？ 　　他的死，只不过是他的身体机能结束的现象。在我的记忆中的他还好好的活着。只要 我还活着，他就永远活在我的记忆里。 　　我完全没有实际感受到他已经不在这个世上了。事实上我应该难过得不得了，可是却 一滴眼泪也没流。 　　应该是我的感情拒绝接受他的死吧。 　　无法接受眼前的现实的话就只会混乱而已。 　　也就是说我因为他的死陷入了很大的混乱当中。 　　在某方面来说，我现在也仍然很混乱。 　　也可以说虽然经过了10年以上的时间，可是我至今仍然无法接受他的死。 　　去给他上香的时候也是「嗨，我好久没来啦」这样的感觉。 　　物质的他变化成照片，至今仍在那里。他现在仍然活着。 　　用言语表现的话，我就是那麽想的。 　　在自己心中把死合理化成自己所想像的那样。 　　不管是谁都不知道什麽时候会死。说不定或许明天就突然死掉了，也说不定或许在几 十年後被曾孙们围着，安祥的死去。 　　我不认为「活得久就够了」是答案。可是我觉得必须珍惜生命，同时也觉得人生只有 一次所以不想在该分出胜负的时候退缩而後悔。但愿我去用心在日常生活中多少做些好事 ，成为死後也会被感谢的人。 　　我一边作那些各式各样的反向思考，一边想到死，然後思考活着的意义。我思考到死 的话，不知不觉就会去想到活着的意义、我出生到这世上的意义。 　　死了以後的事情不管在怎麽想也不可能会知道。 　　我的想法是，我只能做到感谢自己能活在在这世上，珍惜活着的每一天。 　　只是，我因为那位友人的死了解到了，就算对死这件事情只能袖手旁观，我还是可以 向因他人的死而受伤的人伸出援手。 　　去了丧礼，我因为害怕而没办法去看友人躺在棺材中的样子。要是看见了他的脸，我 就必须接受那位友人已经死了的事实而没办法去看。 　　可是，看到他母亲哭泣的样子，我心里就涌出我必须为他母亲做些什麽的想法。 　　在佛教里，人死了会成佛。 　　死去的朋友还活在我的心中。虽然是很奇怪的道理，不过当时我认为，只要我不接受 他的死，他对我来说就是还没死。 　　我与他的关系不会改变。不过即使如此，我已经没办法为他做什麽了。可是，我可以 对他现在在那边哭泣的母亲做些什麽。那是不是我现在该做的事情呢？ 　　那麽想的我，为他留下来的诗加上了曲子。 　　他很喜欢尾崎豊，留下了很多自己写的诗。他的母亲把那些诗收集成册。在那之中有 首我觉得很有同感的诗。读着读着，曲子就浮现出来了。那首歌就成为了「开拓者」的CD 里的最後一首歌曲。 　　我带着完成的CD拜访了他的家。 　　他母亲非常高兴。然後开始替我们的乐团活动加油。 　　她替我们乐团作了网页，在之後我上了东京电视台的「五花八门浅草桥」的节目以後 ，她就自愿当我们网页的管理人。 　　不只他母亲。我与他从高中开始，跟他老家的友人虽然以前不认识，也因为那件事， 我和他们变得很要好。他们也会来看「开拓者」的演唱会了。 　　我觉得与他的母亲和他的朋友们的相遇，是他赐给我的。我与他的关系，变化为与他 的母亲和友人们的关系了。 　　我认为在那方面来说，他现在也还活在这个世上。 ※转录可　但请保留出处及作者 感谢 --

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