回覆之前 请了解几件事 1. 你和前夫 离婚并没有不对 离婚本来就不是罪 问题是怎麽避免历史重演 已经是过去式 所以厘清并非是争输赢 重点是你的情绪态度 因为这直接影响的是未来 2. 我的确不清楚你们发生甚麽 但很对不起 我判断事情方式 看的是动机 话讲得再好听 但行为尤其是决定 却没办法永远隐藏想法 引言太多 我直接分类挑来回答 1. 脾气问题 因为你把离婚原因归咎到沟通 归咎到对方脾气 对 你有说自己的脾气 但叙述很明白的发现 你很明显是认为对方的情绪问题 不然你不需要去说结婚主因 有一项是看起来温和 再说一次 怎麽形容 代表的就是内心想法 不是在事情本身 而是你怎麽去表达这件事 我说自己的吧 前妻和我是大学同学 认识十年 结婚九年 常常有人问离婚原因 我在形容相处时 很喜欢用八字不合来说明 我曾经研究过这件事 後来发现 这是沟通模式的问题 我们彼此的沟通 会去触怒到对方的点 可是对她来说 那是一种情绪发泄 因为她当下只是想发泄 发完就没事了 对我来说 吵架也是种沟通 所以不能太过情绪 因为吵架没好话 彼此激怒最後很容易衍伸新问题 如果可以更了解对方 甚至去改变自己沟通方式 例如我可能就是让他发泄 或是她能改变 没人听过我骂前妻.. 想这些 更不是在归咎离婚的对错 而是在於修正自己作法 为何离婚後 从来没跟女友吵架 不是因为什麽女友温和 是自己会用更多不同的方式去找适合的沟通方式 而不再只是用本性直接表达 我曾说 如果现在的自己 回到那个婚姻 也许结局就会有所不同 看过太多人 永远把问题归咎於对方 说到自己就是云淡风轻 有意义吗? 这不是婚姻版 还有必要讨论与那个人的 讨论的是 在过去的问题中 你学到甚麽 你自己学了甚麽 心知肚明 对 你会说自己脾气不好? 但你想法却不是如此 说到前男友 不暴躁的原因是对方成熟稳重 这是甚麽意思? 这就跟第一篇讲前夫老婆"温和" 透漏的想法是一样的 "不是我不好 像男友这样 我们就很幸福啊" "不是他好 是他老婆温和 所以可以包容" 其实两段文字 叙述方式不同 但表达的是一样的 为什麽小孩出生前 你们相处算是ok? 人不会永远平顺 再温驯的绵羊也可能触怒 所以未来再度发生当对方情绪受影响时 你懂得要怎麽处理吗? 情绪控制和生活不愉快互相牵制... 你确定这句话是对的吗? 与其这样说 还不如白话点说 别让我不爽 我就不会发脾气 还有顺便一提 猜得没错的话 你们之间应该有所谓的语言暴力 因为你前夫的反应很明显 是那种一再被激怒和刺激後 变得失控的状况(我可没说这样是对的) 也许你会觉得我针对你 很简单 你自己可以回想 所有的争执 刚开始的"语言"引爆点是怎麽发生的 婚姻已经结束 但个性却是一辈子 2. 为什麽说你只想到自己 你其实也猜到我要说的 的确 结婚原因是其一 但不是主因 而是你自己也说了 根本对前夫就没甚麽爱 问题是 我看的出来 你前夫很多动作 不管好坏 却是非常的在乎你 (还是你想反驳我 我不熟你们 所以猜错呢?) 有没有想过 用那样的想法进婚姻 别人如果不是 对他公平吗 今天会出现问题 当然不适合没错 但你敢说 如果今天真的很爱他 包容和沟通不会多一点? 没有尽力去做的时候 我不会觉得自己有资格说别人 再讲一次 离婚我觉得是对的 但你进入婚姻的想法和态度 我不能苟同 再来 你是怎麽处理的 最後半年 行李收一收 直接搬走 打算和儿子过日子就好-->因为朋友家 不方便把儿子带着? 其实话不需要说太白 原因真的只是你说的如此? (这不需要解释 还是那句话 现在不是争对错 而是你的做事情方式) 为什麽一定要搬出去? 没有其它房间? 然後再很可怜的说 小孩晚上会不会看不到妈妈? 就算再不喜欢前夫 就算打地铺我也会做 真的只是因为受不了? 就因为受不了 所以让小孩找不到妈妈? 就像你的解释 "他以为外遇就是我们婚变唯一的原因" 就像个性 你会承认自己有些问题 但不代表心里懂得有多严重 所以你会补充很多 去解释去稀释 因为这是你的想法 是因为我们有问题-->所以虽然发生事情 我有错 -->但那不是主因 没问题的话就不会发生 -->而且他越来越坏 让我越来越远 这逻辑看似很对 但处理事情方式却非常有问题 还有更重要的 这再一次显露 第一点说的所谓心态 你让我会感觉 说得很漂亮 很无奈 但实际做法呢 却不是如此 但又会有另一套解释 来安慰自己是无辜的 包括婚姻的处理 包括孩子的问题都是 "我伤害了多少人，我当然知道，我也付出了无法陪伴孩子成长的痛苦代价，不是吗？" 你只知道自己付出的代价? 那有想过你前夫付出的代价吗? 他是人 也的确不完美 但他做了甚麽错事 必须要受这样惩罚? "娶一个不深爱自己的女人" 他何其无辜? "就因为沟通不良 两个人不同世界 所以老婆丢下小孩跑出去住" "就因为心灵脆弱 所以要忍受老婆的暧昧" 再说一次 离婚是对的 但请问他有甚麽大错呢? 你可以离婚 但没权力这样伤害人 请用对方角度思考而反求诸己 这比起期待对方成熟稳重更要来的重要 3. 小孩的部分 "当时的不甘心、心痛，在文章中或许没写得很明白，但我可以告诉你的是， 如果有得选，我宁可一辈子单身，也不会放弃孩子。" 你哪里没得选? 抚养权代表的是选择是否给予母爱吗? 因为没有争取到抚养权 所以就不需要做了? : 你所谓的插手，是指甚麽呢？去干涉前夫和他太太管教孩子吗？还是一天到晚去他家门口 : 看看孩子有没有受伤呢？我每个礼拜固定会和孩子通电话，六岁的孩子开心与否不会假 : 装，回台湾时的见面、谈话等等观察，小孩过得很好，的确不是只有我的想像。 还是那句话 关心小孩跟干涉管教/一天到晚敲门有甚麽关系? 就因为前夫让小孩过得很好 所以不需要你了? : 男友来台湾好几次，每次和我儿子见面都是两天一夜，不是久住，对他来说，男友就是个 : 大玩伴，所以喜欢他，我只是表达孩子和男友相处很开心这件事。若孩子是跟着我 : 生活，男友也必然会做出更多的努力，後续的生活也会不一样，只是那没有发生。 不 你只是在安慰自己 小孩很好 所以减轻你的不安 : 我也相信若孩子跟着我来到国外， : 我们也是会一样让他开心的生活，只是很遗憾的，我没有这个机会。 : 我当然看得到小孩，只是因为现在移居国外，所以见面机率非常少，所以只能通电话，请 : 问这样，你又要说我自私去跟外国人交往吗？ 是嘛? 我相信你很爱孩子 但没机会证明的事 加上你处理事情的方式 (在小孩前面吵架、丢下小孩搬出去住、发生暧昧) 说真的 我还蛮存疑的 不是存疑你爱不爱小孩 而是你是否还能在小孩和男友间处理好 你问我 有哪里知道你没有努力 因为我看到的努力 就是争取抚养权 此外? 一个礼拜固定打电话/回台湾时间见面 --->处理事情 只有1和0两种方式? 还有 你很清楚 我会说甚麽 为什麽 因为我相信你自己会去想过 只是你用刚刚说的那些解释 让自己心安罢了 ->小孩很好 ->没争取到抚养权，但我有努力：电话，回台探视? 但你猜对一件事 我的确认为移居外国就是自私 我不认为 离婚者不能有爱情 孩子不是人生的全部 但却是不能割舍的部分 你做了前面的那句话 但後面的呢? 甚麽叫做尽力? 我不懂 是否一定要离开台湾 你才有所谓的幸福? 没错 不需要放弃整个人生 但牺牲一些总该有吧 你的牺牲在哪? 不就是牺牲抚养权这件事 再说一次 没有抚养权 不代表你就不能做点事情 也不代表别人和前夫对小孩很好 他就不需要你(别再跟我说电话、回国见面) 请多做一点 而且请更成熟处理事情 伤害没有在分有无意 有无原因 ~~~~~~~~ 说说自己吧 我都常觉得做的不够 都不知道你哪来自信安慰自己 先讲你最後半年的部分 其实那是我离婚後的方式 这就是差别 我不会因为外力去影响婚姻决定和走向 更不会藉此理由 去伤害对方 就算相处有问题 我离婚後 把房子给了前妻 希望她能考虑两种方式 1. 继续住 分房 这种方式持续了两个月 我知道这种方式的确不容易维持 但还是试过了 确定实在不能才放弃 2. 我租在附近 那时候 除了每天等小孩睡才离开 晚上照顾小孩的情况都没改变 这样状况维持了三个月吧 既然离婚 不想和对方有太多交集是正常的 但这不是恋爱分手 有小孩就表示关系不可能消灭 所以我和她都做了牺牲 因为这样的方式 彼此还是会受到影响 不管成功与否 至少我们尝试过 你呢? 再来 工作 我离婚後就换跑道了 当时有两个比较合适的选择 最好那个在中部 稍差一个在北部 当然选择了北部 很简单 方便我看小孩 今天如果是说 中部的28万块 北部的2.8万块 你选择中部 我不会觉得有甚麽 毕竟赚钱 某部分也是希望小孩生活好 但你问题不是 你难道在台湾就没办法找到爱情? 牺牲或努力 不是用嘴巴说 还有关心不代表干涉... 哥哥抚养权其实在我身上 弟弟在妈妈那 但小孩有点亚斯伯格症候群 所以当初 我和前妻讨论改变方式 让他和弟弟共同生活 而国中时 他和弟弟都会回来我这 由我来指导功课 有因为抚养权在我这 所以前妻就不管吗? 我们处理方式 是考虑怎样对小孩最好 不是考虑抚养权在谁那 当小孩她带的时候 我是不会干涉的 不代表 我就可以置身事外 但那是用某些代价换来的 我很想知道 你在国外 然後说不能参与 这样的说服力在哪? 是不能还是不做? 你前夫的确不是完美的 但带小孩你应该知道有多累 在这种状况下 他和老婆还能这样 不值得你深思? 他们一定也会有自己问题 但我相信 可以现在带小孩那麽累状况下 还能让小孩开心的父亲 绝对不会是如你说的先天脾气暴躁 他至少证明了某些事情 就是没糟糕到让你这样伤害 也证明了 他对小孩的爱 我至少看的到作为 而你 证明了甚麽吗? 只是证明 你适合谈恋爱 不适合焦头烂额 还是证明 前夫没对方成熟稳重 所以是他的错? 过去的就过去了 不能正视自己问题的人 未来也不会有甚麽改变 既然决定了 我并不会认为你现在做的就有多不对 而是 你的态度和方式 是不是要做点修正? 行为比言语重要 说服自己是没用的 放弃不适合的婚姻也许是好的 但中间呢 尽努力去改变现状 你有做到吗? 说真的 我不觉得有 看到的 都只是在麻痹自己的解释 不管怎样 很多事情都过去了 人既然都已经决定在国外 还是可以做很多事去努力 绝对不是只有你说的那两样"而已" ※ 编辑: Jeteaime (140.135.70.71), 07/13/2014 04:31:48