在此先感激爸妈２０年前移民，让我有台湾跟Ｎ国选择的机会。 ----------------------------------------------------------------------------- 两年前，我放下了一切和我家小弟来到了国外开始新生活。 他是大学时期一直以来很照顾我相知相惜的男朋友，稳重踏实贴心有点幽默。 我和他就像是风筝一样。我活蹦乱跳天马行空，他就像一个稳定的存在守护我支持我拉着 我。 出国前已经在一起五年，想着距离不会是问题，因为我们是很契合的。 我学了很多事，开车、想吃什麽就自己做什麽、怎麽从零开始打理一个家。 我每天无时无刻都在分享我的生活，目的是为了让他安心，维系以往的紧密。 我也重新进学校，因为我找到了我真的有兴趣的领域。 重回校园而且有了之前的经验，我比一般人更容易进入状况，我比别人快抓到重点。 有动力有热情，这使我愿意开始在这里紮根。 ----------------------------------------------------------------------------- 现在是暑假，弟弟回台湾度假三个月。我自己一个人带着一只猫准备自己过这三个月。 我不想吃外食，喜欢自己煮，可是一个人自己煮真的有点麻烦没动力。 我喜欢去人家家里蹭饭，蹭饭有人陪伴聊天讲话，也可以从他们的嘴里听到不一样的生活 世界。 当然我真的不好意思每次都吃很饱，我也会尽可能不让他们继续留剩菜，以食品科学的角 度。 从蹭饭人生中，我听到了许多的真实故事，其中关於婚姻，朋友们还有他们的朋友和朋友 的朋友。 很多故事说着：不契合两人硬是凑在一起，得到的後果只是被限制且禁锢的身心灵，会是 个要修炼的辛苦路程。 对。这道理人家常常在说，但没有人会听。 常常去蹭饭的我就常常听，然後我突然听进去了。 BOMB　我真的听进去了！ 我开始反思我到底在做什麽我要什麽：我破釜沉舟的决定不会回台，我要留在这里。 接下来思考他时刻来临。此时已经在一起七年,即将迈入第八年。 之前一直讨论过要在Ｎ国发展，我念书我先探路打拼，等他毕业当完兵之後再来一起生活 。 我们喜欢聊着人生蓝图，一起规划未来，很幸福。 後来我警觉到等他毕业当兵完再来，来了等到他稳定极有可能已经40岁超过了。 因为我自己就在这个环境，我深知重新紮根真的真的不容易。 我考虑到他的个性，在我七年磨合认识的角度看，他对自己标准高、事业心重、自尊心强 。 来Ｎ国发展必须得砍掉重练，从零开始，需要放下一切自尊，没有脸皮的开始生活。 他说着他很愿意从零开始，不会埋怨念完博班跑来做低薪工作，不介意一直就这样做着低 薪工作。 但我内心直觉说着：你不是这样的。我自己预想着，我这情况下结婚日子不好过会很辛苦 。 他在那个专业领域是个人才，我不能因为我自己的决定而埋没人才，有潜力的人不该被埋 没。 我开始有了不想结婚念头，不想跟他结婚的念头。 我开始回想过往，我们是很快乐美好的一起生活，一直一直我是很依赖对方的。 他真的很贴心体贴，为了跟我聊天增加清醒的时间，自己调时差，４～５小时改成只差２ ～３小时。 以往的我把自己封起来，我不敢真的走进大环境，我怕我一不小心就断了线。 在国外的两年来，我每天就是开电脑追剧等待可以聊天的时间，彻底的像阿宅活在电脑前 。 但生活还是要过，学校实习打工面试也是有事情要学要忙，踏实的生活会让人不知不觉融 入环境。 然後，我发现了我还是变了，我已经可以独当一面的自己过，我可以自己解决问题了。 就好比风筝越来越大，可钓鱼线还是一样，没有变粗。 我发现我可以自己解决问题，我逐渐比较少事事都请教他询问他的意见。 逐渐不会怨他忙着自己的事情而错过电脑这端的我，逐渐不会等待，因为有为自己而活的 使命感。 刚好，他专注於自己的研究工作。刚好，我的独立也不影响他。渐渐的平行线在脑里浮了 出来了。 我很煎熬，我很愧疚，我有这平行线的想法出现在脑子里。 我试着不去想，然後保持乐观。因为吸引力法则，怎麽想就会怎麽发生。 我觉得我25岁了要诚实真的面对自己，不能再这样自私下去。 我突然一时冲动有了勇气，挖自己的内心深埋的想法，就像抠手皮脚皮一样一定要抠到没 皮抠到爽。 挖完了然後呢？找到核心症结点，我下一步就是把结打开。 这个过程真的很痛苦很难受。 我分享给他听，说着想法给他听，问他我该怎麽办才好，我是真的很依赖对方。 他如以往冷静，跟我说我不必愧疚，然後他继续说着他的想法 他说他还是愿意会来Ｎ国从零开始，他说他不会在意他高学历在低薪工作，他说他会克服 一切困难，不论时间多长。 最重点是 他继续说了一句我惊醒的话：反正混不下去还可以回台湾发展。 我是不想回去的，我没有给自己後路了，我心里彻底断了後路。移民生活是很辛苦的。 宁愿自己一个，也不要蒙骗。 婚姻是愿意为对方委身，但我已经是爱自己、在意自己比较多了。 平行线本来浮在脑里，线头已经被挑起来了。 ----------------------------------------------------------------------------- 我要来做ENDING了，线头出来了，我只要拉起来就好。 一开始用回忆来温习，就像哈利波特拿了石内卜死掉的眼泪滴到盆子里看一样。 我看到我以前真的很开心很快乐很美好。 我也看到我以前傻傻地自己找事做就等他忙完，没有怨言的自己在一旁等待。 我也看到了我总是被忽略，然後自己跑去找他，当然最後还是跑到旁边等。 我也看到了以往的约会吃饭，是被安排在记事本里的，跟实验工作凑在一起。 我还看了每年的节日生日卡片 突然发现七年来很大的比例卡片都是在抱歉忽略之後会再 补偿。 可是当时的我只我觉得我等待这是个很贴心表现，我被记着是有存在的感觉。 现在的我看着过去的我，即使我真的有感觉，就是我压抑我吞我忍。傻蛋一个。 我的压抑，让他养成了习惯，让他习惯不用心感受 让他习惯我一直都在，我给他的安心 就像毒药 。 老娘结婚是想要可以快乐的飞来跳去唱歌跳舞，不是冒险煎熬辛苦的，不是要再等抱歉跟 补偿的馁。 我真的认为，我是走在正确的道路上，做着不後悔的决定。 我开口前，我深呼吸 ，我要了结了。然後一下就过了，真的很快。瞬间倒抽一口气还有 心脏漏拍。 ----------------------------------------------------------------------------- 七年真的很久，很多习惯跟依赖，忽然之间被抽空的感觉真的很痛，就像吸毒一样，上瘾 了要戒是很痛苦的。 就像拿刀插自己，任血一直流，流的血好比我的鼻涕我的泪水。 我一直是个爱哭的人，看电视电影很能入戏。 在家里我哭了三卷卫生纸，垃圾桶满了。 我开着车到没有人的路边停，待在行动ＫＴＶ疗伤室里面继续哭。 独自在车里，Spotify播着我想听的音乐，唱着歌流着泪擦掉泪唱着歌流着泪擦掉泪。 我不孤单，我有朋友家人Abby小猫陪我度过。 在哭的当下我知道，这只是一个蜕变过程，我知道等我哭完就好了。 因为我是在做正确的决定，欸就像是烫伤的皮肤在长新皮的要清疮。 如果没有出国前，如果我还没发现自己的可能性，我是会就一直跟他走下去的，而且是幸 福快乐的。 但出国後我眼界开了，我蜕变了，我知道我有很多可能性。但，他还是一样的在那里。 我们是很好的人，人合但天时地利不合 That's all 渐行渐远就是这个意思。 没有谁对谁错。我们都没错，只是不适合。 我痛苦的蜕变过程结束之後。换他。 他真的是慢半拍，难怪要常事後道歉补偿。 我很好，我没有丢下他不管，我帮他厘清问题找到症结点，然後捅他一刀。 我在旁边看着他蜕变重生，过程是痛苦的，即使他向我求救，我还是在旁边看着。 就像为了拿佛地魔分灵体小金匣，哈利看着邓不力多喝光毒药水，这过程也是苦苦哀嚎。 真的是过了就好。但总是要有一个人先好，才能领着另一个人出来。 结束之後，互相检讨自己，两人尽是感谢。庆幸我们还是分享生活的朋友。 冥冥之中，一切都是最好的安排。 ----------------------------------------------------------------------------- 谢谢爸爸妈妈给我一个可以在外国放心发展的机会 谢谢我有勇气敢踏出舒适圈 谢谢安排我有饭局 谢谢安排身旁朋友不经意说故事跟道理(其实他们真的只是在吃饭聊天 ) 谢谢我有勇气挖自己深深深内心 然後自己面对蜕变的痛 哭泣难过之後还会主动愿意自 己去运动 谢谢安排哭完之後车子轮胎插到钉子 安排鸟屎撒在车窗 安排去帮忙以前同事代班 还谢谢安排我 让我主动去做平常想摆烂的事例如洗窗帘刷浴缸吸尘器吸地板 ----------------------------------------------------------------------------- 2580天後，我要学着不要压抑；他要学着观察表达。 我们都在雾里长大了，阻止了回忆变成一片纸屑，而是成为一片鲜艳的花瓣定居着。 感情里真的没有对错。 ----------------------------------------------------------------------------- NOW 我要睡觉 我要吃 我要看电视(戴墨镜侧躺在沙发抠脚看电视) 地球依旧在转，太阳依旧在那。 Ｔｈｅ　ｅｎｄ. --

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